Было дело, в армии, наговорили, что если зубную пасту развести в воде, то спирт из неё переходит в воду, ну и типа облагораживает ее. Пробовал по глупости...фигня...Не торкает
Попался...я... Клиент принес порташку, вскрываю-шлейф в хлам. Мочалили его как могли. Меняю шлейф, голова даже не засвечивается. Меняю в придачу HOP-1200W, все заработало. Приезжает сегодня пьяный клиент, разговор: Он: -Да там новая голова! ..Я в непонятках, гляжу, а на голове, его, которую я поменял целка не снята...И я прощёлкал...Пипец...
Убил бы накуй всех продвинутых клиентов. Кроме неисправностей, еще и вводные отслеживай...сука...
Приходит комиссия в морг. Смотрят - лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают: — А что это у вас все трупы такие счастливые? — Ну вот, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з / п за все время работы, он пошел в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости сердце разорвалось. — Хорошо, а что же с третьим? — Ну а третий пошел в поле, его там долбанула молния, а он думал — фотографируют... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жила-была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была серая- из волка. Носила она ее мясом наружу. ------------------------------------------- - Папа, папа! Меня бабушка укусила! - Сам виноват! Нехрен было руку в клетку совать! ---------------------------------------------------------------- Гаишник тормозит авто летящее с огромной скоростью.Авто тормозит,открывается окно он нагибается просит документы.Окно закрывается зажав голову гаишника.Из машины выскакивает амбал снимает штаны и имеет гаишника сзади,затем амбал прыгает в машину и уезжает. Гаишник со спущенными штанами ошарашенно смотрит по сторонам. Рядом стоит мальчик. Гаишник:- Ты номер видел??? Мальчик: - Да я такого номера- даже в цирке не видел!!! ------------------------------------------------------------------------- Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает: - А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача? - А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Переполненный автобус. В районе площадки ругань. Громкий вопль: - Выкиньте эту падлу отсюда!!! - Я не падла, а контролер!!! ------------------------------------------------------------------------------- - Золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бал! - Да ну?! - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. Ты можешь ехать на бал. - Крестная, ты че? Нафиг оно мне? У меня хата свободная! -------------------------------------------------------------------------------- Дуэль. Дантес медлит...Секундант:- Hу! Кто за тебя стpелять-то будет - Пушкин, что ли?! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Разговор на призывном пункте: - Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят. - Пятьдесят. - Тысяч... - Тысяч. - ..и отмажу. - И отм.. СКОЛЬКО?!! ---------------------------------------- По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник: - Здравия желаю... Капитан Елагин. - Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!! - Че радуешься, гад - двигайся давай . ----------------------------------------------------------------------- Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану, но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------ Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка: - Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!Избушка ему отвечаeт: - А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть? ---------------------------------- Она - ему: - Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого фейсбука, пойдём сексом займёмся - Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду. ------------------------------------------------------------------
-Дорогая. я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион - что делать? -Не волнуйся, милый, я уже все устроила, ты тоже будешь жить долго... ----------------------------------------------------------------- На приеме у педиатра. - Доктор! У моего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб. - О-о!! - Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово. - Прекрасно! - Но если бы вы знали, какое...
Шел как-то мужик с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" .......
Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет: "Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!" Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает брить себя наголо.
В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: - Как у вас это получается? На что директор отвечает: - Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо 
Зарегистрировано всего