|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Понедельник, 02.02.2015, 13:28:13 | Сообщение # 346 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
Как развлечь себя в общественном месте:
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с аптекарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основнойДобавлено (02/02/2015, 13:28:13)
---------------------------------------------
- Товарищ Сталин там экстрасенс пришёл, говорит будущее знает.
- Расстрелять. Мошенник это не экстрасенс. Знал бы будущее не пришёл.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 31.01.2015, 21:31:08 | Сообщение # 347 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя все
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему продал-таки надувную бабу!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 29.01.2015, 14:00:49 | Сообщение # 348 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
-Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься.
Но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал:
-Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом.
Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил:
-Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.
-Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 28.01.2015, 12:50:51 | Сообщение # 349 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Флейтист рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами...
в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет...
в саксофон - 5 тысяч золотых монет...
а в этот инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками...
в большой барабан влезло 10 тысяч марок...
в саксофон - 5 тысяч марок...
а в этот инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то на юбилее одного генерала в ресторане... и так не понравилась генералу наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы...
и большой барабан не влез барабанщику...
и саксофон не влез саксофонисту...
а этот инструмент по самый си-бемоль...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Судья:
- Ну три месяца, не меньше.
Чиновник:
- Да месяцев пять.
Таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да очень уж фирма крупная.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 25.01.2015, 21:36:33 | Сообщение # 350 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете.
Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться!
Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность
из выпускников ВУЗа:
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: - О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: - О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: - Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 24.01.2015, 16:13:40 | Сообщение # 351 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
ZimA, 
Приходит мальчик из детского садика и спрашивает:
-Мама, а что такое Пи.
Мама отвечает:
-Ну ты еще маленький, а вот пойдешь в школу, будешь учить математику, это такое интересное число особенное, а кстати где ты это услыхал?
-А нам Мариванна в садике стихотворение читала: "И днем и ночью кот ученый все ходит ПОЦ и Пи кругом.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе!
Родители в недоумении:
- Чей джип?
- Мой. Я его купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Конечно! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и спрашивает:
- Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей. Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник продали?
- Да.Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 21.01.2015, 14:02:20 | Сообщение # 352 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из кармана бутылку водки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 21.01.2015, 13:50:41 | Сообщение # 353 | Тема: LG LPC-LM340
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 21.01.2015, 13:04:25 | Сообщение # 354 | Тема: Pioneer AVH-P3400DVD
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 20.01.2015, 12:43:16 | Сообщение # 355 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 17.01.2015, 12:57:49 | Сообщение # 356 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделёность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат.
Hедоумение. Востоpженный шепоток:
-"Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следует то, что в общежитии трахать надо по кpугу.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------
Физику и математику ставится задача: написать алгоритм кипячения воды в чайнике на газовой плите.
Ответ одинаковый у обоих: Налить воду, зажечь огонь, поставить на него чайник и ждать.
Теперь усложним задачу: в чайнике уже есть вода.
Физик: зажечь огонь, поставить на него чайник и ждать.
Математик: вылить воду, задача сводиться к предыдущей.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 16.01.2015, 19:00:40 | Сообщение # 357 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учёные физической лаборатории N-го госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 12.01.2015, 17:24:50 | Сообщение # 358 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев.
Это стало очевидно после подсчета миллисекунд,
за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
-----------------------------------
Идут две блондинки по лесу за елкой.
Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 12.01.2015, 12:18:07 | Сообщение # 360 | Тема: про кофе
|
|
Участники
|
Серж66, попробуйте "Московская кофейня на паяхъ" , в Украине это кофе есть, достойное внимания.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Я при варке кофе добавляю корицу и немного чёрного молотого перца, но всё это дело вкуса.
Зарегистрировано всего