Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: — Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: — Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
- Послала вчера жена за хлебом. - Ну и что? - Пришел в магазин - ни белого, ни черного! - А ты что? - Что-что, взял два красного.
Мужик проводил жену в роддом. Сам напился, по слонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра: — Мужчина проснитесь! У вас двойня! У меня? — Ну, да. А у жены сколько?
Уехал муж в командировку. Жена, привела любовника. — Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): – Муж! Любовник (с облегчением): – Ну, наконец-то!
Звонит девушка подруге: — Светка, ты птичье молоко любишь? Ну, люблю. — Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга..
- Ты с ним спала? - Ой, я вас умоляю... Так, вздремнула пару раз...
Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
- Я попробовал жить без секса и алкоголя! - Ну, и как результат? - Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
Приходит шахтер домой после смены, Раздевается, снимает брюки. Его жена удивленно говорит: — Мыкола, да у тебя левая нога вся черная! Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: – Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: – Хочешь, в рот возьму? Ты что? Она же горячая!
Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит милиционер. - Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор? - А че, у меня - шланг, что-ли?
- Владимир Владимирович, нам кажется - мы не туда идём! - ??? Кто здесь?
Разговор трёх олигархов. - У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль. - А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше. - Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: - Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно... - Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Встречаются двое друзей. - Ты что такой грустный? - Да вот теща села в машину и разбилась. - Жалко. Старая была? - Какой там старая! Две недели только, как купил!
Добавлено (17.04.2019, 12:53:49) --------------------------------------------- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час! - Вчера удалось пораньше отпроситься?
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин. Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего