-Девушка,дайте мне гречку!-Крупы чёль?-Нет,блин ,космонавта! -------------------------------- Собрались мужики банк грабить. Ну приготовились. Заходят: - Стоять! Это ограбление!! Тут с другого конца банка голос: - Стоять - это вообще-то глагол, придурок! --------------------------------------------------- Выбежала Василиса прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…ну а что делать, эпилепсия!. ---------------------------------------------- Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты - муж! Через день приходит ответ:- Извини, но телеграмма опоздала! ----------------------------------- Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась. --------------------------------------- Фея собирает Золушку на бал. Платье, туфельки и т. д. – А поедешь ты, Золушка на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь… Хотя… может и раньше… Да, в принципе в любой момент… Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!… ------------------------------- Сидит доктор Айболит под елкой, пришивает зайцу оторванную лапку и приговаривает: – Вот пришьем мы зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке. А заяц вырывается и орет: – Доктор, старый маразматик! Это уже седьмая нога!!! ------------------------------------------- Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в кровать – и стал ждать Красную Шапочку… Ну откуда он могло знать бедное животное, что у бабушки был такой темпераментный дедушка? --------------------------------- – Доктор, надо мной все прикалываются! – А кто вам сказал, что я доктор? ------------------------------------ Кто в теремочке живет? – Я, мышка-норушка. – Я, лисичка-сестричка. – Я, лягушка-квакушка. Так тупо отмазывались таджики при проверке органами полиции. ------------------------------------------------- Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: – Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? – Ну хорошо, мой маленький извращенец! ------------------------------------------------------ Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы… ----------------------------------------------------- Тёр Алладин лампу три дня и три ночи,… наконец-то появился…текст - Made in China…
А вот следы криворукого мастера были видны очевидно, особенно на мельчайших деталях. Шефу сегодня сказал, что уже точно не буду делать те что уже в чьих то руках побывали. До этого уже в этом году от трёх аппаратов отказался. За этот взялся из-за того что денег совсем не ту. Видно за не ту и взялся и поплатился.
Измени отношение к миру, к людям, к ремонту. Как в том анекдоте: Мужик едет на работу в трамвае и думает: Жена стерва...,начальник идиот...., и вообще все вокруг сволочи.... А за спиной ангел стоит и записывает в блокнот: жена стерва, начальник идиот, вокруг одни сволочи...-Ну было же все это у него?! И зачем это ему опять надо?!...Ну ладно, раз заказывает-будем выполнять! А вот например когда деньги потерял( ну например ту тысячу) я бы просто сказал: Да больше заработаю, не обеднею! Значит ты не здоровьем, а деньгами за что-то рассчитался...
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал! --------------------------------------------------- Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
-Если чешется правая рука, к чему? ...-Здороваться будешь....А левая? ...-К деНьгам...-А если правый глаз?..-Чмеяться будешь....-А левый?...Ну, плакать....- А если чешется левое ухо?....-Слушай, плядь, мыться чаще нужно!!! ------------------------------------------ Первым домашним животным у меня была первая жена, вторым - вторая.. Решил пока больше не заводить животных. Корм дорогой, и все время лезут к тебе в кровать... ----------------------------- -Вова, ну у тебя и шея... -Так я же и жру!... -Так надо же и мыть!
Страшное это зрелище-Валуев, размахивающий Джигурдой... ------------------------------------------- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся… --------------------------------- - Тётенька, какое у вас красивое платье. Какие на нём огурчики и помидорчики нарисованы. - Уйди мальчик. Не видишь, мне плохо… ========================== Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?- А это как?- Ножницами...- К-как??!! ============================================= - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу то? Представились бы хотя бы!… - Ой извините, пожалуйста, волнуюсь! Разрешите представиться - Андрон!..
-Мыкола, а что это твой порося на протезе по двору бегает?! -Да холодца дюже захотелось... ========================== Звонок доХтору: - Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать? - Засуньте её себе в жопу! - Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
telerad, бывало, сразу не поглядел, установил-не пошла. Вытаскиваю, одна нога лазера вообще не припаяна. Припаял-все завелось. Че они руками что ли их паяют?!
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо 
Зарегистрировано всего