Вы никогда не вдумывались что 'пипец' - это обруссевшее английское слово 'pipe'(труба) во множественном числе -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---- - Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! - Но она же красивая!!! - Хорошо, но потом обязательно сожжём! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаешь? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладно, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здесь. А где - хто ж его знает, он же у меня снайпер. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------- Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант: - Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды. Полковник: - Вот бы их на погоны. Генерал: - Вот бы их на коньяк. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.
— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ — Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... — Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
ZimA, Андрей, ну вы сегодня в ударе, вдохновение посетило? Попался на глаза анекдот напечатанный в феврале 2009г.
Приходит Тимошенко к Ющенко: - Виктор Андреевич, у меня для Вас две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Давайте с хорошей, Юлия Владимировна. - Виктор Андреевич, Россия наконец-то согласилась вывести свой флот с территории Украины. - А плохая? - Капитаны Черноморского флота забыли вытравить якоря и уходят вместе с Крымом!
В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контроллер, вообще-то! - А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!.. ----------------------------------------------------------------------------------- - Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные. - С вас 300567 долларов. - У меня чуть не хватает, Бентли уберите. - С вас 5 долларов. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Два собакавода хвастаются своими питомцами: - Моя собака такая умная! Когда приходит домой - звонит в дверь! - А моя не звонит. - Не может допрыгнуть? - У неё ключ есть!
Поддержи пенсионную реформу. Сдохни! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- Последнее время я стал бояться фраз "хороший фильм", наверно, потому что посмотрел два "Самых лучших" фильма. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------- Цитата из Википедии за 2024 г.: 12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------- В океане затонул сухогруз с виагрой. У океана встал Гольфстрим - над северной Атлантикой фонтан до стратосферы. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------ Наташа Ростова и поручик Ржевский: - Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца? - Об седло! - Фи! Какая пошлость! - А обо что же? - О сковороду... - Очень пикантно - сковородой по яйцам!
- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет!... --------------------------------------------------------------------------------------------------- Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Какая лошадь! Уродство какое! Какой 4удак это придумал? - удивлялись троянцы. - Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! - не выдержал Одиссей внутри коня. - Фигассе! Говорящая Лошадь! - удивились троянцы - Надо ее в город затащить раз так. - Фуух. Чуть не спалились.. - выдохнул Одиссей. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- С точки зрения рулона, вся наша жизнь - сплошной перевод туалетной бумаги. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: -Ты не знаешь, почему меня все называют джинном? Наверное, потому что я все могу. Второй ему отвечает: -Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два экономиста и один другого спрашивает: -Ты понимаешь что сейчас происходит? Второй отвечает: -Я счас тебе все объясню! Первый: -Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом, эксперты пришли к выводу - экономика, в своем падении, достигла дна, и теперь активно роет вниз.
— Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай. -------------------------------------------------------------------------------------------- Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору... В общем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: -Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Алло, радио? - Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!!!!
Разговаривают двое: - Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь? - Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа "Дай закурить!" А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь? - Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------- Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!!
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме. - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету". Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю попу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша попа таки скоро станет умнее вашей головы.
Бараку Обаме приснился Карл Маркс. - Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия. - Какие? - Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть названа главная улица в каждом американском городе. - Это все хорошо, но что делать-то? - Это уже не ко мне вопрос.. - ? - Входите, Иосиф Виссарионович! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пришёл мужик в лес на охоту. Смотрит - медведь. Из ружья - бах. Дым рассеивается. Блин, промахнулся!!! Медведь идёт прямо на него. Что делать? Достаёт мужичок дрожащими руками нож и ошалело смотрит на медведя. И тут косолапый выдаёт: -Мужик, тебе щас не нож, а вазелин больше нужен. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------- - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у педиков, всё не как у людей!
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо 
Зарегистрировано всего