Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  ZimA

- Я всегда считаю, что стакан наполовину полный!
- Хотел бы посмотреть на тебя в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём... А вокруг тебя бродят наполовину сытые медведи.
[18.10.2017, 03:22]
  =Юрий=

Лёгенькая подборочка на сегодня...
=================================

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?

Русско-еврейское приветствие: "Шолом налейхем!"

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Реклама: "Отечественные утюги и паяльники правды - гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!"

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
[18.10.2017, 03:50]
  12345Alex

biggrin good
[18.10.2017, 11:21]
  pincet

Цитата =Юрий= ()
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

немного перефразируя известное выражение:
есть люди, умеющие красть казённые деньги, а есть не умеющие, но всё равно их крадущие... так вот первые имеют достаточно шансов с почётом уйти на персональную пенсию, а вторые имеют все шансы рано или поздно присесть на гособеспечение на срок примерно от 8 лет...
[18.10.2017, 18:43]
  Серж66

По поводу мото неправ, я до 30 лет ездил, и после 50 лет.
Только марки поменялись, раньше быстрые, сейчас чоппер, для души и удовольствия.



Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
[18.10.2017, 19:13]
  yaz

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
[19.10.2017, 09:11]
  pincet

Серж66, красивая твинка good
Цитата yaz ()
Сделайте такую кнопочку на телевизоре,

yaz, что-то такое я слыхал - вроде как нечто подобное делали... или на свист он отзывался - в общем как-то обозначал, где он есть... а может, я и гоню...
[19.10.2017, 11:13]
  vini (Модер)

Цитата yaz ()
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Одна из моделей 32 Супры таким девайсом оснащена была..
[19.10.2017, 11:35]
  ZimA

Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички сосут у мужика член. - Что это такое? -интересуется комиссия. - Это профилактика простатита - отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу. -А это что такое? - спрашивает комиссия. - Тоже профилактика простатита -отвечает главврач. - Как-то странно! - А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся...
[19.10.2017, 11:51]
  ZimA

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.
[20.10.2017, 04:07]
  =Юрий=

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.

- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.

Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.

Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.

- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте!
А наши критики - слабаки.
- Это ты о чём?
- Да я про Павленского.
- Так они же его в дурдом упрятали!
- Вот и я про то же.

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

- Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил, я бы не упал!

Есть два вида девушек:
1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.

Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна.
Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью.
Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.
[20.10.2017, 23:32]
  yaz

Про Новосибирскую область...
Пришёл Толоконский: толок, толок, пришёл Городецкий: городил, городил, пришёл Травников... А ещё был Драчевский...
[23.10.2017, 16:24]
  htof

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см.
81 см следует рассматривать как дезертирство.
79 см - как склонностью к гомосексуализму."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Фаечка, вы б хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму! —
Моня, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Из разговора на одесской кухне:
-Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед – с другом, а ужин отдай врагу…
-Есик, и что ты мне намекаешь?
-Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя таки нет ни врагов, ни друзей…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.
Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут Бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. Я беременна, и неизвестно от кого!
[23.10.2017, 20:51]
  =Юрий=

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.

- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.
[23.10.2017, 23:41]
  yaz

Один генерал попал в военный госпиталь…. и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, товарищ генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, товарищ генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
[24.10.2017, 07:44]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩