|
Любимые анекдоты
| |
|
Otto
|
Дата: Четверг, 04.02.2021, 19:29:37 | Сообщение # 5326
|
remont-aud.net
|
Цитата ZimA (  ) « А роза упала на лапу Азора»
 
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 05.02.2021, 04:07:50 | Сообщение # 5328
|
Участники
|
Котёнок, найденный тобой на помойке, тоже всем рассказывает, что встретил тебя на помойке...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 07.02.2021, 04:12:41 | Сообщение # 5329
|
|
Участники
|
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: — Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 08.02.2021, 08:57:30 | Сообщение # 5330
|
|
Участники
|
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 09.02.2021, 16:22:38 | Сообщение # 5331
|
|
Участники
|
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Четверг, 11.02.2021, 08:17:56 | Сообщение # 5332
|
Участники
|
— Ты кем работаешь? — Ландшафтным дизайнером! — Ух ты! На компьютере? — Нет... На бульдозере...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 11.02.2021, 13:05:35 | Сообщение # 5333
|
|
Участники
|
Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите как пишите!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 12.02.2021, 01:48:48 | Сообщение # 5334
|
Участники
|
Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
—"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
***
— Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике...
— Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?!
— Та я ж думала, шо он в хорошем смысле...
***
— Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
—Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
***
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
***
— Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
— Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
***
— Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
nauryz9090
|
Дата: Пятница, 12.02.2021, 15:48:55 | Сообщение # 5335
|
Забаненные
|
А почему власти так против фонариков во дворах?
— Они хотят костры из шин на площадях.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 14.02.2021, 02:18:32 | Сообщение # 5336
|
|
Участники
|
Приходит Миша к ребе:
- Ребе, я пригласил гостей, накрыл стол, поставил дорогие закуски, икру, коньяк "Наполеон". Хорошо посидели, выпили, поели. А когда гости ушли, я обнаружил, что у меня пропали золотые часы! Как так можно?
Ребе говорит:
- Миша, накрой такой же стол, пригласи тех же гостей и под конец, когда все выпьют, расслабятся достань Тору и начни читать заповеди. Когда дойдешь до "Не укради" внимательно смотри на гостей - виновник точно проколется.
Через пару дней приходит Миша, приносит бутылку "Наполеона", благодарит ребе.
Ребе:
- Что, Миша, виновник, таки прокололся?
- Нет ребе. Но когда я дошел до "Не прелюбодействуй", я вспомнил где забыл часы!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
artur008
|
Дата: Воскресенье, 14.02.2021, 04:15:42 | Сообщение # 5337 | Отредактировал: artur008 - Воскресенье, 14.02.2021, 04:16:17
|
Забаненные
|
Приходит Иван к священнику:
- Отче, я пригласил гостей, накрыл стол, поставил дорогие закуски, икру, коньяк "Наполеон". Хорошо посидели, выпили, поели. А когда гости ушли, я обнаружил, что у меня пропали золотые часы! Как так можно?
Настоятель говорит:
- Иван, накрой такой же стол, пригласи тех же гостей и под конец, когда все выпьют, расслабятся достань Библию и начни читать заповеди. Когда дойдешь до "Не укради" внимательно смотри на гостей - виновник точно проколется.
Через пару дней приходит Иван, приносит бутылку "Наполеона", благодарит священника.
Настоятель:
- Что, Иван, виновник, таки прокололся?
- Нет отче. Но когда я дошел до "Не прелюбодействуй", я вспомнил где забыл часы!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 14.02.2021, 18:40:56 | Сообщение # 5339
|
|
Участники
|
Otto, болезный он, страдает....
Пусть, мы привыкли уже.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего