|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Суббота, 08.02.2014, 23:04:41 | Сообщение # 496 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: htof - Суббота, 08.02.2014, 23:06:39
|
Участники
|
Отец сыну-подростку:
- Запомни,сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...
В одной из школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответствующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории: очень упорные и очень сильные.
Два мужика в деревне.
- Как твоя корова?
- Не жалуюсь. 50 литров в день дает.
- Сколько?! Чем кормишь?
- Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково.
- Это как?
- Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?
На Волыни застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова диспетчера и слышит:
- Якщо вы бажаете розмовляты украйинською мовою, натыснить 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал, нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалыку, в лифти застряв?
Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов без голов. Один удивлённо спрашивает другого:
- Мыкола, що цэ такэ?
- Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчо пэрэкласты...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 06.02.2014, 21:32:19 | Сообщение # 497 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 17.01.2014, 23:00:43 | Сообщение # 500 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 16.01.2014, 21:00:04 | Сообщение # 501 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем тра***ся и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 13.01.2014, 23:25:31 | Сообщение # 502 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Гаишник тормозит машину за превышение скорости.
Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама.
Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"
-----------------------------------------------------------------------
Для вас, любители отечественного производителя,
АВТОВАЗ ставит на конвейер новую тачку:
ЛАДА-ПАНДОРА!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."
--------------------------------------------------------------------------
К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!
-------------------------------------------------------------------------
Приходит агроном устраиваться на работу в колхоз. Председатель:
-Вот все вы агрономы умные, все что-то умеют, а ты?
-Ну я умею с животными разговаривать.
-Давай показывай!
Приходят они в коровник, а там корова мычит. Председатель:
-Чё это она мычит?
-Говорит, доярка надоила 10 литров молока, себе взяла три, тебе семь отдала и сказала что всего семь было.
Ну председатель доярке-выговор, идут они в конюшню. Там лошадь фырчит. Председатель:
-Чё это она?
-Да вот говорит-родила пять жеребят, конюх двоих забрал, тебе отдал троих и сказал что три и родилось. Председатель конюху-строгий выговор. Говорит будущему агроному:
-Ну в общем пошли документы подпишем, и в общем ты принят.
Ну, по этому поводу выпили. Идут в кабинет председателя. Рядом со входам овца стоит и блеет. Председатель:
-Не верь ей, только один раз было и то по пьяни!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 31.12.2013, 00:04:47 | Сообщение # 503 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 29.12.2013, 20:14:57 | Сообщение # 504 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 27.12.2013, 23:35:54 | Сообщение # 506 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Идёт лекция в сельском клубе. Тема "Земля-прошлое,настоящее,будущие."
Лектор закончил доклад и как обычно спрашивает у кого какие вопросы.
Дед,с первого ряда тянет руку. Лектор:
- Какой у вас вопрос дедушка.
- Скажите почему за последние 60 лет земля внутрь прогнулась.
Лектор недоумевает, в замешательстве от такого вопроса, начинает что то говорить что таких фактов нет, и нечего подобного не происходило и не происходит.
Дед только фыркает, да рукой машет:
- Не чего ты не знаешь милок. Когда мне было 20 лет, сядясь по нужде в поле, я членом в землю упирался, а сейчас не достою.
Вывод- земля внутрь прогнулась.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 24.12.2013, 23:14:57 | Сообщение # 507 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
ZimA, про фонтан интересно. 
Два алкоголика так сказать думают где найти спонсора что бы выпить. Договорились идти в одном направлении по параллельным улицам и если увидят что кто то
бухает, тут же звонит другому, что бы вместе присоединится к мероприятию. Но что бы не привлекать внимания обсудили и кодовые слова:
Пьют пиво- читают газеты.
Пьют вино- читают журналы.
Пьют водку- читают книги.
Итак наши герои отправились на поиски, прошли до конца улицы, тишина полная, на улице даже собак нет. Один звонит другому:
- Вася, не кто, не чего не читает. Но в крайнем доме, где вчера рукопись читали, слышна работа печатного станка, я думаю мнение двух критиков
им не помешает, в оценке их свежеизданной литературы.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 21.12.2013, 23:04:44 | Сообщение # 508 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Американец приехал в Россию на зимнюю рыбалку. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
- Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
- Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
- Здравствуйте, вам чего?
- Mne bi piva dve butilochki.
- А пива нету, все кончилось.
- Blin tak i znal!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 20.12.2013, 23:43:43 | Сообщение # 509 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 19.12.2013, 22:51:27 | Сообщение # 510 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего