|
Результаты поиска
| |
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 19.03.2016, 09:32:27 | Сообщение # 136 | Тема: Любимые анекдоты
|
Забаненные
|
- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.Добавлено (18/03/2016, 12:53:35)
---------------------------------------------
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего… Добавлено (19/03/2016, 09:32:27)
---------------------------------------------
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 16.03.2016, 01:45:31 | Сообщение # 137 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 13.03.2016, 08:41:29 | Сообщение # 138 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: aiwa_72 - Суббота, 12.03.2016, 02:54:51
|
|
Забаненные
|
Муж собирает вещи. Жена: — Ты куда?! Тот объясняет: — Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год — полтора, подзаработаю! Жена тоже начала собираться. Муж: — А ты куда? — А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь! Добавлено (13/03/2016, 08:41:29)
---------------------------------------------
Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 09.03.2016, 10:54:11 | Сообщение # 139 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 07.03.2016, 00:41:26 | Сообщение # 140 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 06.03.2016, 08:15:19 | Сообщение # 141 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 05.03.2016, 22:59:27 | Сообщение # 142 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: aiwa_72 - Суббота, 05.03.2016, 23:01:20
|
|
Забаненные
|
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
---------------------------------------------
На работе.
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 04.03.2016, 20:38:56 | Сообщение # 143 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: aiwa_72 - Пятница, 04.03.2016, 20:39:37
|
|
Забаненные
|
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 18.01.2016, 08:52:54 | Сообщение # 144 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась
пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось
ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце... .
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 18.01.2016, 06:45:59 | Сообщение # 145 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: aiwa_72 - Понедельник, 18.01.2016, 06:46:29
|
|
Забаненные
|
Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
)
---------------------------------------------
— Папа, почему мы так плохо живем? — Нефть по 29$ — А раньше сколько стоила? — 110$ — То есть, раньше мы хорошо жили? — Нууу...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 15.01.2016, 06:44:31 | Сообщение # 146 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: aiwa_72 - Пятница, 15.01.2016, 06:46:57
|
|
Забаненные
|
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 11.01.2016, 07:11:59 | Сообщение # 147 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 12.12.2015, 23:03:03 | Сообщение # 148 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: aiwa_72 - Суббота, 12.12.2015, 23:05:05
|
|
Забаненные
|
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
- Бабушка, все говорят, шо я лошара!
- Семочка, ну какой же ты лошара? Пиджачок у брУчки, брУчки у носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
- Мамука Автандилович, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
- Рубл двадцат!!
Моня прибегает на вокзал:
- Она таки ушла!
- Кто она?
- Да поезд, поезд...
- Так поезд он, а не она!
- Ой, я Вас умоляю! Шо я буду паровозу между колес заглядывать!!!??
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г_вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...
В часть завезли в бочках спирт. Думают, если написать на бочках "СПИРТ" - выпьют. Написали С2Н5(ОН). На утро приходят- все пьяные, бочки пустые. Спрашивают,как догадались? Отвечают: Наверно он, а в скобочках посмотрели- точно ОН!
Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !
Жена мужу:
- Вставай, петухи давно пропели!
- Почему меня это должно волновать? Я же ведь не курица.
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!
- Как тебе так удается манипулировать мужчинами?
- Правильно берусь за манипулятор..
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
- Назовите свои достижения
- У меня есть полная коллекция бегемотиков из киндер сюрприз
- И это все?
- Ну еще пингвинчиков, но там двух не хватает
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 10.12.2015, 00:06:27 | Сообщение # 149 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Жены любят кормить своих мужей: накроет стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как муж ест. Притом, чем хуже приготовит, тем внимательнее смотрит.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 09.12.2015, 13:25:25 | Сообщение # 150 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: aiwa_72 - Среда, 09.12.2015, 11:15:13
|
|
Забаненные
|
pincet, я ищу что-то,а вы
что вопрос [- зачем ты здесь?]
Добавлено (09/12/2015, 11:13:54)
---------------------------------------------
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?! ! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…Добавлено (09/12/2015, 13:25:25)
---------------------------------------------
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего