|
Любимые анекдоты
| |
|
grizli110
|
Дата: Воскресенье, 09.02.2014, 15:18:19 | Сообщение # 1741
|
Участники
|
ZimA, kolya-zerber49, pincet, htof,  
Объявил Лев субботник в лесу. Идут звери, кто с ведром,
кто с веником, кто с лопатой, а ворона раскладушку тащит.
Звери говорят - Ты чего, офигела?
- Ворона отвечает- Сама слышала, как Лев сказал,
кто будет плохо работать - оттрахую лично, а мне на земле нельзя - у меня почки.
Сегодня в России " День Бомжа" Если бомж вылезает из люка
теплотрассы и не пугается своей тени, то лето будет теплым.
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 14.02.2014, 14:49:44 | Сообщение # 1742
|
Участники
|
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 14.02.2014, 14:52:06 | Сообщение # 1743
|
|
Участники
|
Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
- Напился, козлина!
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
- Почему это?!
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
- И что?!
- И он не пришёл! Козёл!
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 14.02.2014, 14:53:52 | Сообщение # 1744
|
|
Участники
|
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 14.02.2014, 14:54:24 | Сообщение # 1745
|
|
Участники
|
— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? — Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 14.02.2014, 14:56:11 | Сообщение # 1746
|
|
Участники
|
Ругаются муж с женой . Жена в порыве гнева :
- Козел ты безрогий!
Муж :
- Все ! Молчу . Извини , был не прав .
Обалдевшая жена:
- Не поняла . Я же тебя козлом безрогим обозвала !
- Потому и молчу , что безрогим ...
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Пятница, 14.02.2014, 14:57:16 | Сообщение # 1747
|
|
Участники
|
Встретились две подруги.
-Как дела?
-Представляеш, вчера у мужа на мобильном нашла "Секс бесплатно".
-Ну и...
-Набираю...Звонит мой телефон. Вот сволочь...
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Пятница, 14.02.2014, 15:20:35 | Сообщение # 1748
|
|
Участники
|
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 15.02.2014, 05:03:01 | Сообщение # 1749
|
|
Участники
|
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 15.02.2014, 05:04:25 | Сообщение # 1750
|
|
Участники
|
- Вот тебе валентинка.
- Но.. это кусок асфальта!
- Любовь вообще - необъяснимая штука...
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 15.02.2014, 05:07:03 | Сообщение # 1751
|
|
Участники
|
В лесу раздавался оргазм дровосека....
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 15.02.2014, 05:08:46 | Сообщение # 1752
|
|
Участники
|
— Мама, вы шо еще 10 гектар земли взяли?
— Да доцю, а откуда ти взнала?
— Кобыла на яблоне повесилась!!!
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 15.02.2014, 05:12:27 | Сообщение # 1753
|
|
Участники
|
Мальчик был очень умен. Чтобы его не призвали в
армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал
с собакой и котом.
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 15.02.2014, 05:15:04 | Сообщение # 1754
|
|
Участники
|
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу...
- Это заяц!
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 15.02.2014, 05:16:39 | Сообщение # 1755
|
|
Участники
|
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод , — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего