|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Среда, 21.05.2014, 22:44:34 | Сообщение # 451 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
Едут в одном купе негр и еврей.
Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее
внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все
это созерцает и наконец выдает:
-Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
-------------------------------------------------------------------------------------
Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
-Кто отец?
-Да Васька из Черновки.
-Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,
а теперь вот и вы из Семеновки...И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получаетчя?
- Знамо как! У него ж велосипед!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 20.05.2014, 22:14:36 | Сообщение # 452 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Лежат ночью в постели Абрам и Сара.
Абрам все время ворочается и ворчит, мешает спать Саре.
- "Абрам, ты мешаешь мне спать! Лежи и не ворочайся".
- "Ой Саруня, так голова сильно болит, спать не могу"
- "А ты помолись Абраша и все пройдет".
Слышит, как Абрам молится и многократно повторяет :
-"Дай мне миллион долларов, дай мне миллион долларов..."
Сара гневно спрашивает:
-" Абрам, тебе не стыдно? У тебя ведь голова болит!"
- "Ой Сара! Ну вот я и прошу на лечение"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 19.05.2014, 22:00:09 | Сообщение # 453 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи-одна из России, другая из Украины.
Их маленькие дети - девочка и мальчик, естественно бегают без трусиков.
Долго смотрели друг на друга. Вдруг русская девочка говорит:
-"Ну ни когда бы не подумала, что украинцы и русские так сильно отличаются друг от друга"!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 16.05.2014, 22:06:42 | Сообщение # 454 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Великим открытием военных можно считать то,
что они одними из первых заметили,
что компетентность и интеллект не всегда читаются на лице.
Тогда они придумали звания.
--------------------------------------------------------------------------------------
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 14.05.2014, 22:16:11 | Сообщение # 455 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной
стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких
щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске.
Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер:
- Какая падла ток включила?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 08.05.2014, 22:56:12 | Сообщение # 457 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Русский объясняет, иностранцу что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри, наш поп может женится и иметь детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------
«Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши» — подумал
незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом
проникновенно произнес:
— Господа министры, занимайте свои места...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций,
но еще более он славится своим умением находить туда вход.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 07.05.2014, 21:53:48 | Сообщение # 458 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
ZimA, Аркадич, 
Велика мысль сантехников.
Вызвал одного унитаз поменять, и говорю почини мне заодно кран с горячей водой, шоб не капал
чинил сантехник чинил, и выдаёт
"все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет"
"так она же не капала до этого", -
"так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" -
писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------
В детстве все было по-другому... Даже само слово "ДЕЦЦТВО" писалось как-то не так.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 01.05.2014, 17:08:05 | Сообщение # 459 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А рабочие видит четыре этажа идиотов ...
---------------------------------------------------------------------------------
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал
-------------------------------------------------------------------------------
- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых...
А теперь исторический факт:
Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много
холостых парней - невест не хватало.
Купить невест! - велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту.
В церковь шагом марш!
Священник венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга!
Из положения вышли легко: опять построили по росту...!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 30.04.2014, 22:41:03 | Сообщение # 460 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Врезается Хонда в Мерседес.
Из Мерса выходит здоровый детина, молча вытаскивает мужика из Хонды,
ставит раком на капот и начинает деловито "иметь"...
Тот который раком
-Ух... Ух... Ух... Ухонды руль с другой стороны.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 25.04.2014, 21:12:55 | Сообщение # 462 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл.
Встретились. Осёл спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осёл оглядываясь, тихим голосом:
- Тогда я лошадь!
-----------------------------------------------------------------------
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший прапорщик.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Старшина проводит перекличку солдат:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Тритысячитридцатый!
- Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 24.04.2014, 21:47:25 | Сообщение # 463 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У разработчика высокоточного оружия спросили:
- В чем Ваша основная цель?
- Мы, как и любая другая современная компания,
работающая над постоянным улучшением качества обслуживания,
пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Великосветский бал.
Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, я бы тогда на Вас и не посмотрел!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 23.04.2014, 22:27:39 | Сообщение # 464 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Купили в зоомагазине пластиковый шар для хомяка.
Хомяк залезает во внутрь шара и начинает бегать в этом шаре по квартире не боясь быть раздавленным.
Наблюдая за хомяком как он рассекает по всей квартире в этом шаре, становится понятно значение слова " шро@бится"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------
В американской армии;
- Выполни приказ, или умри.
В русской армии:
- Умри, но приказ выполни.
В русской армии, смерть не является уважительной причиной не выполнения приказа.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 21.04.2014, 20:18:56 | Сообщение # 465 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Цитата grizli110 (  ) А другой отвечает, я сам офигел!
grizli110,
Группа тёзок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пива выпить.
Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Представьте их обалдевшие лица, когда они документы проверяли.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------
На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------
- Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего