В журнале КРЕСТЬЯНКА был проведён конкурс КТО ЛУЧШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ ЖЕНЩИНУ. Победил второклассник Вова. Возмущённый пенсионер Сидоров пишет в редакцию: Как вы могли дать пацану 1-е место - ведь это я вам прислал правильные ответы? Редактор журнала отвечает пенсионеру: Вот вы на 1-й вопрос: Где у женщин самые курчавые волосы? Что ответили? Да ещё и нарисовали!!! А Вова правильно ответил - В Африке! А на 2-й вопрос: Чего каждая женщина ждёт с нетерпением каждый месяц? Вы что ответили? Да ещё и нарисовали!!! А Вова правильно ответил: Новый номер журнала КРЕСТЬЯНКА!
Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт. Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит: - Да здравствует Ленин! Аплодисменты. - Да здравствует Сталин! Бурные аплодисменты. Крики "Ура!" – Бандеровцев и петлюровцев к стенке! "Ура!" "Любо!" Оглушительные овации. Штирлиц, к радистке Кэт: - Почему они на меня не набрасываются? - Вы забыли снять мундир СС, штандартенфюрер...
На гастролях в Индии Газманов решил немного изменить слова своей песни "Есаул" чтобы смысл её был ближе к восприятию индийцев. Получилось так: ОХ РАДЖА ОХ РАДЖА, ЧТОЖ ТЫ БРОСИЛ СЛОНА? ПРИСТРЕЛИТЬ НЕ ПОДНЯЛАСЬ РУКА?
Гастроли цирка из Москвы: Клоуны Гоблин и Жирик, дрессированные "ночные волки" на мопедах, "морские котики" и прочая живность из зверинца Черноморского флота РФ.
Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------ Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------- Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!
Хоккейная команда после проигрыша в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев - Ну, друзья, что скажете? - Мы старались, очень старались и мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? - В марте. Паралимпийская. - Отлично. Подготовьте ребят.
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции. - Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? - А муж давно дома не появлялся? - Почти четыре недели. - Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась? - Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты...
Встретились две проститутки. -Как дела?- Да нормально.-Ты где работаеш. -Да там где и ты. -Ну и как? -1000 баксов за неделю. -А, ты? -800....?? А, ты когда миньет делаеш, то глотаеш?- Да . -Все правильно, минус двести баксов за кормление...
Из жизни. Приходит клиент ко мне в мастерскую и начинает рассказывать: вот у меня телевизор есть, показывает отлично, ловит все каналы, звук тоже есть. Спрашиваю а что же вас не устраивает в вашем аппарате (думаю может какие искажения)? Не включается телевизор. Ответ улибал нас с другом ещё пару недель.
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые? *** Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался. *** - А сколько раз в году ты меняешь масло? - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Моя теща угнетает меня, говорит только на украинском, не дает вволю пить и гонять жену, скрывает от меня пенсию и зарплату жены, обзывает кацапом и унижает мое русское достоинство!
Прошу Вас защитить мой русский дух и ввести войска на тещину усадьбу, где я вынужден прозябать под гнетом бандеровской тещи.
С уважением, русский по духу безработный алкоголик Ваня.
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего