|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Четверг, 24.10.2013, 22:55:22 | Сообщение # 541 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
Стоит очередь на маршрутку. В конце очереди стоит мужик в костюме с цветами и тортом и девушка с мужем и с маленьким сыночком. Сын канючит у мамы - " купи чупа-чупс, купи чупа-чупс".
Та ему лепит отмазки, типа ларёк далеко, маршрутка уедет и т.д.
Садятся в маршрутку. Мужик в костюме садиться на заднее сиденье, видимо, чтобы не помяться. Ребенок продолжает канючить. В конце-концов мамаша отвечает ребёнку - "если не прекратишь, вообще ничего не куплю!". На что ребёнок говорит - "если ты мне не купишь чупа-чупс, я папе расскажу, как ты у дяди Юры п..ю целовала...". Муж этой тетки, лепит ей в рожу, да так, что она летит через весь салон и падает на расфуфыренного мужика с цветами и тортом. Торт мнётся, цветы ломаются, мужик встаёт и в сердцах говорит - "Вот б..дь, лучше бы ты ему чупа-чупс купила"...
Ессно, водила съезжает в обочину и вся маршрутка ржёт...
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Среда, 16.10.2013, 21:14:07 | Сообщение # 543 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- У меня такса недавно пробку со спиртом понюхала,
прикольно... Расчихалась ужасно... А т.к. низкая очень такса, то каждый раз когда чихает, мордой об пол с размаху впечатывается...
- Подyшечкy хоть бы подложил, садист
- Шо мне терь за ней с подушечкой бегать??? Или к морде привязать?
- Тогда лучше пpужину пpивязать. После каждого чиха будет заднее сальто делать.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 15.10.2013, 21:34:25 | Сообщение # 544 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------
"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------
- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 10.10.2013, 20:45:13 | Сообщение # 546 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Один евpей видит, как хоpонят миллионеpа. Родственники кидают в гpоб
толстые пачки доллаpов. Евpей pешил поинтеpесоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоpонили все его
деньги.
Евpей:
- Божеж мой идиоты! Выпишите ему чек!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
А вот пpодолжение.
Послушались, значит, pодственники этого евpея, выписали чек, положили
его в гpоб, а деньги отнесли обpатно в банк. Чеpез неделю банк
обанкpотился. Родственники собрались на кладбище:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Проходит мимо тот же старый еврей:
- Божеж мой,и что вы хотели,ваш pодственник pешил там чек обналичить...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 09.10.2013, 22:05:30 | Сообщение # 547 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Год 1996-й. Едет в день субботний, полупустой ЛиАЗ по улицам славного города Москва. На очередной остановке входят два молодых человека, весьма ботанической наружности и продолжают специфический разговор, начатый, видимо давно. Говорят очень громко, никого и ничего не замечая. По некоторым признакам понятно,- геймеры. И вот один из них кричит:
- А у меня прикинь какой гимор случился! Всю ночь я трахался с матерью и только потом понял, что она сдохла! Вот суки. В общем мозги и память я вытащил, теперь вот думаю, продать что - ли?
- А куда труп дел?
- Да дома на столе валяется.
- Слушай, дай мне, я потрахаюсь, может оживет?
Чуть милицию не вызвали.Добавлено (09/10/2013, 22:05:30)
---------------------------------------------
Начальник вызывает работника на "ковёр"
-Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается
еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69
дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных
дней. Остались 43 дня.
Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это
1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 02.10.2013, 21:10:20 | Сообщение # 548 | Тема: Maximum Acoustics PA-900
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 01.10.2013, 21:59:10 | Сообщение # 549 | Тема: Maximum Acoustics PA-900 | Отредактировал: htof - Воскресенье, 06.10.2013, 20:53:08
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 30.09.2013, 20:30:22 | Сообщение # 550 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Жена устала бороться с пьянками мужа. Очередной раз благоверный приплыл "на лоскутах".После продолжительных раздумий и мучений она взяла презерватив, натянула на палец, палец засунула ему в ж@пу и оставила там презик...Утром муж ходит хмурый, молчаливый...Жена все к нему и так и этак - молчит и все сопит...
Сжалившись над таким потеряным состоянием мужа жена аккуратненько так ему предлагает:
-Сходил бы с друзьями, опохмелился бы.
-НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 26.09.2013, 21:21:19 | Сообщение # 551 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Ложка столовая глубокая
Состав:
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей:
Черпало, держало и соединяющая перемычка.
Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе.
Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало...
Порядок работы с ложкой столовой глубокой:
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
Возможные неисправности и методы их устранения:
1. Изогнутость: Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия
2. Hарушение герметичности черпала
а) дыра или отверстие: Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем
б) трещина: Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место
Правила техники безопасности:
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500°С.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 24.09.2013, 22:00:59 | Сообщение # 552 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы так своеобразно зонтик зачехляете.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------
Общаются русский (Р) и украинец(У):
Р: Не, ну странный у вас язык, у хохлов - не понять ничего. Вот, возьмите слово -"НЕЗАБАРОМ" - это где? за баром или перед, или вне его?
У: Ага, а вас, кацапов вообще понять сложно: "СРАВНИ" - це як - чі срав, чі ні...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 23.09.2013, 20:32:40 | Сообщение # 553 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться забористым матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:
- Петров, что произошло?!
Петров:
- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал:
“Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!”
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 20:20:58 | Сообщение # 554 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 21.09.2013, 21:51:23 | Сообщение # 555 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Внучка спрашивает у деда:
-Дед, а что у тебя в штанах?
Дед подумав:
-Конец любви и два мешка воспоминаний.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего