|
Результаты поиска
| |
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 15.06.2015, 17:48:15 | Сообщение # 2476 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 15.06.2015, 01:18:59 | Сообщение # 2477 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
А вы драчун, Новосельцев!
- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.
- Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 14.06.2015, 17:28:34 | Сообщение # 2478 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: ZimA - Воскресенье, 14.06.2015, 17:35:29
|
|
Участники
|
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.
-----------------------------------
— Муж: — Где саморезы? — Жена: — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 09.06.2015, 17:37:12 | Сообщение # 2479 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Алло , это МОРГ?
- Нет , это баня!
- А мне нужен МОРГ.
- Помылись бы сначала...
---------------------
В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.
----------------------------
У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 09.06.2015, 14:01:37 | Сообщение # 2480 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 09.06.2015, 07:08:23 | Сообщение # 2481 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
----------------------------------------------
Со стороны казалось, что Леночка спокойно обдумывает ситуацию... На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать?! Что делать?!"
----------------------------------------------------
Не всякий литр равноценен двум пол-литрам.
----------------------------------------------------
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
-----------------------------------------------------
Валерка успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.
-------------------------------------
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку - сам дурак!
----------------------------------------------------------
Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
-------------------------------------
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал
мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и
лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в
гондоле!!! Бу-га-га!!!
-------------------------------
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка...
---------------------------------------------
В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных жителей , уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него "А где все", он отвечал, понизив голос до шёпота "Пойдём покажу".
------------------------------------
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе хрен, а не рыбы!
-------------------------------------
- Человек, ухаживающий за скотом?
-ЖЕНА!
- Да нет, за рогатым скотом?
-НЕВЕРНАЯ ЖЕНА!
----------------------------------
Уехала на курорт. Через неделю муж шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?"
Ответила :- "Не знаю… Отстала от экскурсии на винзаводе…"
-----------------------------------------------------------------
- Красотища-то какая!!! — воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
- Мать… ать… ать… — по привычке откликнулось эхо.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 05.06.2015, 08:54:19 | Сообщение # 2482 | Тема: Для поднятия настроения.
|
|
Участники
|
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 22.05.2015, 17:36:26 | Сообщение # 2484 | Тема: Для поднятия настроения.
|
|
Участники
|
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 22.05.2015, 17:27:23 | Сообщение # 2485 | Тема: Для поднятия настроения.
|
|
Участники
|
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 19.05.2015, 04:14:32 | Сообщение # 2486 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 19.05.2015, 04:12:56 | Сообщение # 2487 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
"Нормальная баба! И чего выбросили?"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 18.05.2015, 16:36:02 | Сообщение # 2488 | Тема: Для поднятия настроения.
|
|
Участники
|
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 17.05.2015, 01:26:26 | Сообщение # 2490 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Однажды в будущем
Барак Обама умирает
от сердечного
приступа.
Он сразу же попадает в ад. Дьявол радостно
приветствует его, но
объясняет:
"Я не знаю, чем занять
тебя здесь. Ты в моем
списке, но у меня нет для тебя места. Ты,
безусловно, должен
остаться здесь,
поэтому поясню, что я
сделаю. В ад попали
несколько человек которые не столь
плохи как ты. Я
позволю одному из
них отправиться в
рай. Поскольку ты
займешь это место, я позволяю тебе
решить, чье место ты
займешь"
Очень довольный
таким раскладом
Обама отправляется выбирать.
Открывает первую
комнату -- там Тед
Кеннеди [«Икона
демократов»]
пытается что-то достать со дна
бассейна.
Раз за разом он
ныряет под воду, но
каждый раз
всплывает с пустыми руками.
Такова была его
судьба в аду.
"Нет," говорит Обама.
"Не думаю, что это
подходит. Я не очень хороший пловец, и я
не думаю, что я могу
делать это в течение
всего дня"
Дьявол подводит его
к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни
и Альберт Гор [еще
один известнейший
демократ -- лауреат
Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все,
что он делает --
стремительно
размахивается
кувалдой, чтобы
разбить камень, но останавливается,
потом снова
бессмысленный
замах. И так всю
вечность
"Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и
у меня случится
истерика, если все,
что я могу -- весь день
бить камни"
прокомментировал Обама.
Дьявол открыл
третью дверь.
Обама увидел Билла
Клинтона,
распростертого на кровати, руки
связаны над головой,
ноги раскинуты в
стороны. Над ним
склонилась Моника
Левински и делает то, что она делает лучше
всего.
Обама посмотрел на
это в шоке и с
недоверием, и,
наконец, говорит: "Да, брат, я могу
справиться с этим."
"Yeah man, I can
handle this"
Дьявол улыбается и
говорит "Хорошо, Моника, ты
свободна"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего