|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 22.02.2022, 07:02:59 | Сообщение # 5671
|
Участники
|
Экзамен. Молодой препод на следующее утро после своего ДР: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
|
|
|
|
|
Beks23
|
Дата: Вторник, 22.02.2022, 19:39:14 | Сообщение # 5672
|
|
Участники
|
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»Добавлено (22.02.2022, 19:39:54)
---------------------------------------------
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..." Добавлено (22.02.2022, 19:40:57)
---------------------------------------------
Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 02.03.2022, 12:54:48 | Сообщение # 5673
|
|
Участники
|
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине...
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 04.03.2022, 14:06:45 | Сообщение # 5675
|
|
Участники
|
Муж жене:
- Люся! Почему я вечно последним узнаю о том, что происходит в нашем доме?
- Тише! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 05.03.2022, 07:51:14 | Сообщение # 5676
|
|
Участники
|
Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню. Побазарили, а я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал, в подъезд уже захожу!» В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 06.03.2022, 05:35:47 | Сообщение # 5677
|
|
Участники
|
- Просим за стол, гости дорогие!
- А что это у вас на столе только хлеб, да соль?
- А вот такие мы хлебосольные!
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 07.03.2022, 13:26:36 | Сообщение # 5678
|
|
Участники
|
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают...
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 08.03.2022, 10:27:27 | Сообщение # 5679
|
|
Участники
|
7 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу...
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 09.03.2022, 03:37:18 | Сообщение # 5680
|
|
Участники
|
Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее “ля”.
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 09.03.2022, 14:57:43 | Сообщение # 5681
|
Участники
|
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремленность, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 09.03.2022, 15:46:14 | Сообщение # 5682
|
|
Участники
|
- Здравствуйте, меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я трезвая была?
|
|
|
|
|
gena60
|
Дата: Среда, 09.03.2022, 22:13:51 | Сообщение # 5683
|
Участники
|
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 10.03.2022, 09:12:39 | Сообщение # 5684
|
|
Участники
|
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера.
Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.
Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с...
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 10.03.2022, 16:51:43 | Сообщение # 5685
|
|
Участники
|
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего