|
Результаты поиска
| |
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 04.04.2017, 21:44:59 | Сообщение # 91 | Тема: Любимые анекдоты
|
Забаненные
|
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.
— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.
- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
© Малый Кыс
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 04.04.2017, 21:21:53 | Сообщение # 92 | Тема: Транспондерные новости
|
|
Забаненные
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 08:30:11 | Сообщение # 93 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Два американца — белый и черный — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился.
Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять! Рубероид положи на место!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 23.03.2017, 22:50:09 | Сообщение # 94 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.
Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.
В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!
- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 15:45:50 | Сообщение # 95 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка..
— Что бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает.
Желаю вам добра.
Немец говорит: — Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский: — Это чо, девять литров?Добавлено (19/03/2017, 15:45:50)
---------------------------------------------
Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.
Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 15.03.2017, 21:12:17 | Сообщение # 96 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
- Коль, тp-a-Xни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи
она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали
гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он: - Эх, я же соседа мог спасти!
Девушка решила покончить жизнь самоубийством и прыгнуть с железнодорожного моста вниз с десятиметровой высоты.
В этот момент к ней подошел бомж и предложил, давай я тебя поимею, тебе все равно помирать.
- Слышь ты, грязное, вонючее ч-мо, вали отсюда!
- Хорошо, хорошо, - ответил бомж, - я тебя внизу подожду...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 09.03.2017, 21:55:32 | Сообщение # 97 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!
Отец – сыну:
- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
Когда проститутка требует двойную плату, а таксист тройную и гаишник четверную?
Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.
- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то xxx дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.
Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 03.03.2017, 00:03:44 | Сообщение # 99 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!Добавлено (03/03/2017, 00:03:44)
---------------------------------------------
Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.
Привычка - не жена, ей не изменишь.
Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!
- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 28.02.2017, 16:48:43 | Сообщение # 100 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.
День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.
— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую после "одна".
- На таких, как ты, женятся.
- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".
– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.
Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.
- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 27.02.2017, 18:35:12 | Сообщение # 101 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
- Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!!!
- Ссыкло?
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
- И всё-таки вы вместе?
- Да, и при всём этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 24.02.2017, 19:03:55 | Сообщение # 102 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 24.02.2017, 04:44:58 | Сообщение # 103 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 21.02.2017, 03:18:57 | Сообщение # 105 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.
- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работаетДобавлено (18/02/2017, 05:38:39)
---------------------------------------------
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Что мужики хотят услышать от своих баб:
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина
свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен
на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем
ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы. Добавлено (21/02/2017, 03:18:23)
---------------------------------------------
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...
Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.
Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки. Добавлено (21/02/2017, 03:18:57)
---------------------------------------------
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...
Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.
Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего