|
Результаты поиска
| |
|
yaz
|
Дата: Суббота, 11.11.2017, 17:05:21 | Сообщение # 136 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: yaz - Суббота, 11.11.2017, 17:14:08
|
Участники
|
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
________________________________________________________________________
60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
| |
|
|
yaz
|
Дата: Вторник, 07.11.2017, 05:52:16 | Сообщение # 139 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете!
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализацию тошнит.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня всё это впереди...
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: "Хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают..."
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: "Я был на взводе!"
- Уговорили, - улыбается старшина. И всё же - запевай: "Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?..."
Рота подхватывает: "Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.."
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
yaz
|
Дата: Пятница, 03.11.2017, 10:32:04 | Сообщение # 142 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
____________________________________________________
Заходит как-то давление в один бар в один бар.
____________________________________________________
Мать кричит с балкона сыну:
--А ну быстро иди домой!
--Не пойду!
--Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!
--Потому что ты опять меня скинешь!
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
yaz
|
Дата: Среда, 25.10.2017, 05:47:21 | Сообщение # 145 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: yaz - Среда, 25.10.2017, 06:18:13
|
|
Участники
|
В военном училище идет экзамен по "Сетям и телекоммуникациям". Преподаватель подзывает курсанта и задает ему вопрос. - Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах? - Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно - сопротивление обратно пропорционально площади сечения. - Дурак ты, курсант! Просто обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают...
_______________________________________________________________________
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: — Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: Что такое портвейн? — это как водка, но легче пьется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив? — Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: — Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
yaz
|
Дата: Вторник, 24.10.2017, 07:44:05 | Сообщение # 146 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Один генерал попал в военный госпиталь…. и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, товарищ генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, товарищ генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
yaz
|
Дата: Понедельник, 23.10.2017, 16:24:14 | Сообщение # 147 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Про Новосибирскую область...
Пришёл Толоконский: толок, толок, пришёл Городецкий: городил, городил, пришёл Травников... А ещё был Драчевский...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
yaz
|
Дата: Понедельник, 23.10.2017, 15:19:25 | Сообщение # 148 | Тема: Для поднятия настроения. | Отредактировал: yaz - Вторник, 24.10.2017, 05:34:26
|
|
Участники
|
Vityusha, 21:15 лучше... А они с кукушкой?
История из жизни...
У моей дочки были игрушечные кошечка и собачка,
игрушки мягкие, не дешевые, лохматые...
По истечению некоторого времени,
жена решила их постирать, и постирала на кипячении...
Всё бы ничего, но волосы стали как сосульки...
Решили они с дочкой зайти в зоомагазин,
чтоб купить расческу для животных.
И вот, после детского сада, они направились в магазин.
Заходят, и у продавцов спрашивают эту расческу...
На что им задают встречный вопрос:"-А какая у вас кошечка?"
Ну жена, без задней мысли, говорит:"- А я вам её сейчас покажу."
И лезет в пакет... Продавцы стали перешоптываться, делать удивлённый вид.
А жена при том, как искала эту кошку в пакете ещё приговаривала,
что мол она её на кипячении состирнула,
и ещё дома собачка такая-же лежит...
Ну тут продавци уже совсем в полном... стопоре...
Наконец жена нашла кошку и вывалила её на прилавок магазина...
...Магазин весь лёг на пол...
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего