|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Среда, 18.12.2013, 23:35:03 | Сообщение # 511 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
grizli110, 
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 17.12.2013, 23:07:48 | Сообщение # 512 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Стихи Бориса Барского!
Что — то в Вас не совпадает:
Вы красивы и не глупы,
Двух вещей Вам не хватает –
Костяной ноги и ступы ...
* * *
Кто не курит и не пьёт,
Трезвость жизни кто блюдёт
Тот печален, обездолен,
У того тоска и скука,
Нежилец, смертельно болен,
Или редкая падлюка.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 14.12.2013, 23:47:40 | Сообщение # 513 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 12.12.2013, 21:48:14 | Сообщение # 514 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
ZimA,
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 09.12.2013, 00:01:43 | Сообщение # 515 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Молодая пара познакомились в интернете, общаются, наконец первое свидание.
Встретились, кафе, кино, парень предлагает продолжить вечер у него.
Первый секс всё ну очень хорошо. Парень:
- Если хочешь ещё, я сейчас посплю минут 20, а ты меня всё это время двумя руками за член держи.
Девушка удивилась, но условие приняла.
Парень поспал 20мин., и дальше в бой, ещё более страстный секс. После секса парень:
- Если хочешь ещё, условие ты знаешь, я сплю 20мин. ты двумя руками член держишь.
За ночь так повторяется несколько раз,и с каждым разом всё лучше и лучше,под утро оба лежат
Она:
-Ты лучший, мне всё понравилось, только одно, что это за прикол с держанием члена, это тебе помогает как то настроится?
Он:
-Да нет, просто я тебя первый раз вижу, и дома ты у меня впервые, я боялся что бы ты не чего не украла.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 06.12.2013, 23:11:53 | Сообщение # 516 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Молодая пара лежит в постели, 5 минут после секса.
Она положила ему голову на грудь, пальчиками нежно перебирает ему яйца.
Задумалась и задумчиво как бы сама себе:
- Да, а когда то и у меня были такие же.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 05.12.2013, 22:20:25 | Сообщение # 517 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила людей. Копошатся, роют что-то...Чешется ужасно!
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
-А я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода - и никаких проблем
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 04.12.2013, 23:51:44 | Сообщение # 518 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Призывник в военкомате. Последняя коммисия. Заходит к врачу, тот говорит: "Садитесь!"
Он садится. Врач говорит: "Годен". Призывник: "Как вы же не проверяли?" Врач: "Ты услышал команду - слух есть, увидел стул - значит зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду - ГОДЕН!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------
В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 19:44:07 | Сообщение # 520 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними (естесссно жестами):
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать..
- Да не ломайся, скажи...
- Блин, стоко раз уже рассказывал...
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- ... ну ладно.... а руку-то как сломал?
- Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 28.11.2013, 23:24:45 | Сообщение # 521 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 26.11.2013, 21:38:45 | Сообщение # 522 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Ученикам 11 класса задали написать сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все написали, каждый описал свою собственную ситуацию. Но все 35 сочинений заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня потом нашли!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 25.11.2013, 23:13:26 | Сообщение # 523 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
-----------------------------------------------------------------
Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.
-----------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
----------------------------------------------------------------------
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
----------------------------------------------------------------------
А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 22.11.2013, 23:31:33 | Сообщение # 524 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи....рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 18.11.2013, 23:18:15 | Сообщение # 525 | Тема: SAMSUNG ht-p10
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего