|
Результаты поиска
| |
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 25.09.2017, 22:38:05 | Сообщение # 76 | Тема: Любимые анекдоты
|
Забаненные
|
Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!Добавлено (24/09/2017, 21:13:51)
---------------------------------------------
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой! Добавлено (25/09/2017, 12:08:59)
---------------------------------------------
Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь. Добавлено (25/09/2017, 22:38:05)
---------------------------------------------
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.
Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
- Почему у тебя девушки нет?
- Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"...
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 19.09.2017, 13:01:07 | Сообщение # 77 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 15.09.2017, 20:00:53 | Сообщение # 78 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: aiwa_72 - Пятница, 15.09.2017, 20:17:22
|
|
Забаненные
|
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Обязательно выходите замуж! В старости будет кому стакан воды... в морду плеснуть.

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 14.09.2017, 20:12:19 | Сообщение # 79 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 05.09.2017, 15:41:35 | Сообщение # 80 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Два бандюка встречаются. Один другому :
- Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке.
Восемь пуль и все в голову.
- Hу и че?
- Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 04.06.2017, 09:58:15 | Сообщение # 81 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
-Хаечка,и как вчера твое первое свидание?
-Ходили в музей.
-А шо за интим?
-Ой,Софа,весь интим был,шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе.
Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?
Учительница спрашивает:
- Каренчик вырастишь кем станешь?
Каренчик: я хочу вырасти и жениться, купить жене бриллианты, Ферари последней модели, водить по дорогим ресторанам!!!
Учитель: спасибо Каренчик!,
А ты Сашико кем хочешь стать?
Сашико: раньше я хотел стать полицейским, но теперь когда вырасту хочу стать женой Каренчика
Мам. ты меня звала?
-нет
-Пап, ты меня звал?
-нет
-Ладно, я сформулирую вопрос по-другому: мы жрать сегодня будем
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 19.05.2017, 23:43:34 | Сообщение # 82 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 17.05.2017, 02:57:50 | Сообщение # 83 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 08.05.2017, 17:18:10 | Сообщение # 84 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
— Человек в любом действии хочет просто быть счастливым.
— Но он хочет меня убить!
— Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.[
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 07.05.2017, 12:48:55 | Сообщение # 85 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 04.05.2017, 23:26:58 | Сообщение # 86 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 30.04.2017, 19:50:17 | Сообщение # 87 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.
Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.
Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...
Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.
Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 16.04.2017, 10:49:02 | Сообщение # 88 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели ... мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Чёрт, за пять штук могли бы и со мной договориться...
- Девушка , вы мне понравились, давайте встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем.. давайте сегодня!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 10.04.2017, 00:40:12 | Сообщение # 89 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 04.04.2017, 23:47:07 | Сообщение # 90 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Забаненные
|
Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего