|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 10.07.2014, 15:50:00 | Сообщение # 2116
|
Участники
|
pincet, Ночью включил комп, в новостях 5-0 идёт первый тайм. Сразу в голове: -Какая боль, Аргентина-Ямайка 5-0... Выключил. Утром в новостях уже узнал окончательный счёт.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 10.07.2014, 16:21:31 | Сообщение # 2117
|
|
Участники
|
Сигнализация
Жил-был один мужчина, инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естесввенно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтоб его не угнали...
И вот случилось, утром, на месте парковки куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от места парковки.. Осмотрели, разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка открывания двери оторвана что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье...
Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил??? И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку... после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость - "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ" и этот же голос начинает ржать..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 10.07.2014, 16:52:44 | Сообщение # 2118
|
|
Участники
|
Женщина: Вы пьете пиво?
Мужчина: Да.
Женщина: Как много в день Вы выпиваете?
Мужчина: Обычно около трех бутылок
Женщина: Сколько Вы платите за одно пиво?
Мужчина: 5.00$
Женщина: И как долго Вы пьете?
Мужчина: Около 20 лет.
Женщина: И так, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день, получается Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво... Правильно?
Мужчина: Правильно.
Женщина: Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$... Правильно?
Мужчина: Правильно.
Женщина: Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari к примеру?
Мужчина: Вы пьете пиво?
Женщина: Нет.
Мужчина: Где Ваша Ferrari?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 10.07.2014, 16:53:34 | Сообщение # 2119
|
|
Участники
|
Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 10.07.2014, 16:54:45 | Сообщение # 2120
|
|
Участники
|
Довыёбживался или с чем едят женскую логику
Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:
- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.
Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.
Милое создание одаривает меня недоумённо - высокомерным взглядом и отвечает:
- Я в автобусах не знакомлюсь.
И выходит на остановке с гордо поднятой головой.
Занавес.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Четверг, 10.07.2014, 19:33:20 | Сообщение # 2122
|
Old rocker
|
Цитата ZimA (  ) Мужчина: Где Ваша Ferrari?
 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Четверг, 10.07.2014, 19:35:30 | Сообщение # 2123
|
|
Old rocker
|
Цитата pincet ( ) а я, кстати, смотрел тот матч, прямую трансляцию ночью... не пожалел - никогда такого не видел
|
|
| -->
|
|
|
|
|
RIJIK
|
Дата: Пятница, 11.07.2014, 01:11:02 | Сообщение # 2124
|
Участники
|
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Пятница, 11.07.2014, 06:32:10 | Сообщение # 2125
|
Участники
|
— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю…))))
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
RIJIK
|
Дата: Пятница, 11.07.2014, 22:11:47 | Сообщение # 2127 | Отредактировал: RIJIK - Пятница, 11.07.2014, 22:13:54
|
|
Участники
|
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А
пианино где? - Дал послушать.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 12.07.2014, 20:56:25 | Сообщение # 2128
|
Участники
|
— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно,
налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам,
везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 14.07.2014, 15:08:16 | Сообщение # 2129
|
|
Участники
|
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне:
- Люся! Ну, кто?!
- Немцы! . . Семь - один! . . Я чуть не родила!!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего