Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: -Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр? ------------------------------------------------------------------------------------- Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша: -Кто отец? -Да Васька из Черновки. -Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот и вы из Семеновки...И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получаетчя? - Знамо как! У него ж велосипед!
Лежат ночью в постели Абрам и Сара. Абрам все время ворочается и ворчит, мешает спать Саре. - "Абрам, ты мешаешь мне спать! Лежи и не ворочайся". - "Ой Саруня, так голова сильно болит, спать не могу" - "А ты помолись Абраша и все пройдет". Слышит, как Абрам молится и многократно повторяет : -"Дай мне миллион долларов, дай мне миллион долларов..." Сара гневно спрашивает: -" Абрам, тебе не стыдно? У тебя ведь голова болит!" - "Ой Сара! Ну вот я и прошу на лечение"
На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи-одна из России, другая из Украины. Их маленькие дети - девочка и мальчик, естественно бегают без трусиков. Долго смотрели друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: -"Ну ни когда бы не подумала, что украинцы и русские так сильно отличаются друг от друга"!
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не всегда читаются на лице. Тогда они придумали звания. -------------------------------------------------------------------------------------- Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер: - Какая падла ток включила?! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
grizli110, Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил -Хайниггер! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Папа, почему просроченый йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!
Русский объясняет, иностранцу что значит выражение "на всякий случай": - Вот смотри, наш поп может женится и иметь детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------- «Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши» — подумал незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом проникновенно произнес: — Господа министры, занимайте свои места... ------------------------------------------------------------------------------------------------- Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
ZimA, Аркадич, Велика мысль сантехников. Вызвал одного унитаз поменять, и говорю почини мне заодно кран с горячей водой, шоб не капал чинил сантехник чинил, и выдаёт "все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет" "так она же не капала до этого", - "так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------- Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет… -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------ В детстве все было по-другому... Даже само слово "ДЕЦЦТВО" писалось как-то не так.
Посторонний человек видит в заводе предприятие. Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика. Директор - металлолом, который можно куда-то продать. А рабочие видит четыре этажа идиотов ... --------------------------------------------------------------------------------- Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Б%я, а я переписал ------------------------------------------------------------------------------- - Брак по расчету, это как? - Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых... А теперь исторический факт: Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов. Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие. После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко: опять построили по росту...!!!
Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина, молча вытаскивает мужика из Хонды, ставит раком на капот и начинает деловито "иметь"... Тот который раком -Ух... Ух... Ух... Ухонды руль с другой стороны.
Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл. Встретились. Осёл спрашивает у прапора: - Ты кто? Прапорщик оглядываясь, тихим голосом: - Я офицер, а ты кто? Осёл оглядываясь, тихим голосом: - Тогда я лошадь! ----------------------------------------------------------------------- Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками - Так вроде полный дебил. Опускает руки - А так - старший прапорщик. ----------------------------------------------------------------------------------------- Старшина проводит перекличку солдат: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Тритысячитридцатый! - Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо!
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила: - Я Вам могу помочь? На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: - Нет... лучше водки. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У разработчика высокоточного оружия спросили: - В чем Ваша основная цель? - Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса: - О чём Вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать, я бы тогда на Вас и не посмотрел!
Купили в зоомагазине пластиковый шар для хомяка. Хомяк залезает во внутрь шара и начинает бегать в этом шаре по квартире не боясь быть раздавленным. Наблюдая за хомяком как он рассекает по всей квартире в этом шаре, становится понятно значение слова " шро@бится" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------ В американской армии; - Выполни приказ, или умри. В русской армии: - Умри, но приказ выполни. В русской армии, смерть не является уважительной причиной не выполнения приказа.
grizli110, Группа тёзок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Представьте их обалдевшие лица, когда они документы проверяли. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------- На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------- Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо". -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------ - Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего