Я ей говорю: - «Бери в рот и соси». А она кочевряжится: - Я не умею… Я не буду… Я опять спрашиваю: - «Так сосать будешь? " Она головой мотает. - И чо дальше было? - А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси… ---------------------------------------------- — Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд! — Иди в жопу, я больше на это не куплюсь! ---------------------------------------------------------- Я очень гостеприимный................ Я даже ружье заряжаю Хлебом и солью!!! ------------------------------------------------ Мужик на работе рассказывает приятелю: - Вчера соседка в ночной сорочке три раза за вечер заходила: то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?! ---------------------------------------------------------- Муж-жене: -Постриги меня. Она: -Я не умею! - Ну картошку-то ты чистить умеешь? - Да! - Ну так подстриги меня. - Э...а... глазкИ выковыривать?
К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам . Слово за слово , рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер"
Мальчик трех лет едет с мамой в автобусе. Один мужик игриво спрашивает: -И куда же едет такая кроха? Он в ответ: - К дедушке, водочку квасить! В автобусе хохот! Мама смущённо переводит: - К дедушке лодочку красить!
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.Мужик:- Дед, а где тут это самое… ну эти… девочки?Дед:- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают...
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду...
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо 
Зарегистрировано всего