Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  ivan11z

Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Войдя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"
[30.06.2014, 19:26]
  htof

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору... В общем, веду себя хорошо...
Муж не выдержал, подошёл, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
-Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, радио? - Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!!!!
[30.06.2014, 22:23]
  ZimA

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
[01.07.2014, 18:14]
  ZimA

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
— А я по тихому, не снимая штанов!
[01.07.2014, 18:15]
  kolya-zerber49

Женщины знают что самые лучшие в мире любовники - это кондукторы! prof Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает. bajajaika
[01.07.2014, 18:31]
  MASTERSTARIY

kolya-zerber49, biggrin biggrin biggrin good good good
[01.07.2014, 18:39]
  htof

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой 4удак это придумал? - удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! - не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! - удивились троянцы - Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. - выдохнул Одиссей.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С точки зрения рулона, вся наша жизнь - сплошной перевод туалетной бумаги.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь, почему меня все называют джинном? Наверное, потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
-Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом,
эксперты пришли к выводу - экономика, в своем падении, достигла дна, и теперь активно роет вниз.
[01.07.2014, 21:32]
  grizli110

Цитата kolya-zerber49 ()
Женщины знают что самые лучшие в мире любовники - это кондукторы!

biggrin biggrin biggrin И строители, быстро начинают " работу" и долго не заканчивают!
[01.07.2014, 22:48]
  ZimA

Новобрачная:

- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...

- Дa, дopoгaя, да... - шепчет молодожен.

- Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.
[02.07.2014, 16:21]
  ZimA

Стол,яркий свет.двое в белых халатах,один активно орудует скальпелем​.Ассистент удивленно:
-Профессор,а вы уверены,что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
-Как операция? Я думал это вскрытие!
[02.07.2014, 16:23]
  ZimA

Мне часто снится сон,
что я бегаю по утрам.
Я очень рад. Ведь
бегать по утрам – это
полезно.
[02.07.2014, 17:03]
  ZimA

Кредит, он как грех на душу... Его лучше не брать....
[02.07.2014, 18:03]
  RIJIK

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился
он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
biggrin biggrin biggrin
[02.07.2014, 22:16]
  htof

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет!...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела,
силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[02.07.2014, 22:20]
  RIJIK

Приехали как-то пожарники
больницу тушить. Все
потушили, главный пожарник
докладывает главному
врачу:
- все потушили, есть жертвы
- 8 человек. Пятерых
откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок.
Ну его подняли, дали
нашатыря. Он пришол в себя и
говорит:
- Как пятерых откачали... вы
же МОРГ тушили!!!??
shock biggrin
[03.07.2014, 01:20]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩