|
Результаты поиска
| |
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 12.01.2017, 02:25:01 | Сообщение # 121 | Тема: Любимые анекдоты
|
Забаненные
|
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят
к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы чё, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
==============
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
==============
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место!!!. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну, его в баню, этот телевизор, давай лучше улей с пчёлами купим!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 10.01.2017, 04:57:40 | Сообщение # 122 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
— Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит.
А муж не покупал.
Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник.
Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату:
- Ага, сволочь, застpелю!!!
Хватает pужо - бац - осечка.
- Hет, не застpелю, оттpахаю!!!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
- Hет, все-таки застpелю!!!
Любовник, обаpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен,
который находился в трех километрах от дворца.
Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.Добавлено (10/01/2017, 04:57:40)
---------------------------------------------
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блин , я думал, что эти горелые!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 08.01.2017, 15:24:06 | Сообщение # 123 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 08.01.2017, 15:16:38 | Сообщение # 124 | Тема: Транспондерные новости
|
|
Забаненные
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 07.01.2017, 09:22:53 | Сообщение # 125 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 07.01.2017, 01:59:09 | Сообщение # 126 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того,
что жена на восьмом месяце беременности.
Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь,
но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам,
то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом.
Но только это в первый и последний раз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке.
Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот собака! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак.
Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.
- Я сегодня видела страшный сон!
Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...Добавлено (07/01/2017, 01:59:09)
---------------------------------------------
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе . . .
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 18.06.2016, 01:25:00 | Сообщение # 127 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Гога.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 17.06.2016, 00:28:46 | Сообщение # 128 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 15.06.2016, 14:05:10 | Сообщение # 129 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 13.06.2016, 06:18:06 | Сообщение # 130 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем
Переустановка виндоуса - как разморозка холодильника.
Помогает, но не надолго.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 11.06.2016, 06:36:21 | Сообщение # 131 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
- А вы там держитесь.
- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря. Себя надо любить.
Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 11.05.2016, 13:13:22 | Сообщение # 132 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 16.04.2016, 11:16:34 | Сообщение # 133 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 13.04.2016, 12:48:10 | Сообщение # 134 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 12.04.2016, 13:41:57 | Сообщение # 135 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: aiwa_72 - Вторник, 12.04.2016, 13:42:39
|
|
Забаненные
|
— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего