|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Понедельник, 14.07.2014, 21:10:21 | Сообщение # 421 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаешь? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладно, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здесь. А где - хто ж его знает, он же у меня снайпер.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант:
- Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
Полковник: - Вот бы их на погоны.
Генерал: - Вот бы их на коньяк.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 12.07.2014, 20:56:25 | Сообщение # 422 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно,
налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам,
везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 06.07.2014, 16:16:55 | Сообщение # 425 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контроллер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..
-----------------------------------------------------------------------------------
- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- У меня чуть не хватает, Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два собакавода хвастаются своими питомцами:
- Моя собака такая умная! Когда приходит домой - звонит в дверь!
- А моя не звонит.
- Не может допрыгнуть?
- У неё ключ есть!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 04.07.2014, 22:21:41 | Сообщение # 426 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------
Последнее время я стал бояться фраз "хороший фильм", наверно, потому что посмотрел два "Самых лучших" фильма.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------
Цитата из Википедии за 2024 г.:
12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения.
Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите.
С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------
В океане затонул сухогруз с виагрой.
У океана встал Гольфстрим - над северной Атлантикой фонтан до стратосферы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------
Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 02.07.2014, 22:20:59 | Сообщение # 427 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет!...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела,
силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 01.07.2014, 21:32:12 | Сообщение # 428 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Какая лошадь! Уродство какое! Какой 4удак это придумал? - удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! - не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! - удивились троянцы - Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. - выдохнул Одиссей.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С точки зрения рулона, вся наша жизнь - сплошной перевод туалетной бумаги.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь, почему меня все называют джинном? Наверное, потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
-Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом,
эксперты пришли к выводу - экономика, в своем падении, достигла дна, и теперь активно роет вниз.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 30.06.2014, 22:23:05 | Сообщение # 429 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору... В общем, веду себя хорошо...
Муж не выдержал, подошёл, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
-Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, радио? - Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 28.06.2014, 21:22:36 | Сообщение # 430 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Разговаривают двое:
- Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь?
- Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа "Дай закурить!" А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь?
- Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 27.06.2014, 20:32:30 | Сообщение # 431 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю попу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша попа таки скоро станет умнее вашей головы.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 23.06.2014, 22:33:11 | Сообщение # 433 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Бараку Обаме приснился Карл Маркс.
- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском
тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть
названа главная улица в каждом американском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос..
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришёл мужик в лес на охоту.
Смотрит - медведь. Из ружья - бах. Дым рассеивается. Блин, промахнулся!!!
Медведь идёт прямо на него. Что делать? Достаёт мужичок дрожащими руками нож и ошалело смотрит на медведя.
И тут косолапый выдаёт:
-Мужик, тебе щас не нож, а вазелин больше нужен.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у педиков, всё не как у людей!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 19.06.2014, 21:22:24 | Сообщение # 434 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Приехал как-то новый русский покупать машину.
Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может
ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху
въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- *б вашу мать, кто глаза открыл?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 13.06.2014, 22:33:23 | Сообщение # 435 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
------------------------------------------------------------------------------------
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
- А никакой - что там не мужик, что там не мужик.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего