Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... О чем это я? Ах, да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах, рождалась служба налоговой инспекции...
* * * Один раввин говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"? - А ты шо думаешь, я за бесплатно это делал?
Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется...
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой связи с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина простая, уточняет: - Это того, что говно возит? - Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке.
Афоризм: "Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих IV
Стих: Всё, уезжаю в отпуск в эту среду. Пусть здесь пока живёт твоя семья... Но не забудь под двери ссать соседу, Чтоб он не знал, что это делал я! ...(А у меня тоже в эту среду отпуск начался!!!)
Анекдот:
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так: "Ой... нет... не надо... вдруг заразная!"
Маленькая девочка в магазине: - У вас есть мороженка... такая... беленькая... вкусненькая... в стаканчике... - Нет. - Х..ёвенько...
У настоящего схемотехника при вводе в адресной строке браузера слова "anal" открывается сайт Analog Devices.
Труд сделал из обезьяны человека, но айфон исправил это.
Жена спросила, что сломалось в LCD-мониторе (сгорела лампа подсветки). Объясняю: Я: - LCD-матрица на которой формируется изображение прозрачная. И сзади она подсвечивается специальными лампами... Жена:- Так он ламповый!??
Камент с хабры в новости про выступающую клавиатуру в виде прозрачных пузырьков на сенсорном экране: -Можно будет написать эмулятор пупырчатого полиэтилена и кайфовать вечно!
С Хабра. Комменты на тему о "приватном мониторе" (монитор, на котором видна картинка только через специальное покрытие на очках) ххх: еще бы безпроводные затычки-наушники и проблема порно на работе решена =) ууу: Знаете что вас выдаст?
Как говорится, покажи мне свой монитор и я скажу, ешь ли ты мандарины за компьютером.
**** zzagar: В Новосибирске натурально есть улицы Анодная и Катодная. И не просто есть, они пересекаются! По логике вещей на их пересечении должна быть площадь Короткого Замыкания.
- Милая, как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты затрахал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом! - ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...
Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то это мультфильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
Афоризм: Да все мы ангелы... А чуть копнёшь - лопату мыть надо.
Стих: Сижу на работе и просто фигею - Кому это нужно? И что я имею? Имею работу - работа меня. Такая вот в жизни бывает фигня.
Анекдот: - Сёма, что племяннику на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем...
Усадьба XIX-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду. Натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы. - Лушка, барыня где? - Да на террасу выходили-с... - Тогда задирай подол. Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол: - Парашка, барыню видела? - На двор пошли. - Поднимай юбку! На дворе Анастасия перебирает картошку. - Наська, барыня где? - На речку отправились. - Иди сюда, приголублю. На реке баба полощет белье. - Нюшка, барыня здесь была? - Были-с, были-с, на лужок пошли-с. - Давай тогда приласкаю. Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман. Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками: - Матушка, если б вы знали, как я зае..ался вас искать!
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо 
Зарегистрировано всего