|
Результаты поиска
| |
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 17.04.2012, 16:45:01 | Сообщение # 4141 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
После 10 лет супружеской жизни. Муж возвращается из командировки.
-Милый, ну ты хоть бы поцеловал меня, что ли...
-Ну вот еще! К чему эти оргии!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 17.04.2012, 08:14:53 | Сообщение # 4142 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: ZimA - Вторник, 17.04.2012, 09:26:10
|
|
Участники
|
- Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
----------------------------------------------------
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают 2 птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
-------------------------------
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
----------------------------------------------------------
- Жена, а что это ты сегодня вся в черном?
- Так ведь я же грибочки тебе на ужин приготовила...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 16.04.2012, 06:41:47 | Сообщение # 4144 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: ZimA - Понедельник, 16.04.2012, 07:27:20
|
|
Участники
|
Запиши меня в партию.
- Членом, что ли ?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!
------------------------------------------
Иванов залез на жену и отдался радости любви...Радость была короткой и досталась только Иванову!!!
--------------------------------------------
Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с дочерью в комнату, жду пока проснется. Дочь шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
----------------------------------------
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...
-------------------------------------------------
Я такая эффектная ползу по тротуару...
------------------------------------
Это как можно было так за один день накосячить?!
Так я рано встал!
-------------------------------
реклама: русская водка триста лет на рынке женской красоты
-------------------------------------------
-Давай поиграем в вирт! Тебя возбуждает голая девушка? -Конечно -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха что-ль? Нормально поживает...машину себе купил недавно, а что?
----------------------------------------------------
Пошёл в разведку боем, вернулся геем...
-------------------------------------------------------
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:
- Елки палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать...
----------------------------------
-Я тут по бабам ходил….
-Не, ну чё …нормально…
-Да чё нормального?! На пляж пьяный приперся!.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 16.04.2012, 04:56:55 | Сообщение # 4145 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Выходит купец в светлое
воскресение во двор, там
дворник-татарин двор
метет.
Купец приветствует дворника: -
Христос воскресе!
Татарин отзывается: - Ат
малатца!
---------------------------------------
Вы знaете, что делaют новые русские в пaсху ?
- Крaсят свои мерседесы в рaзные цветa истукaются!
-----------------------------------------------------
Начальник тюрьмы:
- Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
- Ураааааа!!!
- Вот этой палкой…
-----------------------------------
Стучатся три блондинки в
Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в
рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос
из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью,
что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день,
да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши,
предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это
зимой, когда елки ставят и подарки
друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты... "
"Пасха", - говорит третья
блондинка, - "это когда Иисус и его
ученики праздновали еврейскую
Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда
они спали в саду, пришли римляне
и его арестовали, а потом его били и
распяли на кресте, а потом его с
креста сняли, и положили в
пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... "
"Вот это да... ", - все, что может
выговорить изумленный Петр... и
блондинка продолжает: "... и теперь
раз в год этот камень отодвигают, и
если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть
недель... "
----------------------------------------------------------
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
-----------------------------------------------------
-Хочешь,пошлый анекдот расскажу?
-Давай!
- Раздевайся,там показывать надо.
---------------------------------------------------
Новый русский чересчур нагло ведёт себя в музее. Трогает экспонаты, всё хватает, ковыряет, затем хватает дудочку и пытается играть на ней, то один конец в рот засунет, то другой. Экскурсовод терпеливо ждал, когда тот измусолил её всю, и с явным удовольствием продолжает: - "Рыцарские доспехи было долго и сложно снимать и чтобы экстренно справить нужду пользовались - показывает на дудочку - вот этим приспособлением".
------------------------------------------------------------------------------------------
- Известно, что кожa вокруг глaз нaиболее чувствительнaя. Лaборaтория "Гaрнье" решилa эту проблему... - Мы пересaдим вaши глaзa тудa, где кожa не тaкaя чувствительнaя!
-------------------------------------------------
КОГДА ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО:
Американец - идёт к психологу,
Японец - уходит в себя,
и только Наши - идут в гости.
-----------------------------------------
На балу корнет спрашивает у
парудчика Ржевского. А вон та
дама берёт в рот?. Даа. А вон
та? Да. А вон та? Сейчас
лицом повернётся скажу. Да
точно берёт. А откуда вы всё
это знаете? Ну, раз рот есть
значит берёт.
----------------------------------------
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"
-----------------------------
Первобрачная ночь,
молодожёны в постели, стук в
дверь, жених открывает
дверь,тут резко входят два
мужика держащие
гроб, проходят в
комнату, обходят вокруг стола
и обратно выходят из
квартиры, обалдевший парень
приходит в себя и
кричит: мужики, это что было
то? а те ему: извини братан,в
подъезде слишком узко было,
а нам нужно было развернуться!
-------------------------------------------
Решил муж избавиться от кота
жены. Посадил его в мешок и
отнес на 2 км от дома и
оставил там. С легким сердцем
возвращается домой. Подходя
к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет и радостно
мурлыкает. Мужик вошел в
дикую ярость. На следующий
день он взял кота и отнес его
на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и
терпеливо ждет. Мужик волосы
на себе рвет. Думал, думал и
решил: взял кота, сел в
машину и ехал 10 км прямо, 20
км налево, 7 км на юго-запад и
15 км на северо-восток, бросил
кота и уехал. Через два часа
мужик звонит жене по
сотовому: — Кот дома? — Да,
дорогой, пять минут назад
вернулся, а почему ты
спрашиваешь? — Дай мне эту
сволочь к телефону — я
потерялся… 
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 12.04.2012, 14:51:02 | Сообщение # 4147 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Ну назовем это анекдотом:
-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь -За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи- сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 10.04.2012, 16:04:01 | Сообщение # 4148 | Тема: Для поднятия настроения.
|
|
Участники
|
Quote (dom812005) И чего с котиком дальше? 
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 10.04.2012, 05:12:54 | Сообщение # 4150 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Мужик обращается к продавщице:
- Мне кусок мыла и веревки метра два…
- Вы что, вешаться собираетесь?!
- Нет, блин - сейчас помоюсь и в горы!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 16:56:28 | Сообщение # 4151 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
А с поцелуями мы повременим...Сказал Иван-царевичь слезая со спящей царевны....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 15:36:17 | Сообщение # 4152 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: ZimA - Понедельник, 09.04.2012, 16:22:11
|
|
Участники
|
Табличка на заборе:
"Ахтунг! Злюкен собакен.
Яйцен клац-клац".
----------------------------
А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился. .
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 12:19:26 | Сообщение # 4153 | Тема: Для поднятия настроения.
|
|
Участники
|
Сейчас пересмотрел свой сотик: Бел Иномарка, Кабан, Кащей, Колос, Лоб, МАТЮХ, НЕЗН, Окна, Поп, Сепарат, Сестра Маргос, Такси Ал, ТЮН-ДВД, Якорь...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 12:08:46 | Сообщение # 4154 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
"Не садись, кондуктором станешь!"
----------------------------------------------
Приходили соратники Иеговы, говорили что-то о добрых делах. Предложила им вынести мусор - обиделись и ушли...
После экзамена:
-Сдал?
-Да, сдал кажется...
-А что спрашивали?
-Да я не понял, на английском же спрашивали...
----------------------------------------------------------
Главный орган у человека - это жопа. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
---------------------------------------------------------------------------
- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
-----------------------------
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая?!?
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
------------------------------------
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
----------------------------------
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил узнать...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 05:04:27 | Сообщение # 4155 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Однокомнaтнaя квaртирa. Нa тaхте муж и женa. Рядом нa рaсклaдушке тещa.
Муж пристaет к жене:
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
- Неудобно, мaмa услышит.
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мaмa!"
- Что, дочкa?
- Купи зaвтрa хлебa.
Тещa сaмa себе: "Вот зять то прожорливый! Шестaя бухaнкa хлебa зa ночь!".
---------------------------------------------------
Проснулся и не знаешь с какой
ноги встать? Отправь слово NOGA на
номер 4141…
--------------------------------------------
Девушка, вы так прекрасны в
этом вечернем туалете! –
Мужик, ты что, офигел?
Закрой дверь!
---------------------------------------------------------
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
--------------------------------------
На днях открыли памятник
вандалам.
- Вандалы в растерянности..
------------------------------------------
Девочки! Я буду завтра в
чёрном элегантном пальто от
Gucci, высоких сапогах на
тонком каблуке PraDa, с
улыбкой цвета яркого пламени
от Dior... и фиолетовым
фингалом под глазом от Васи..
------------------------------------------
А вы знаете, почему стихи
принято читать, стоя на
табуретке? Это для того, чтобы
если гостям вдруг станет
скучно, они могли, легким
движением ноги выбив
табуреточку, вежливо
закончить вечер поэзии.
--------------------------------------------------------------
Моя фамилия ПУК. -Как? - Hе КАК, а ПУК!.... ПУК!
----------------------------------------------------------------
-ПРИВЕТ! КАК ДЕЛА? - УСТАЛ ОЧЕНЬ. - ЧТО ДЕЛАЛ? -БЕГАЛ. МНОГО БЕГАЛ. БЕГАЛ, БЕГАЛ, А ПОТОМ СЕКС. - ЗНАЧИТ ДОГНАЛИ...........
--------------------------
Бокал шампанского
превращает Елену
прекрасную,в Елену
премудрую,а 2 бокала в
Елену прикольную,а 3
бокала в лягушку-
путешественницу.
-----------------------------------
Находчивый отец,чтобы узнать
ругается ли сын матом,ударил
по его пальцам молотком...
-------------------------------------
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по
пальцу! — Ммммм… —
сдерживaется — рядом 6-
летний сын. Сын с серьезным
видом: — Блядь! Дa, пaпa?
---------------------------------------
Ежик гулял по лесу и вдруг увидел Белочку. Говорит он ей: ты такая красивая, шустрая, ты мне очень нравишься. Я люблю тебя, давай жить вместе! Белочка подумала и решила: ты тоже мне симпатичен, я тоже хочу чтоб мы были вместе! Вот живут они месяц, два, три.. но никак детки у них не получаются! Решили что всему виной то, что он Ежик а она Белочка, но на всякий случай решили пойти к мудрой Сове, может она знает причину? Пришли и спрашивают: Сова, ты мудрая, скажи нам пожалуйста, почему у нас не получается деток сделать? Может потому что я Ежик а она Белочка? Мудрая Сова и говорит им: да вы ах@+ли!!!!! Он мальчик, и ты мальчик!!!!!!
------------------------------------------------------------
Приходит мужик в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня!
- Что это Вы так некультурно выражаетесь? - в изумлении отвечает девушка
- А что? Застрахуйте лучше что-ли?
--------------------------------------------------------------------------------------
Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...
--------------------------------------------------------------
- Все мужики КАзлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой Козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет ?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - ДУРЫ!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Себя от холода страхуя ,купил доху я на меху я. Но с той дохой дал маху я - доха не греет ... ничего.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок: - Алло, это квартира Идиты Пьехи? - Нет. В четыре часа утра снова раздается телефонный звонок: - Алло, это квартира Идиты Пьехи? -Нет, это квартира не Идиты Пьехи. В пять утра снова телефонный звонок: - Алло, это квартира Идиты Пьехи? - Нет, это квартира Идиты На х#й!!!!
----------------------------------------------
- Вася, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
------------------------------------------------
В магазине у продавщицы на сдачу нет мелочи. Возьмите жвачку с Мики-Маусом... Мужик: Я тебе чего, маленький что ли, жвачку брать с Микки-Маусом?! Дай вон те, с ТЕРМИНАТОРОМ!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля...теперь у меня проблемы....
------------------------------------------------------------------------
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: — Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по водосточной трубе в окно лазить!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ща зайду к те в гости. Заебашишь чайку??? - где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?
ПРОЧИТАЛ СЛОВО <<УНИТАЗ>>
НАОБОРОТ, ТЕПЕРЬ БОЮСЬ
НА НЕГО САДИТЬСЯ
----------------------------------
Полночь, морг, санитары
сидят в подсобке и
дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит
студент. Вдруг он с
позеленевшим лицом
влетает в подсобку
— Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар:
Что?
— Там. . . покойник. . .
ОЖИЛ! ! !
— Ух ты,бля, а мы
испугались, думали,
главврач с проверкой!
----------------------------------
УТРОМ ............в тюрьме
заключенные подходят к
столовой , а на двери
плакат "сегодня завтрак
раздают у южных ворот"
все ломонулись туда боясь
что не хватит на
всех.Прибегают туда а там
плакат"сегодня завтрак
раздают у северных ворот"
все туда! Плакат "сегодня
завтрак раздают у здания
Администрации.
Обессиленная толпа бежит
туда На здании
Администрации плакат "ЗА
БЕГОТНЮ ПО ТЕРРИТОРИИ
ЗАВТРАК ОТМЕНЯЕТСЯ!!
-----------------------------------------
Дело было в одной из
больниц, в отделении тяжелой
травматологии. Ну все больные
на перетяжках, в гипсе, с
трудом ходят в судно -
скукотища одним словом,
единственное разнообразие в
их жизнь вносил
одинокий таракан, которого все
ласково называли Петрович.
Все знали его
излюбленные тропки на
подоконнике, оставляли на
них самые вкусные крошки.И
вот однажды под утро
привозят в палату вдрызг
пьяного мужика с
перелом омобеих ног, ну он
уже в гипсе, но все еще в
алкогольной отключке,
лежит на кушетке около двери
и наполняет воздух
перегаром.А утром во время
обхода начинается самое
интересное - входит
главврач,осматривает больных
и вдруг замечает таракана,
бредущего по
привычному маршруту по
подоконнику в поисках
вкусностей. Врач, видя такое
нарушение правил санитарии,
снимает тапок и бежит к
таракану... А палата в
это время в едином порыве
кричит:"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-
Ииии!!!" И он побежал, мужик
с переломом обеих ног,в диком
похмелье, которого по
странному стечению
обстоятельств тоже звали
Петрович.Его нашли через
полчаса этажом выше в
женском отделении.
----------------------------------
Привел мужик дружбанов
домой, выпивка есть, а
закуски ноль. Достали рыбок
с аквариума, зажарили и
сожрали. Вечером приходит
жена с работы, смотрит в
аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у
Васьки.
Схватила жена веник и
отлупила кота, почем зря. Тот
страшно обиделся, стащил с
соседского балкона лифчик и
аккуратно засунул его в
хозяйскую кровать. Вечером
жена расстилает постель, а
там.… Взяла скалку и давай
мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего