Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------- Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - Они таки сломали ваш ноутбук! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------- Чем дольше живёшь, тем меньше надо выпить для того, чтобы любая девушка стала красивой. А в глубокой старости для этого и пить не обязательно.
Что вы пьёте? -Название состоит из двух животных : конь - як. -А сколько вы пьёте? -Поменяйте животных местами... ----------------------------------------------------------------------- - Куме, Ви за Україну мільйон би віддали? - Віддав би. - А Мерседеса б віддали? - Віддав би. - А кабанчика віддали б? - Ні. - Чому? - Бо кабанчик у мене є…
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------- Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав лишают?! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно заодно почистить и желудок -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга. -------------------------------------------------------------------------------------------------- На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: — Самолёт за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: — Нет, сто много... пятьдесят! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Вопрос Армянскому радио: - Вы вещаете в Украину на мове? - Нет. Там и без нас шутников хватает!
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь? - Засуньте её себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам позже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Василий, вот говорят, бытиё определяет сознание. Вот у тебя есть сознание? - Есть! До пятого стакана!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Труд облагораживает человека и обогащает работодателя. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Плакат на трассе: "Хочешь в Рай? Прибавь скорость!"
Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Да здравствует Коррупция – общество равных возможностей! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь?! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Отец - дочери: - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? - Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.
Училка: - Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? Вовочка: - Я знаю! Из джунглей!! - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!" ----------------------------------------------------------------------------------- Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимист: - фотограф. Пессимист: - снайпер.
- Товарищ майор! Вот вы высшее образование имеете. В училище высшую математику изучали. А пригодилась ли она вам в армии? - А как же! Конечно пригодилась! Вот вчера пошел на очко, а пистолет из кармана и выпал. Глубоко, рукой не достать. И что же я вспомнил? Интегральное исчисление! Согнул проволку интегралом, шарил, шарил и пистолет-то и вытащил! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер. А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------- После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------- ВАЗ собирается выпускать бюджетный автомобиль Lada 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "Калина". Название - "Приколина".
kolya-zerber49, grizli110, pincet, Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! " -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------- Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, в@%би еще кота, чтобы не царапался -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------- Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?
Врач говорит тучному пациенту: - Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо. - Но доктор, в таком случае как они мне помогут? - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной. ------------------------------------------------------------------------------------------ В зоомагазине дама выбирает щётку для вычёсывания шерсти у кота. Продавец консультирует: - Лучше всего вычёсывать шерсть, когда кот находится в спокойном состоянии, когда он сыт... - Когда он что делает?!.. ------------------------------------------------------------------------------------------- Объявление на кладбище: - Граждане! Похороны - в порядке живой очереди!
Добавлено (29/03/2014, 23:37:53) --------------------------------------------- На светофоре останавливается Калина и Феррари. Водитель Калины покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Калины спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж звонит жене на работу по телефону из дома: - Милая, я заболел. - Выпей отравы, тварь... - !!! ! ! ??? ??? - Ой, милый, извини, выпей отвар трав!
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз тр@#ались? -... ... . А кто звонит... . ? ------------------------------------------------------------------------------------------- Встала рано утром наша русская баба,ну та,что и в избу,и коня...Прибралась в доме,подоила корову,вывела на луг,разбудила детей,накормила,наточила косу,пошла в чисто поле,накосила травы,прибежала домой,нарубила дров,приготовила обед,накормила детей,побежала в поле,косила до темна,привела корову,подоила,приготовила ужин,накормила детей,искупала,уложила спать,помылась,схватила со стола краюху хлеба,перекусила и,довольная,-спать.Потом с ужасом вскакивает: Да как же я так!!! мужик то...НЕТРА@АННЫЙ............
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо 
Зарегистрировано всего