Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  NOA22

Сын плохо учился в школе. Получал двойки и единицы. Чтобы не растраевать родителей, дописывал красной пастой в дневнике 1,2, 0. Получалось 10,11,12.
Молодца, отличник, думали родители...
Однажды он написал 21. -О, очько...Сказал отец и достал ремень... sad
[18.02.2014, 13:43]
  kolya-zerber49

Сидят 2 мужика киряют, 1-ый говорит: У меня жена от алкоголизма страдает! prof
Второй: Чё так сильно пьёт? shock
1-ый: Да не! Пью я - а она страдает! blush

- Ба Таньк, вы чё с мужем в разных комнатах спите? А если секса захочется?
- А он когда хочет - свистнет - я к нему и прибегаю! prof
- А если ты вдруг захочешь?
- Я ему тогда кричу: Ты чё там бля свистеть чтоля разучился?! zloi
[20.02.2014, 10:07]
  ZimA

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..." полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!" Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный! Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"
[21.02.2014, 05:16]
  ZimA

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов...
[21.02.2014, 16:23]
  grizli110

Андрей. biggrin biggrin biggrin

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
[21.02.2014, 21:57]
  ZimA

Результат игры нашей хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.
[22.02.2014, 16:47]
  ZimA

Если ваш муж громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
[22.02.2014, 17:03]
  ZimA

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
[22.02.2014, 17:05]
  ZimA

Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит ключи от входной двери находятся в правом кармане."
[22.02.2014, 17:06]
  ZimA

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
-----------------------------------
В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!
-------------------------------------------
Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
[24.02.2014, 11:59]
  ZimA

Бабка деду- ...Я сегодня носила тесто на анализы...у нас будет колобок..
---------------------------------------
Доктор, я скоро умру?
— Откуда мне знать? Спросите у "Гугла"
---------------------------------------------------
Ты не молилась на ночь, Дездемона, я видел — ты всю ночь была онлайн…
-------------------------------------
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
[25.02.2014, 05:21]
  NOA22

-Куме, ось перелік...Ви в груповому сексі берете участь?
-А хто буде?
-Ви, я та ваша жінка.
-Ні...
-Тоді ми вас викреслюємо.
[25.02.2014, 10:24]
  Music-Service (Модер)

Википедия изменила значение слова популизм. Теперь оно разделено на два отдельных , подробно описан процесс... и с картинками. smile

Пациент у сексопатолога:
- Доктор, я вот со своей женой за ночь по 15 раз.... Как вы думаете, это нормально или нет?
Доктор:
- Знаете, уважаемый, я думаю, что это звездёжж...
[26.02.2014, 13:37]
  ZimA

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.
[26.02.2014, 15:12]
  ZimA

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:

— Почему ты положил билет обратно?

— Это был 13—й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет.

Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:

— Ты что, все знал?

— Да нет, только 13—й билет...
[28.02.2014, 08:38]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩