Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  avakos

Вчера утонула в проруби Ариэль Ихтиандровна Непотопляйко.
Утонула несмотря на то, что :
по знаку зодиака она была Рыбы,
в постели бревно,
а по жизни гомно,
[23.09.2017, 06:44]
  aiwa_72

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Добавлено (24/09/2017, 21:13:51)
---------------------------------------------
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!

Добавлено (25/09/2017, 12:08:59)
---------------------------------------------
Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.


По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

Добавлено (25/09/2017, 22:38:05)
---------------------------------------------
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.
Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

- Почему у тебя девушки нет?
- Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"...

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

[25.09.2017, 22:38]
  =Юрий=

Все прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика. - Здравствуйте, сэр. - Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка. - Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем! - Свободны, можете идти. - Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками? - Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.
[25.09.2017, 23:44]
  Andriiko (Модер)

biggrin



Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
[26.09.2017, 16:39]
  =Юрий=

Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде, весь расцарапанный.
- Ах, ты, паскудник! Опять за старое…
- Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь – это всё рука Москвы!

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
[26.09.2017, 23:41]
  ZimA

Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто писец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бл...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...
[29.09.2017, 13:10]
  ZimA

Разговаривают два москвича:
- Ты куда на выходные собираешься?

- В Новгород!

- В какой?

- Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!

- Так, в обоих из красного?

- До него ещё расстояние четыреста с чем-то километров.

- Так, до обоих четыреста с чем-то.

- Ну, в котором Губернатор Никитин!

- В обоих теперь Губернатор Никитин!

- Ну, на фиг, поеду в Ростов!

- В какой?...
[30.09.2017, 04:13]
  aiwa_72

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
[30.09.2017, 10:15]
  =Юрий=

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
- Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
- Один раз могут

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Изя, привет! Как дела?
Привет, Мойша. Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели всё хорошо?

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно
— там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.
[30.09.2017, 13:32]
  ZimA

- Что вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света? - Я не Света. Я Наташа.
------------------------------
Есть две причины, по которым я никогда не даю деньги бомжам: 1. Им нужны деньги на спиртное. 2. Мне нужны деньги на спиртное.
--------------------
Однажды я купила себе цветы. Придут, думаю подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходят подруги: "О! Цветы себе купила?"
----------------------------------------
Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.
[05.10.2017, 03:03]
  =Юрий=

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
[06.10.2017, 01:28]
  TECHNODOK

взрослый сын спрашивает у отца, что такое виртуальная реальность, отец в теме по жизни и решил наглядно показать на примере семьи реалити взрослой жизни и сыну как бы пора просветится. Хороший вопрос сынок, позови мне сюда твоего старшего брата, он побежал и приводит его. отец начинает расклад в разговоре, ты сынок у меня первенец , скажи если тебе дали 1000 евро ты чипокнулся в жопу. сын- отец ты охренел такие вещи говорить и предлагать - нет конечно не стал бы чипокатся . отец - сынок а если никто не узнает или нужно для семьи , согласился бы . в результате старший соглашается и уходит. отец- а теперь сынок позови свою сестру , младший сын через какое то время приводит свою сестру к отцу. отец - дочь моя ты у меня второй родилась , ты единственная дочь а сыновей двое , скажи мне , ты сделала бы минет за 1000 евро незнакомому мужчине.дочь - ты охренел пап , нет конечно. отец- послушай дочка , а если никто не узнает и нужно для семьи. дочка долго ломалась в этоге но согласилась, и пошла по своим делам. отец- сынок а теперь позови мне сюда твою мать. приводит сын мать(жену). жена - да дорогой, что ты меня звал. отец - скажи мне при сыне он уже взрослый хоть и младший, твой запрет в постеле со мной это анал, согласилась бы за 1000 евро занятся этим с другим мужчиной.жена - что за бред ты несёшь при сыне , нет конечно не с тобой ,не с другим и не 1000 евро.отец - но а если никто не узнает и нужно для семьи - потерпишь. жена вроде согласилась но ушла недовольна . но вот сынок виртуально у нас 3000 евро, а реально имеем двух проституток и одного эдораста.
[07.10.2017, 09:44]
  kolya-zerber49

Парень снимает девушку в клубе. Ведет к себе домой, начинает приставать. Она в отказ, типа она еще девочка, и потеряет свою честь только с мужем. Парень говорит ей: я только на полшишки, буду держать рукой. Она говорит: я тоже буду держать рукой. Ну начали они, и в самый ответственный момент хрен срывается, и парень засаживает по самые яйца. Девушка в слезах. Типа кому я теперь нужна не целка. Парень ее успокаивает: я женюсь на тебе, родим детей, будем держать хозяйство. Тут голос старой бабки из за стенки: хрен двумя руками не удержали, а собрались хозяйство держать.
[09.10.2017, 08:54]
  ZimA

- Долго искал точку G у своей жены. Оказалось, что она у ее сестры...
[09.10.2017, 10:29]
  =Юрий=

Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять.
Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает:
Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь?
Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?
[11.10.2017, 01:40]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩