Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  RM

Цитата =Юрий= ()
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

=Юрий=, good haha
[24.06.2014, 02:46]
  kolya-zerber49

ZimA, эт тоже про футбол - правда не стих prof http://www.youtube.com/watch?v=deGgw606Yz0
[24.06.2014, 09:14]
  htof

К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я тр@#нул, в туфли вам н@#рал, а больше мне ничего не надо!
***
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@#ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет…, я всего лишь учительница математики вашего сына..
[24.06.2014, 21:30]
  RIJIK

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
[24.06.2014, 22:44]
  ZimA

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом.Вышли все.Даже водитель...​
[26.06.2014, 10:14]
  pincet

ZimA, biggrin
[26.06.2014, 13:23]
  grizli110

Мужик просыпается после пьянки. Подходит к зеркалу и видит что из-за рта свисает веревочка. "Господи! Пусть это будет Липтон!"
[27.06.2014, 11:42]
  arhiavtomat

Поздно ночью, я разбудил жену;
— Галя, я тебя хочу…
— Сережа, и что обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?!!!)))
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (27/06/2014, 17:39:58)
---------------------------------------------
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови! ))))))))))))))))
biggrin biggrin biggrin drinks

[27.06.2014, 17:39]
  Andriiko (Модер)

Пили как то летом три мужика в квартире на 9 этаже... Ну лето... Разделись до трусов. На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая разбрызгиватель вертиться. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит. ****ь умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало от выпитого и второй его увел в туалет. После того как он откачался и умылся они вернулись на балкон, глядь, а первого нет. Глядь в низ, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Ну все п****ц , вызвали скорую, сами побежали... Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит, а он, где Я... Я что умер... Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег полежать под балконом на травке и крепко уснул,,, biggrin
[27.06.2014, 18:23]
  htof

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю попу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша попа таки скоро станет умнее вашей головы.
[27.06.2014, 20:32]
  RIJIK

-Папа,купи мне Айфон 5й....
-А волшебное слово ?
-ТАНЯ !!!!
-Таня ? В смысле????
-Это имя твоей любовницы .....
-Какого цвета ты хочешь ? Чехол нужен ?......
biggrin biggrin biggrin
[27.06.2014, 22:59]
  pincet

Andriiko, htof, RIJIK, biggrin biggrin biggrin good
[28.06.2014, 00:52]
  Vlad_old

Цитата ZimA ()
Позабыв про прелесть лета, Бросив всё на произвол, Сели мы смотреть на это, Извиняюсь, на футбол.

Тимур Шаов. Футбольные страдания.
Это лучше слушать: http://www.youtube.com/watch?v=6dIck9f1mKQ

Песня написана после чемпионата 2002 года. Ничего не изменилось.
Наша сборная самая стабильная в мире!
[28.06.2014, 12:23]
  htof

Разговаривают двое:
- Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь?
- Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа "Дай закурить!" А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь?
- Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
[28.06.2014, 21:22]
  ZimA

Заходит мальчик с барабаном вечером в вагон метро и говорит...-Мы сами не местные, подайте кто сколько сможет, иначе в барабан начну стучать...
[30.06.2014, 18:36]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩