|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Суббота, 22.11.2014, 18:21:14 | Сообщение # 376 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
И не друг, и не враг, а мудак.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль.
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии,
но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой.
Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 19.11.2014, 20:07:30 | Сообщение # 377 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Как общаться с русскими (инструкция)
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей, как они говорят "Что бы резкость навести". Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса:
- Какой предмет изучаете?
- Какого цвета учебник?
- Как зовут преподавателя?
Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!
6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог чем смог.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 12.11.2014, 21:12:25 | Сообщение # 378 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, нет не про твою...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - я#ца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за я#ца.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 10.11.2014, 19:20:50 | Сообщение # 379 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький Изя с мамой закупаются в продуктовом магазине.
Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но маленький Изя даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Изя.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их Изе в кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила маленького Изю:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Изя, - что его руки намного больше моих...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 06.11.2014, 11:30:09 | Сообщение # 380 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это не дупло!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Страшно ехать в командировку в Челябинск.
Боюсь, буду смотреть на тамошних мужиков и не удержусь от смеха.
Рожу ведь набьют... сурово...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 04.11.2014, 14:32:41 | Сообщение # 381 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа!
- А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 03.11.2014, 12:07:03 | Сообщение # 382 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Аркадич, 
- В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из жизни
В больнице. 6 часов утра. Входит медсестра и будит соседа:
- Вставай, Лебедев, крови хочу.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере,
только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером:
"ТРУБКУ СНИМИТЕ!" ...
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится.
Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом:
"ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 30.10.2014, 13:04:49 | Сообщение # 383 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
RIJIK 
Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..."
---------------------------------------------------------------------------------------
НОВАЯ СТРИЖКА
Женская версия
- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
Мужская версия:
- Подстригся?
- Угу.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 28.10.2014, 21:53:25 | Сообщение # 384 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
О каком повышении рождаемости можно говорить. Если
презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики.
---------------------------------------------------------------------------------
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 27.10.2014, 20:47:01 | Сообщение # 385 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Продажа коровы в 21 веке.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 26.10.2014, 21:06:50 | Сообщение # 386 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Русская пословица. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 24.10.2014, 22:27:57 | Сообщение # 387 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Женатые мужчины живут дольше!!!
- А холостые - интереснее!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается.
Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
------------------------------------------------------------------------------------------
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рулевое управление служит для поворота в право, в лево, и в другие стороны.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну, как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка.
Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимает кепчонку, бьет ею об землю, разводит руки:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 24.10.2014, 14:08:04 | Сообщение # 388 | Тема: Acura 39101-stx-a230-m1 DZ63G050 | Отредактировал: htof - Пятница, 24.10.2014, 14:18:46
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 22.10.2014, 22:40:04 | Сообщение # 389 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 20.10.2014, 21:30:47 | Сообщение # 390 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Цитата arhiavtomat (  ) СМЕШАЛ КОНЬЯК
arhiavtomat
Объявление в роддоме:
« К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии».
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы.
Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки!..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две акулы.
Одна спрашивает:
-"Ты как на человека охотишься?".
-"Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру".
-"А нельзя начинать сразу с маленького круга?"
-"Можно. Но тогда придется его с говном есть".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену.
Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, еще дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть
"уделом" сильных...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего