|
Любимые анекдоты
| |
|
Bahmut
|
Дата: Среда, 18.02.2015, 14:35:10 | Сообщение # 2806
|
Участники
|
Разговаривают два приятеля:
- Ты, говорит, когда в туалете др...шь, тебя жена палит?
- Нет, а что?
- Скажи ж местяк офигенный.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 18.02.2015, 19:12:25 | Сообщение # 2807
|
Участники
|
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новые трубы в туалет 150$ по МастерКард
Новый кафель в туалет 340$ по МастерКард
Навесной потолок и освещение в туалет 230$ по МастерКард
Новый унитаз в туалет 185$ по МастерКард
Новая дверь в туалет 270$ по МастерКард...
А веть всего-то кран потек.
Теперь есть куда сходить, а нечем...
---------------------------------------------------------------------------
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Среда, 18.02.2015, 20:01:44 | Сообщение # 2808
|
Мотоциклист
|
Цитата htof (  ) Да это во всем мире так, сынок...
 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Четверг, 19.02.2015, 10:32:31 | Сообщение # 2809
|
Участники
|
Цитата htof ( ) - Да это во всем мире так, сынок...
Цитата htof ( ) А вы учите, парни, учите.
htof, 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 19.02.2015, 16:18:41 | Сообщение # 2810
|
Участники
|
В 1951 году американский профессор Аш собрал в одной комнате семь человек. Им объявили о том, что они подвергнутся опыту по восприятию действительности. На самом деле испытуемый был один. Остальные шесть человек были помощниками профессора, чьей целью было введение в заблуждение истинного участника эксперимента. На стене были нарисованы линии длиной в двадцать пять и тридцать сантиметров. Линии были параллельными, то, что линия в тридцать сантиметров длиннее другой, было очевидно. Профессор Аш задавал вопрос каждому из присутствующих, и шесть его ассистентов в едином порыве отвечали, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее второй линии. В 60% случаев истинный испытуемый также говорил, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная. Если он находил, что линия в тридцать сантиметров длиннее, шесть помощников профессора начинали издеваться над ним, и под их дружным давлением в 30% случаев испытуемый в конце концов присоединялся к мнению большинства. Опыт проводился над студентами и преподавателями (люди не самые легковерные), и выяснилось, что девять человек из десяти удалось убедить в том, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее линии в тридцать сантиметров. Удивительная вещь, даже после того, как испытуемым объясняли смысл опыта и роль в нем шести ассистентов, 10% из них продолжали утверждать, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная. Те же, кто признавал свою ошибку, находили себе массу извинений вроде проблемы со зрением или неудачно выбранного угла наблюдения.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
vini
|
Дата: Четверг, 19.02.2015, 16:43:47 | Сообщение # 2811
|
Модераторы
|
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 20.02.2015, 08:31:48 | Сообщение # 2812
|
|
Участники
|
-Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно , сынок, будь он по моложе, он от камаза убежал бы...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 22.02.2015, 21:57:47 | Сообщение # 2813
|
|
Участники
|
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мой зад?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
radiomaster
|
Дата: Понедельник, 23.02.2015, 12:31:20 | Сообщение # 2814
|
Участники
|
Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".Добавлено (23/02/2015, 12:31:20)
---------------------------------------------
Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 26.02.2015, 01:53:24 | Сообщение # 2815
|
|
Участники
|
- А чего ты со своей девушкой расстался?
- Да дура она! У меня пенка для бритья закончилась, носки дырявые, а она мне ноутбук на 23 февраля подарила!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 26.02.2015, 15:13:40 | Сообщение # 2816
|
|
Участники
|
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
--------------------------------------------------------------------------------
В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 26.02.2015, 16:58:37 | Сообщение # 2817
|
|
Участники
|
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 27.02.2015, 11:03:21 | Сообщение # 2818
|
|
Участники
|
Был сегодня на собеседовании в компании Z. HR менеджер дала мне ноутбук и сказала: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила HR менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!". Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 28.02.2015, 11:17:15 | Сообщение # 2819
|
|
Участники
|
- Дедушка Мороз, загадывая желание “Хочу найти девушку”, я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу…
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего