|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 19.06.2014, 13:14:25 | Сообщение # 2011
|
Участники
|
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 19.06.2014, 13:15:10 | Сообщение # 2012
|
|
Участники
|
Солдат-девушке:
- Ну вот,через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя,любимый!!!
- Не надо,иди домой,меня долго не будет.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
tureckiy
|
Дата: Четверг, 19.06.2014, 14:11:30 | Сообщение # 2013
|
Участники
|
Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель
его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок.
После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?".
Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а
ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу
в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает
кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец,
проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пи№;"ц".".
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 19.06.2014, 16:38:04 | Сообщение # 2014
|
|
Участники
|
Дети роются в маминой сумке. Мама строго говорит:
- Петя, Маша, как вам не стыдно! Некрасиво копаться в чужой сумке!
- А откуда у тебя чужая сумка?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 19.06.2014, 16:50:56 | Сообщение # 2015
|
|
Участники
|
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга,
Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну », он уйдет потом придет и
скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему отвечу: «Я знаю, Джон».
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 19.06.2014, 16:51:59 | Сообщение # 2016
|
|
Участники
|
Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?
— Валяй.
— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?
— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?
— Ну да!
— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл?
— Ну да, вроде.
— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
— Ага, точно!
— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
— Да, точно, передал! Ну?
– Ну вот...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 19.06.2014, 16:55:40 | Сообщение # 2017
|
|
Участники
|
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 19.06.2014, 16:58:07 | Сообщение # 2018
|
|
Участники
|
Русский язык очень
краткий и
лаконичный.
Например, надпись
"Здесь были туристы
из России" состоит всего из трёх букв..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 19.06.2014, 16:58:27 | Сообщение # 2019
|
|
Участники
|
Одна голова хорошо,
а одна нога - плохо.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 19.06.2014, 17:01:37 | Сообщение # 2020
|
|
Участники
|
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 19.06.2014, 17:02:28 | Сообщение # 2021
|
|
Участники
|
Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 19.06.2014, 18:40:33 | Сообщение # 2022
|
|
Участники
|
-Почему эти мухи летают только вокруг меня?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 19.06.2014, 19:11:40 | Сообщение # 2023
|
|
Участники
|
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
tureckiy
|
Дата: Четверг, 19.06.2014, 20:50:03 | Сообщение # 2024
|
|
Участники
|
вот тебя проперло на анегдоты )))
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 19.06.2014, 21:22:24 | Сообщение # 2025
|
Участники
|
Приехал как-то новый русский покупать машину.
Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может
ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху
въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- *б вашу мать, кто глаза открыл?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего