|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Понедельник, 29.09.2014, 17:36:41 | Сообщение # 406 | Тема: Toyota Navi JA-5810
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 29.09.2014, 17:33:57 | Сообщение # 407 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Худенький мужчина крутится в магазине женского белья. Продавщица:
- Что вы хотите приобрести?
- Что-то оригинальное для жены в подарок.
- Возьмите эротическое бельё. Это очень сексуально и модно!
Короче, выбирают жене суперэротическое бельё, но самого крупного размера.
Продавщица, прикидывая размер:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?
- Э, нет... Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 29.09.2014, 17:27:36 | Сообщение # 408 | Тема: Toyota Navi JA-5810
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 27.09.2014, 16:51:32 | Сообщение # 409 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 26.09.2014, 18:32:17 | Сообщение # 410 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 4 на 5, чтобы потом, в 45, при обмене паспорта...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------
Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------
Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри, наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 26.09.2014, 17:58:58 | Сообщение # 411 | Тема: Acura 39101-stx-a230-m1 DZ63G050
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 31.07.2014, 22:56:27 | Сообщение # 412 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Из серии "чёрный юмор"
В городе тихо, чисто в квартире - спасибо реактору номер четыре.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 31.07.2014, 22:41:49 | Сообщение # 413 | Тема: KENWOOD KDC-BT6144Y
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 30.07.2014, 20:10:52 | Сообщение # 414 | Тема: KENWOOD KDC-BT6144Y
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 29.07.2014, 22:50:39 | Сообщение # 415 | Тема: KENWOOD KDC-BT6144Y | Отредактировал: htof - Четверг, 31.07.2014, 22:41:57
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 29.07.2014, 22:07:41 | Сообщение # 416 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Худенький мужчина крутится в магазине женского белья. Продавщица:
- Что вы хотите приобрести?
- Что-то оригинальное для жены в подарок.
- Возьмите эротическое бельё. Это очень сексуально и модно!
Короче, выбирают жене суперэротическое бельё, но самого крупного размера.
Продавщица, прикидывая размер:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?
- Э, нет... Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Почему вы ишака палкой так сильно дубасили?!
Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?
Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил. Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть,
ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 28.07.2014, 20:35:03 | Сообщение # 417 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!
----------------------------------------------------------------------------
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены
на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две бывшие одесситки встречаются на Брайтон-Бич:
--Фирочка, вы слышали весь этот ужас?
--А какой именно?
--Ну, если выбрали Обаму, значит придут негры и всех нас будут насиловать!
--Сима,во-первых, притушите ваши радостные глазки!
Во-вторых, я на вас удивляюсь.Вы что, всему этому верите? Это же всё их предвыборные обещания.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 24.07.2014, 21:39:25 | Сообщение # 418 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды.
И только презерватив делает все наоборот.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------
Евреи-самый оптимистичный народ в мире, ещё не знают до какого размера у них вырастает, а уже обрезают.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Программа "Время". Ведущая читает:
- Официальные новости. Трипер... Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дамы играют в гольф. Одна бьёт по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалёку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладёт мужчину на спину, расстёгивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень круто, но мой большой палец всё равно болит!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если хлеб чёрный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 21.07.2014, 20:55:56 | Сообщение # 419 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
На приёме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
4 часа утра звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная в умат. В рваных колготках, одном туфле .....
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На х@й надо! я за гитарой!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 20:53:46 | Сообщение # 420 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Встречаются русский и американец, у американца удав на шее а у русского попугай на плече.
Американец: -Русский, стакан водки выпьешь?
Русский: -Выпью.
- А два, выпьешь?
- Конечно.
- А три?
Попугаю надоело слушать:
- И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира.
Я приготовила фаршированную рыбу, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
-Тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек?
Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего