|
Результаты поиска
| |
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 08.04.2012, 04:29:14 | Сообщение # 4186 | Тема: LC metr на PIC контроллере
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 07.04.2012, 17:16:11 | Сообщение # 4187 | Тема: Ну что? по Одеколончику?
|
|
Участники
|
Quote (kirov) Водка она ведь однообразна
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 07.04.2012, 17:10:56 | Сообщение # 4188 | Тема: Ну что? по Одеколончику? | Отредактировал: ZimA - Суббота, 07.04.2012, 17:12:13
|
|
Участники
|
kirov, ну наверно, не дано... А счастье именно в этом?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 07.04.2012, 17:06:03 | Сообщение # 4189 | Тема: Ну что? по Одеколончику?
|
|
Участники
|
Ребят, а чем вас водка не устраевает!?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 07.04.2012, 16:22:33 | Сообщение # 4191 | Тема: Генератор для проверки LCD ламп
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 07.04.2012, 16:15:57 | Сообщение # 4192 | Тема: Генератор для проверки LCD ламп
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 07.04.2012, 15:35:35 | Сообщение # 4193 | Тема: Приколы ремонта | Отредактировал: ZimA - Суббота, 07.04.2012, 15:41:04
|
|
Участники
|
Попался...я... Клиент принес порташку, вскрываю-шлейф в хлам. Мочалили его как могли. Меняю шлейф, голова даже не засвечивается. Меняю в придачу HOP-1200W, все заработало. Приезжает сегодня пьяный клиент, разговор: Он: -Да там новая голова! ..Я в непонятках, гляжу, а на голове, его, которую я поменял целка не снята...И я прощёлкал...Пипец...
Убил бы накуй всех продвинутых клиентов. Кроме неисправностей, еще и вводные отслеживай...сука...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 07.04.2012, 03:54:58 | Сообщение # 4194 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Приходит комиссия в морг. Смотрят - лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
— А что это у вас все трупы такие счастливые?
— Ну вот, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з / п за все время работы, он пошел в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости сердце разорвалось.
— Хорошо, а что же с третьим?
— Ну а третий пошел в поле, его там долбанула молния, а он думал — фотографируют...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жила-была девочка, звали ее
Красная шапочка. Только шапочка
у нее была серая- из волка. Носила
она ее мясом наружу.
-------------------------------------------
- Папа, папа! Меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Нехрен было руку в клетку совать!
----------------------------------------------------------------
Гаишник тормозит авто летящее с огромной скоростью.Авто тормозит,открывается окно он нагибается просит документы.Окно закрывается зажав голову гаишника.Из машины выскакивает амбал снимает штаны и имеет гаишника сзади,затем амбал прыгает в машину и уезжает. Гаишник со спущенными штанами ошарашенно смотрит по сторонам. Рядом стоит мальчик. Гаишник:- Ты номер видел???
Мальчик: - Да я такого номера- даже в цирке не видел!!!
-------------------------------------------------------------------------
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Переполненный автобус. В районе площадки ругань. Громкий вопль: - Выкиньте эту падлу отсюда!!! - Я не падла, а контролер!!!
-------------------------------------------------------------------------------
- Золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, ты че? Нафиг оно мне? У меня хата свободная!
--------------------------------------------------------------------------------
Дуэль. Дантес медлит...Секундант:- Hу! Кто за тебя стpелять-то будет - Пушкин, что ли?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!
----------------------------------------
По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Че радуешься, гад - двигайся давай .
-----------------------------------------------------------------------
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану, но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка: - Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!Избушка ему отвечаeт: - А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
----------------------------------
Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого фейсбука, пойдём сексом займёмся
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
------------------------------------------------------------------
-Дорогая. я тут в интернете
прочитал, что 2012 год
переживут только те знаки
гороскопа, у которых есть
рога: Овны, Тельцы, Козероги,
а я Скорпион - что делать?
-Не волнуйся, милый, я уже все
устроила, ты тоже будешь
жить долго...
-----------------------------------------------------------------
На приеме у педиатра.
- Доктор! У моего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
- О-о!!
- Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
- Прекрасно!
- Но если бы вы знали, какое...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 06.04.2012, 13:29:23 | Сообщение # 4195 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Шел как-то мужик с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" .......
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 06.04.2012, 09:04:55 | Сообщение # 4196 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет:
"Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!"
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает брить себя наголо.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 06.04.2012, 08:56:22 | Сообщение # 4197 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 06.04.2012, 08:52:26 | Сообщение # 4198 | Тема: 1993год тевезионое устройство черно-белый аппарат (шасси: не)
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 06.04.2012, 08:46:30 | Сообщение # 4199 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока
на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно…
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому…
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо большое , давайте зачетку. Ой, извини, я в институте
работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать
зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты
с отцом поговори.
- Привет! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А…, так все-таки, говоришь, больной?! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 06.04.2012, 05:54:28 | Сообщение # 4200 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: ZimA - Пятница, 06.04.2012, 06:03:26
|
|
Участники
|
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк!
-------------------------------------------------------------------------
- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас!
- Неужели в "Единую Россию" вступил?!
- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!
- Из "Единой России"?!
- Нет, вроде... Да откуда мне знать!
- А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!
--------------------------------------------------------------------------
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает,
что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против,
но как осуществить желаемое? "Не волнуйся" - говорит девушка - "Там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает
безудержно плакать.
- Что случилось? - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел? - Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.
-----------------------------------------------------------------------
Рaннее утро. Автобус отходит от остaновки, зa ним бежит женщинa и кричит:
- Люди, остaновите, пожaлуйстa, я нa рaботу опaздывaю!
Пaссaжиры достучaлись до водителя, тот остaновил aвтобус.
Женщинa вошлa и довольно:
- Успелa все-тaки... Тaк, грaждaне, приготовьте билеты для проверки!
----------------------------------------------------------------------------
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего