|
Результаты поиска
| |
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 13.12.2017, 20:09:41 | Сообщение # 61 | Тема: Любимые анекдоты
|
Забаненные
|
Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девочка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !
Жена говорит мужу:- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 08.12.2017, 21:58:07 | Сообщение # 62 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Че это он орет? Я че-то не догоняю...
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить...
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома...
Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад... .
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок! . . Иди задом — быстрее дойдешь!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 06.12.2017, 13:27:31 | Сообщение # 63 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Встречаются два еврея. Один говорит:
— Слышал, мой сын женился!
— Шо вы говорите, — отвечает ему второй, — и как, таки удачно?
— Не очень, говорит первый, — окна во двор.
Умирает старый еврей. Обводя семью потухающим взором, он слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети тоже здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому же на кухне свет горит? – дрожащим голосом восклицает умирающий.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 03.12.2017, 21:11:58 | Сообщение # 64 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Девки! Вы чё из бани?!
- Ага! А ты откуда знаешь?
- Так вы ж голые!
Одна подруга другой говорит:
- Чего-то голова разболелась.
- Возьми "упса".
- Да ты что, я у мужа-то не беру.
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:- Загрузите бельё и выберите режим стирки!
Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения…
Так, что это за подозрительное пятно?
Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 29.11.2017, 08:36:47 | Сообщение # 65 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.
— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 26.11.2017, 08:27:56 | Сообщение # 66 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама..
- Ну и что, одень плащ!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 23.11.2017, 19:07:47 | Сообщение # 67 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Учитель говорит классу:
-Дети принесите завтра по рублю в фонд помощи коммунистической партии Зимбабве.
Все принесли ,один Вовочка не принёс.Его спрашивают-Пачимуууу???
Отвечает:- Папа сказал в Зимбабве нет компартии!
Учитель: - Ок.Тогда завтра принесите по рублю в фонд многострадального народа Зимбабве!
Все принесли,Вовочка опять не принёс.Вопрос тот же - Пачииимууууу????
Отвечает:А папа сказал,раз в Зимбабве нет коммунистической партии ,то и народ там не многострадальный!
-Вовочка, что нового в школе?
- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- С чего ты взял?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик
и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года,
то по окончании школы в армию уже не заберут.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 20.11.2017, 12:03:45 | Сообщение # 68 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 10.11.2017, 19:10:46 | Сообщение # 70 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай…».
Депутат спокойно: «Концепция изменилась – я обоср…лся!».
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 09.11.2017, 19:10:42 | Сообщение # 71 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
— Текилу из кактуса пил?
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе... Орехи колет.Добавлено (09/11/2017, 19:10:42)
---------------------------------------------
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака.
На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 06.11.2017, 13:30:27 | Сообщение # 72 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 05.11.2017, 21:15:54 | Сообщение # 73 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Жена мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!!
— Да! Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились.
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 01.11.2017, 12:22:00 | Сообщение # 74 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: aiwa_72 - Среда, 01.11.2017, 12:22:36
|
|
Забаненные
|
Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тете Розе?
- Да, тетя Циля, самолет уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нем позаботятся! Я на его паспорт пять кредитов оформил.
Таки ему теперь жить да жить!..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 30.09.2017, 10:15:37 | Сообщение # 75 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего