|
Результаты поиска
| |
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 17.04.2012, 17:25:08 | Сообщение # 4231 | Тема: Покупка лазерных голов
|
Участники
|
telerad, бывало, сразу не поглядел, установил-не пошла. Вытаскиваю, одна нога лазера вообще не припаяна. Припаял-все завелось. Че они руками что ли их паяют?!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 17.04.2012, 17:21:37 | Сообщение # 4232 | Тема: Покупка лазерных голов
|
|
Участники
|
Quote (olegslavyansk) Я так не поступаю..
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 17.04.2012, 16:54:15 | Сообщение # 4234 | Тема: Покупка лазерных голов
|
|
Участники
|
На что нужно обратить внимание? На продавца! Понятно же, если видно следы проверки, использования, нафиг нужно. Это такая вещь, только с гарантией нужно покупать. Хотя убить ее можно влёт кривыми ручками. Ну вот например рекомендуется убирать соплю, исключительно после подсоединения шлейфа. Кто это делает? Я...и то не всегда...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 17.04.2012, 16:45:01 | Сообщение # 4235 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
После 10 лет супружеской жизни. Муж возвращается из командировки.
-Милый, ну ты хоть бы поцеловал меня, что ли...
-Ну вот еще! К чему эти оргии!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 17.04.2012, 08:14:53 | Сообщение # 4236 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: ZimA - Вторник, 17.04.2012, 09:26:10
|
|
Участники
|
- Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
----------------------------------------------------
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают 2 птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
-------------------------------
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
----------------------------------------------------------
- Жена, а что это ты сегодня вся в черном?
- Так ведь я же грибочки тебе на ужин приготовила...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 16.04.2012, 06:41:47 | Сообщение # 4238 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: ZimA - Понедельник, 16.04.2012, 07:27:20
|
|
Участники
|
Запиши меня в партию.
- Членом, что ли ?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!
------------------------------------------
Иванов залез на жену и отдался радости любви...Радость была короткой и досталась только Иванову!!!
--------------------------------------------
Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с дочерью в комнату, жду пока проснется. Дочь шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
----------------------------------------
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...
-------------------------------------------------
Я такая эффектная ползу по тротуару...
------------------------------------
Это как можно было так за один день накосячить?!
Так я рано встал!
-------------------------------
реклама: русская водка триста лет на рынке женской красоты
-------------------------------------------
-Давай поиграем в вирт! Тебя возбуждает голая девушка? -Конечно -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха что-ль? Нормально поживает...машину себе купил недавно, а что?
----------------------------------------------------
Пошёл в разведку боем, вернулся геем...
-------------------------------------------------------
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:
- Елки палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать...
----------------------------------
-Я тут по бабам ходил….
-Не, ну чё …нормально…
-Да чё нормального?! На пляж пьяный приперся!.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 16.04.2012, 04:56:55 | Сообщение # 4239 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Выходит купец в светлое
воскресение во двор, там
дворник-татарин двор
метет.
Купец приветствует дворника: -
Христос воскресе!
Татарин отзывается: - Ат
малатца!
---------------------------------------
Вы знaете, что делaют новые русские в пaсху ?
- Крaсят свои мерседесы в рaзные цветa истукaются!
-----------------------------------------------------
Начальник тюрьмы:
- Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
- Ураааааа!!!
- Вот этой палкой…
-----------------------------------
Стучатся три блондинки в
Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в
рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос
из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью,
что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день,
да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши,
предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это
зимой, когда елки ставят и подарки
друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты... "
"Пасха", - говорит третья
блондинка, - "это когда Иисус и его
ученики праздновали еврейскую
Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда
они спали в саду, пришли римляне
и его арестовали, а потом его били и
распяли на кресте, а потом его с
креста сняли, и положили в
пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... "
"Вот это да... ", - все, что может
выговорить изумленный Петр... и
блондинка продолжает: "... и теперь
раз в год этот камень отодвигают, и
если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть
недель... "
----------------------------------------------------------
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
-----------------------------------------------------
-Хочешь,пошлый анекдот расскажу?
-Давай!
- Раздевайся,там показывать надо.
---------------------------------------------------
Новый русский чересчур нагло ведёт себя в музее. Трогает экспонаты, всё хватает, ковыряет, затем хватает дудочку и пытается играть на ней, то один конец в рот засунет, то другой. Экскурсовод терпеливо ждал, когда тот измусолил её всю, и с явным удовольствием продолжает: - "Рыцарские доспехи было долго и сложно снимать и чтобы экстренно справить нужду пользовались - показывает на дудочку - вот этим приспособлением".
------------------------------------------------------------------------------------------
- Известно, что кожa вокруг глaз нaиболее чувствительнaя. Лaборaтория "Гaрнье" решилa эту проблему... - Мы пересaдим вaши глaзa тудa, где кожa не тaкaя чувствительнaя!
-------------------------------------------------
КОГДА ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО:
Американец - идёт к психологу,
Японец - уходит в себя,
и только Наши - идут в гости.
-----------------------------------------
На балу корнет спрашивает у
парудчика Ржевского. А вон та
дама берёт в рот?. Даа. А вон
та? Да. А вон та? Сейчас
лицом повернётся скажу. Да
точно берёт. А откуда вы всё
это знаете? Ну, раз рот есть
значит берёт.
----------------------------------------
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"
-----------------------------
Первобрачная ночь,
молодожёны в постели, стук в
дверь, жених открывает
дверь,тут резко входят два
мужика держащие
гроб, проходят в
комнату, обходят вокруг стола
и обратно выходят из
квартиры, обалдевший парень
приходит в себя и
кричит: мужики, это что было
то? а те ему: извини братан,в
подъезде слишком узко было,
а нам нужно было развернуться!
-------------------------------------------
Решил муж избавиться от кота
жены. Посадил его в мешок и
отнес на 2 км от дома и
оставил там. С легким сердцем
возвращается домой. Подходя
к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет и радостно
мурлыкает. Мужик вошел в
дикую ярость. На следующий
день он взял кота и отнес его
на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и
терпеливо ждет. Мужик волосы
на себе рвет. Думал, думал и
решил: взял кота, сел в
машину и ехал 10 км прямо, 20
км налево, 7 км на юго-запад и
15 км на северо-восток, бросил
кота и уехал. Через два часа
мужик звонит жене по
сотовому: — Кот дома? — Да,
дорогой, пять минут назад
вернулся, а почему ты
спрашиваешь? — Дай мне эту
сволочь к телефону — я
потерялся… 
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 12.04.2012, 14:51:02 | Сообщение # 4241 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Ну назовем это анекдотом:
-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь -За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи- сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 10.04.2012, 16:04:01 | Сообщение # 4242 | Тема: Для поднятия настроения.
|
|
Участники
|
Quote (dom812005) И чего с котиком дальше? 
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 10.04.2012, 05:12:54 | Сообщение # 4244 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Мужик обращается к продавщице:
- Мне кусок мыла и веревки метра два…
- Вы что, вешаться собираетесь?!
- Нет, блин - сейчас помоюсь и в горы!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 16:56:28 | Сообщение # 4245 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
А с поцелуями мы повременим...Сказал Иван-царевичь слезая со спящей царевны....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего