Стоит очередь на маршрутку. В конце очереди стоит мужик в костюме с цветами и тортом и девушка с мужем и с маленьким сыночком. Сын канючит у мамы - " купи чупа-чупс, купи чупа-чупс". Та ему лепит отмазки, типа ларёк далеко, маршрутка уедет и т.д. Садятся в маршрутку. Мужик в костюме садиться на заднее сиденье, видимо, чтобы не помяться. Ребенок продолжает канючить. В конце-концов мамаша отвечает ребёнку - "если не прекратишь, вообще ничего не куплю!". На что ребёнок говорит - "если ты мне не купишь чупа-чупс, я папе расскажу, как ты у дяди Юры п..ю целовала...". Муж этой тетки, лепит ей в рожу, да так, что она летит через весь салон и падает на расфуфыренного мужика с цветами и тортом. Торт мнётся, цветы ломаются, мужик встаёт и в сердцах говорит - "Вот б..дь, лучше бы ты ему чупа-чупс купила"... Ессно, водила съезжает в обочину и вся маршрутка ржёт...
SerGen, Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мы в ответе за тех, кому наливаем. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Надпись на двери закрытого общественного туалета: "Под себя!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
- У меня такса недавно пробку со спиртом понюхала, прикольно... Расчихалась ужасно... А т.к. низкая очень такса, то каждый раз когда чихает, мордой об пол с размаху впечатывается... - Подyшечкy хоть бы подложил, садист - Шо мне терь за ней с подушечкой бегать??? Или к морде привязать? - Тогда лучше пpужину пpивязать. После каждого чиха будет заднее сальто делать.
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: - Слышите, комар летит? - Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. - Не попал, летает! - радостно закричали все. - Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------ После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------- "Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно". -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------- - что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Один евpей видит, как хоpонят миллионеpа. Родственники кидают в гpоб толстые пачки доллаpов. Евpей pешил поинтеpесоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоpонили все его деньги. Евpей: - Божеж мой идиоты! Выпишите ему чек! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- А вот пpодолжение. Послушались, значит, pодственники этого евpея, выписали чек, положили его в гpоб, а деньги отнесли обpатно в банк. Чеpез неделю банк обанкpотился. Родственники собрались на кладбище: - Боже, за что же нам такое наказание? Проходит мимо тот же старый еврей: - Божеж мой,и что вы хотели,ваш pодственник pешил там чек обналичить...
Год 1996-й. Едет в день субботний, полупустой ЛиАЗ по улицам славного города Москва. На очередной остановке входят два молодых человека, весьма ботанической наружности и продолжают специфический разговор, начатый, видимо давно. Говорят очень громко, никого и ничего не замечая. По некоторым признакам понятно,- геймеры. И вот один из них кричит: - А у меня прикинь какой гимор случился! Всю ночь я трахался с матерью и только потом понял, что она сдохла! Вот суки. В общем мозги и память я вытащил, теперь вот думаю, продать что - ли? - А куда труп дел? - Да дома на столе валяется. - Слушай, дай мне, я потрахаюсь, может оживет? Чуть милицию не вызвали.
Добавлено (09/10/2013, 22:05:30) --------------------------------------------- Начальник вызывает работника на "ковёр" -Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Жена устала бороться с пьянками мужа. Очередной раз благоверный приплыл "на лоскутах".После продолжительных раздумий и мучений она взяла презерватив, натянула на палец, палец засунула ему в ж@пу и оставила там презик...Утром муж ходит хмурый, молчаливый...Жена все к нему и так и этак - молчит и все сопит... Сжалившись над таким потеряным состоянием мужа жена аккуратненько так ему предлагает: -Сходил бы с друзьями, опохмелился бы. -НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!...
Ложка столовая глубокая Состав: Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: Черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало...
Порядок работы с ложкой столовой глубокой: 1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра. 2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда. 4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм. 6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места. 7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой. 8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения). 10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение. 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3. 12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть. 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью. 14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр. Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим. Возможные неисправности и методы их устранения: 1. Изогнутость: Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия 2. Hарушение герметичности черпала а) дыра или отверстие: Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем б) трещина: Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место
Правила техники безопасности: 1. Hе глотать! 2. Hе затачивать края черпала и держала. 3. Hе допускать нагрева выше 500°С. 4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук. 5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------ - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь? - Да, а что - заметно? - Да вы так своеобразно зонтик зачехляете. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------- Общаются русский (Р) и украинец(У): Р: Не, ну странный у вас язык, у хохлов - не понять ничего. Вот, возьмите слово -"НЕЗАБАРОМ" - это где? за баром или перед, или вне его? У: Ага, а вас, кацапов вообще понять сложно: "СРАВНИ" - це як - чі срав, чі ні...
Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться забористым матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает: - Петров, что произошло?! Петров: - Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал: “Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!”
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Hу как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Hу и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо 
Зарегистрировано всего