Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale". Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая". Сижу, боюсь. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Пожарный однажды говорит жене: - У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем тра***ся и будем это делать всю ночь. Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула: - ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК! - Что такое четвертый звонок?! - спросил муж. - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!" ----------------------------------------------------------------------- Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА! Рекламный слоган: "... Только открой капот..." -------------------------------------------------------------------------- К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик: - Зажигалки не обслуживаем! ------------------------------------------------------------------------- Приходит агроном устраиваться на работу в колхоз. Председатель: -Вот все вы агрономы умные, все что-то умеют, а ты? -Ну я умею с животными разговаривать. -Давай показывай! Приходят они в коровник, а там корова мычит. Председатель: -Чё это она мычит? -Говорит, доярка надоила 10 литров молока, себе взяла три, тебе семь отдала и сказала что всего семь было. Ну председатель доярке-выговор, идут они в конюшню. Там лошадь фырчит. Председатель: -Чё это она? -Да вот говорит-родила пять жеребят, конюх двоих забрал, тебе отдал троих и сказал что три и родилось. Председатель конюху-строгий выговор. Говорит будущему агроному: -Ну в общем пошли документы подпишем, и в общем ты принят. Ну, по этому поводу выпили. Идут в кабинет председателя. Рядом со входам овца стоит и блеет. Председатель: -Не верь ей, только один раз было и то по пьяни!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал?! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.
Идёт лекция в сельском клубе. Тема "Земля-прошлое,настоящее,будущие." Лектор закончил доклад и как обычно спрашивает у кого какие вопросы. Дед,с первого ряда тянет руку. Лектор: - Какой у вас вопрос дедушка. - Скажите почему за последние 60 лет земля внутрь прогнулась. Лектор недоумевает, в замешательстве от такого вопроса, начинает что то говорить что таких фактов нет, и нечего подобного не происходило и не происходит. Дед только фыркает, да рукой машет: - Не чего ты не знаешь милок. Когда мне было 20 лет, сядясь по нужде в поле, я членом в землю упирался, а сейчас не достою. Вывод- земля внутрь прогнулась.
Два алкоголика так сказать думают где найти спонсора что бы выпить. Договорились идти в одном направлении по параллельным улицам и если увидят что кто то бухает, тут же звонит другому, что бы вместе присоединится к мероприятию. Но что бы не привлекать внимания обсудили и кодовые слова: Пьют пиво- читают газеты. Пьют вино- читают журналы. Пьют водку- читают книги. Итак наши герои отправились на поиски, прошли до конца улицы, тишина полная, на улице даже собак нет. Один звонит другому: - Вася, не кто, не чего не читает. Но в крайнем доме, где вчера рукопись читали, слышна работа печатного станка, я думаю мнение двух критиков им не помешает, в оценке их свежеизданной литературы.
Американец приехал в Россию на зимнюю рыбалку. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: - Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: - Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: - Здравствуйте, вам чего? - Mne bi piva dve butilochki. - А пива нету, все кончилось. - Blin tak i znal! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------- Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Ученик оживляется. - Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------
82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: “Во-первых... во-вторых...” А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего