|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Вторник, 15.04.2014, 21:49:12 | Сообщение # 466 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
Что вы пьёте?
-Название состоит из двух животных : конь - як.
-А сколько вы пьёте?
-Поменяйте животных местами...
-----------------------------------------------------------------------
- Куме, Ви за Україну мільйон би віддали?
- Віддав би.
- А Мерседеса б віддали?
- Віддав би.
- А кабанчика віддали б?
- Ні.
- Чому?
- Бо кабанчик у мене є…
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 13.04.2014, 22:41:47 | Сообщение # 467 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
ZimA, grizli110, 
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------
Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав лишают?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно заодно почистить и желудок
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 13.04.2014, 20:11:51 | Сообщение # 468 | Тема: Mystery MDVD-600 | Отредактировал: htof - Воскресенье, 13.04.2014, 22:33:12
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 11.04.2014, 21:23:16 | Сообщение # 469 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей:
по высоте, громкости и продолжительности визга.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио:
- Вы вещаете в Украину на мове?
- Нет. Там и без нас шутников хватает!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 10.04.2014, 21:24:13 | Сообщение # 470 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам позже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Василий, вот говорят, бытиё определяет сознание. Вот у тебя есть сознание?
- Есть! До пятого стакана!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Плакат на трассе:
"Хочешь в Рай? Прибавь скорость!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 09.04.2014, 21:08:31 | Сообщение # 471 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Реклама:
Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Да здравствует Коррупция – общество равных возможностей!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец - дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 07.04.2014, 19:58:10 | Сообщение # 472 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Училка:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей!!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 04.04.2014, 20:53:11 | Сообщение # 473 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Товарищ майор! Вот вы высшее образование имеете. В училище высшую математику изучали. А пригодилась ли она вам в армии?
- А как же! Конечно пригодилась! Вот вчера пошел на очко, а пистолет из кармана и выпал. Глубоко, рукой не достать. И что же я вспомнил?
Интегральное исчисление! Согнул проволку интегралом, шарил, шарил и пистолет-то и вытащил!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер. А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------
ВАЗ собирается выпускать бюджетный автомобиль Lada 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "Калина". Название - "Приколина".
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Среда, 02.04.2014, 20:57:15 | Сообщение # 475 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
kolya-zerber49, grizli110, pincet,
Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня,
кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит:
" Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, в@%би еще кота, чтобы не царапался
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 29.03.2014, 23:37:53 | Сообщение # 476 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
------------------------------------------------------------------------------------------
В зоомагазине дама выбирает щётку для вычёсывания шерсти у кота.
Продавец консультирует:
- Лучше всего вычёсывать шерсть, когда кот находится в спокойном
состоянии, когда он сыт...
- Когда он что делает?!..
-------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление на кладбище:
- Граждане!
Похороны - в порядке живой очереди!Добавлено (29/03/2014, 23:37:53)
---------------------------------------------
На светофоре останавливается Калина и Феррари. Водитель Калины покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Калины спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- !!! ! ! ??? ???
- Ой, милый, извини, выпей отвар трав!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 24.03.2014, 21:27:07 | Сообщение # 477 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр@#ались?
-... ... . А кто звонит... . ?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Встала рано утром наша русская баба,ну та,что и в избу,и коня...Прибралась в доме,подоила корову,вывела на луг,разбудила детей,накормила,наточила косу,пошла в чисто поле,накосила травы,прибежала домой,нарубила дров,приготовила обед,накормила детей,побежала в поле,косила до темна,привела корову,подоила,приготовила ужин,накормила детей,искупала,уложила спать,помылась,схватила со стола краюху хлеба,перекусила и,довольная,-спать.Потом с ужасом вскакивает:
Да как же я так!!! мужик то...НЕТРА@АННЫЙ............
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 23.03.2014, 13:00:35 | Сообщение # 478 | Тема: Музыкальный центр Samsung MM-D330 Микросистема 800 Вт
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 22.03.2014, 21:32:55 | Сообщение # 479 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
pincet, 
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 20.03.2014, 21:38:02 | Сообщение # 480 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
---------------------------------------------------------------
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
-Милочка, я не знаю что Вам посоветует муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего