Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: — Вы не видели, случайно, где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: — Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней — загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает: "Б*я...Как перед доном Педро-то неудобно...".
60-е годы прошлого века, пик холодной войны, правительство США решает подорвать экономику СССР самым нетривиальным способом — печатать 10 рублёвые банкноты. В форт Нокс организовано производство, скопирована бумага, изготовлены клише и похищены рецептуры красок. Начинают печатать, а "чирики" — зелёные. Процесс начался с начала, долгие и кропотливые годы работы ЦРУ не дают никаких результатов. Наконец спустя Н-ное количество лет, наши герои таки завербовали дядю Васю из Гознака, и привезли его на производство. Дядя Вася человек обстоятельный — ходит смотрит, читает документацию и вот доходит дело до краски: — А краски строго по рецепту делали? — Конечно по рецептуре! — А спирт в краску добавляли? — А как же, как в рецептуре написано! — Ой [ч]удаки!!
Испанец отличается от русского темчто, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Добавлено (01.02.2026, 17:02:41) --------------------------------------------- Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.
Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
заспорили кок-то Патриарх, генерал и страховой агент, у кого статус выше. Патриарх говорит — Я всех круче, меня все называют "Ваше преосвещенство". Генерал-ну меня тоже неплохо "ВАШЕ ВЫСОКОРОДИЕ". Страховой агент- ну, меня, конечно по проще, но когда я захожу в дом все кричат-"ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!"
— Бабуль, а как вы раньше без интернета жили? — А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили. ————— И лично получали за гадости по хлебалу. Поэтому гадостей было меньше, а личностей— больше.
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо 
Зарегистрировано всего