|
Результаты поиска
| |
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 09.12.2015, 09:29:42 | Сообщение # 151 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: aiwa_72 - Среда, 09.12.2015, 09:32:28
|
Забаненные
|
Бабка спрашивает у деда:
-А кто вьіпил брагу?
Дед:
-Домовой
Голос из-за печки:
-Не тренди...
- Доктор, скажите пожалуйста, а какая диета самая эффективная?
- Лучшая диета для Вас, Роза Абрамовна, - это кушять кефир.... вилкой!!
- Борис Львович, Вам таки плохо?
- Я Вас умоляю, мине таки хорошо!!!
- А шо ж Ви тогда тут рыгаете?
- Таки не могу сдержать столько счастья у себя внутри!
В Одесской поликлинике :
- Скажите Ви гинеколог?
- Таки нет , но посмотреть могу...
А ВЫ НЕ ЗАБЫЛИ СКАЗАТЬ "СПАСИБО" ?
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 08.12.2015, 13:48:33 | Сообщение # 152 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: aiwa_72 - Вторник, 08.12.2015, 14:03:43
|
|
Забаненные
|
муж звонит домой: - Дорогая, я сегодня не приду домой. Мы у Димки в карты играем. Жена усмехнувшись тихонько говорит: Димка ты слышал, он у тебя в карты играет!!
- Мам..., я не курил...!!! Честное слово...!!! - Сынок..., пей, кури, веди девок домой..., пускай одна из них даже залетит.... Только найди наконец себе жену в свои 30 лет...!!!!!)))))
- Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000€ паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем"...
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила...
- Ты куда собралась?
- Ухожу от тебя.
- Куда?
- Навсегда.
- Я могу на это надеяться?
- Не дождёшься!
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
- Алло! Это полиция?
- Да!
- Мои соседи анашой торгуют.
-Да? И почем?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
А ВЫ НЕ ЗАБЫЛИ СКАЗАТЬ "СПАСИБО" ?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 07.12.2015, 22:49:58 | Сообщение # 153 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: aiwa_72 - Вторник, 08.12.2015, 14:04:38
|
|
Забаненные
|
Маленький сьін спрашивает отца:
-Папа почему тьі женился на маме?
Отец с торжествующей ульібкой обращается к жене:
-Вот видишь даже ребенок удивляется!
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года!
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Вася, Петя придут, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток)....Выбирайте…..
У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!
Второклассница Таня и её отец идут по улице. Проходят мимо детского сада. Видят, как там во дворе возятся в песочнице малыши. Танюша вздыхает:
— Эх, поиграла бы с ними, но… образование не позволяет!
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
А ВЫ НЕ ЗАБЫЛИ СКАЗАТЬ "СПАСИБО" ?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 05.12.2015, 17:28:07 | Сообщение # 154 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: aiwa_72 - Вторник, 08.12.2015, 14:06:09
|
|
Забаненные
|
Летит орел.
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей. . .
Глист:
— Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом.
- Муж довел????
- Нет, медленный интернет....!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач:
— Дедуля, это аплодисменты!!!
А ВЫ НЕ ЗАБЫЛИ СКАЗАТЬ "СПАСИБО" ?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 05.12.2015, 15:39:51 | Сообщение # 155 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Самый короткий анекдот.: '' КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ. ''
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 05.12.2015, 04:42:22 | Сообщение # 156 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
-Ой, мама!
Муж:
-Узнала, да?! )Добавлено (05/12/2015, 04:42:22)
---------------------------------------------
— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
— Нее, у меня попугай говорящий — всё мужу расскажет!
Голос попугая:
— Отрежьте мне язык: я должен ЭТО видеть
Идет мужик весь грязный. Встречает друга: - Ты где был?
- В морге на опознании.Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.
Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 04.12.2015, 18:14:18 | Сообщение # 157 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
—Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: — Ты почему опоздал? — Я упал с пятого этажа. — И что, целый час падал?
Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...
— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 04.12.2015, 07:05:19 | Сообщение # 158 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: aiwa_72 - Пятница, 04.12.2015, 07:19:16
|
|
Забаненные
|
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор… Жена со сковородой догнала!
Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит: — Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. . Муж сонным голосом: — Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...
Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения! — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась? — Ешь, не бойся. Завтра выходной!
После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!
Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она: — Я хочу покататься! — Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны! — Хорошо. Муж пошел покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит: — Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут! — Да не бойся ты! Сняла я трусы!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 04.12.2015, 01:15:43 | Сообщение # 159 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: aiwa_72 - Пятница, 04.12.2015, 00:42:03
|
|
Забаненные
|
Жена собирается на курорт:
- Дорогой! Что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас всё лечат!— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?
Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я тогда, не понял предупреждений природы!Добавлено (04/12/2015, 00:42:32)
---------------------------------------------
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют. Добавлено (04/12/2015, 00:43:44)
---------------------------------------------
- Дорогая посмотри какой прекрасньій день.
- На что тьі намекаешь?
- Ну тьі ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасньій день.... Добавлено (04/12/2015, 00:49:14)
---------------------------------------------
Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего ?
- Как чего ?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов y женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы : - Да минуты две назад. Добавлено (04/12/2015, 00:49:41)
---------------------------------------------
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. Добавлено (04/12/2015, 00:51:52)
---------------------------------------------
Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь Добавлено (04/12/2015, 00:53:55)
---------------------------------------------
Где мое чудо?
— Я здесь, милая!
— Дебил, йогурт мой где? Добавлено (04/12/2015, 01:15:43)
---------------------------------------------
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... — Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 03.12.2015, 11:15:36 | Сообщение # 160 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Звонит телефон:
-Простите, а Катюшу можно?
-Катюшу? Да пожалуйста "Ра-асцветали яблуни и груши, попльіли туманьі над рекой..."Добавлено (03/12/2015, 11:12:16)
---------------------------------------------
Полез мужик чистить колодец.
Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать.
Та обиделась, развернулась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт.
Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье.
Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы? Добавлено (03/12/2015, 11:13:19)
---------------------------------------------
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как у тебя с дела с женщинами?
- Что ты, никак. Уже семь лет как совершенно не стоит.. А у тебя?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!! Добавлено (03/12/2015, 11:14:34)
---------------------------------------------
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья ! Добавлено (03/12/2015, 11:15:36)
---------------------------------------------
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 03.12.2015, 00:13:46 | Сообщение # 161 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!Добавлено (03/12/2015, 00:12:50)
---------------------------------------------
— Почему ваш брак так долго держится? — Я никогда не говорила "Не туда". Добавлено (03/12/2015, 00:13:46)
---------------------------------------------
— Когда пройдет эта черная полоса? — Это не полоса. Это фон.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего