aaa: Пайка ужасная. Видно, что SMD элементы вручную паяли. Флюс не смыт. bbb: ручная работа ))) ccc: Hand-made ddd: Скорее Handjob
**** Из сообщества spb_auto в теме о "переобувании" на зимнюю резину:
urix: Не-а, не буду переобуваться до первого снега. Потом подожду, когда он сойдет, и только потом переобуюсь. digitalservo: Мутная схема какая-то. urix: Я и не претендую на математическую точность. Знаете, как на Руси определяли, когда пора сеять поле весной? Крестьянин выходил в поле, снимал портки и садился голой жопой на землю. Если было холодно - не сеял. digitalservo: Адаптируй к резине! На колпак садиться или на железку? urix: На асфальт же!
*** Kloctuk: ДР удался - если проснулся - в своей стране, своем городе, в своей (или у друзей) квартире. Машина если целая. И, главное, месяц все тот же. А то как вспомню прошлый год...
Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж: - Что значит - не можешь открутить? Отхуярь вот этот болт и ебни вот сюда, она и слетит. Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув: - Ладно... повторю. Отвинти этот болт и ебн... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.
xxx: Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, у них называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
xxx: Теперь я навсегда забуду эту дурацкую привычку при отладке программ машинально водить карандашом по ЖК-монитору, чтобы типа сосредоточиться на какой-либо строке кода. Потому что иногда вместо карандаша в руке оказывается разогретый паяльник. Сука...
xxx: На третьем году работы супруга создала папку с указами от руководства, назвав ее "Внутренний Журнал Оборота Получаемых Указаний"
xxx: Ещё 5 лет назад в руках у неумелой блондинки Linux мог оказаться только по недосмотру, а теперь пожалуйста - Android.
Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки. - ...Провод не входил, и я стукнула молотком! - Зачем? - Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь. (второй мастер, вклиниваясь) - Я дико извиняюсь... тоже молотком?!!!
Открыл для себя недавного Тимура Шаова, очень интересного автора и исполнителя. Странно, что не слышал его раньше. Правду пишут, что за границей известен больше чем на родине. Юмор, ирония, интеллигентность, изящный язык и главное получаешь огромный заряд оптимизма. Не все его воспринимают, Шаова надо слушать. Даже если начало песни и не понравится, не спешите переключаться на следующую. Ссылка на сайт с музыкой и текстами http://shaov.net/songs.shtml Там почти все песни, кроме последнего альбома "Перспективы"
Мои любимые: Астрологическая песня Боремся с депрессией Волшебство виски Гражданский пафос К вопросу об оптимизме после 17.08.98 Крысолов ( это вообще вещь!) http://www.youtube.com/watch?v=35l_yA1ElVg Марш гедонистов О пользе и вреде снобизма Разговор с критиком Суррогаты (+) «Товарищи учёные» 30 лет спустя ...и многие другие
На Youtube много роликов, но сначала лучше просто послушать.
*** Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
*** Он парковался так нелепо, Что дальнобойщики на фурах, Писали на борту прицепа, Всего одно лишь слово: "ДУРА!"
*** Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной. Другой спрашивает: - Мыкола, и де ж ты такой длинный шмат тостал?! - Со свиньки своей срезал... - Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають! - Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку.. постепенно... отодвигаешь...
xxx: ты знаешь, в чем заключается ремонт схемы управления питанием матрицы? yyy: монитор? xxx: я не знаю) я у тебя спрашиваю yyy: а я спрашиваю, откуда этот вопрос вообще? потому что если без пояснений, тут надо звать Морфиуса, Нео и агента Смита, пусть выяснят кто спер синюю таблетку и где рубильник)
xxx: напомни фразу про цвета радуги. ребёнок спрашивает yyy: Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности
Еженедельник "Вооружение и Боеприпасы" ...пули не содержащие свинца, который вреден для здоровья...
xxx: не хочешь по-быстрому бабок срубить? yyy: нет. я читал Достоевского... =)
С хабра. Статья про управление светодиодами с помощью RPi: "...Желтое стекло светит ярче других, сделаем послабее при помощи синей изоленты [заклеивает светодиод]..." Комментарий: "И ведь что интересно. Информационные технологии, миникомпьютеры. А ведь без синей изоленты никуда."
- Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Два старика на лавочке: - А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции. - Ну, и что ты ему ответил? - Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порш, и офигенная девушка, сидящая за рулем, спрашивает: - Do уou spеаk еnglish? А мужик отвечает: - Yеs, i do... А х..ли толку...
Встречаются 3 подруги. Одна - жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се. Решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза - и так встретить своих любимых. Через неделю встречаются. Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь! Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом! Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел на меня и спросил: "Чё на ужин, Бэтмен?"
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо 
Зарегистрировано всего