|
Результаты поиска
| | |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 19.04.2015, 13:32:58 | Сообщение # 317 | Тема: Prology DVS-2130
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 18.04.2015, 15:48:30 | Сообщение # 318 | Тема: Prology DVS-2130
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 14.04.2015, 13:34:27 | Сообщение # 320 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
pincet, MASTERSTARIY, 
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Кто говорил, что это экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Так, с травой надо завязывать. Х.ня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый но интересный.
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гена пользуется дезодорантом Ахе Эффект, а Саша простым Hugo Boss.
При этом, красивые девушки "липнут" одинаково к обоим...
Думаете может, что "не видно разницы" или "одинаковый эффект"?
Ошибаетесь! Все банальнее:
Гена и Саша – миллионеры!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Если не хотите попасть на прием к психиатру, то не рекомендуется, на
приеме у проктолога, напевать:
- Как прекрасен этот мир – посмотри!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Рота, смирно. Равнение на публичный дом.
Командование поставило нам задачу: ликвидировать этот очаг разврата!
Товарищи бойцы, смирно! Слушай мою команду:
В лобковую атаку, шаго-ом марш!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 14.04.2015, 12:53:32 | Сообщение # 321 | Тема: HYUNDAI H-CMD7084
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 08.04.2015, 21:09:39 | Сообщение # 322 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
RIJIK,
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться трипп-ом?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился,
а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
- Это элементарно, американцам никто не поверил.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 07.04.2015, 17:40:22 | Сообщение # 323 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя,
"Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом,
шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя.
Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник: нельзя.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте,
значит, квартира освободится еще не скоро
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом!
Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 02.04.2015, 13:15:58 | Сообщение # 324 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
MASTERSTARIY,
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 29.03.2015, 22:39:55 | Сообщение # 325 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье.
И то только потому, что сегодня пятница.
--------------------------------------------------------------------------------
Сектор Газа.
Cидят в окопе два еврея:
- Простите, вы на следующей атаке выходитe?
- Нет. Я через одну.
----------------------------------------------------------------------------------
Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга
работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - кто из них негр?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 26.03.2015, 15:52:11 | Сообщение # 327 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров - пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами,американцы прозвали этот самолёт "Русский Медведь"), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал 'открой бомболюк' (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить - он показал команду 'садись!'.
Наши переспросили:
- 'садиться?!'.
- 'Yes!'
- 'на авианосец?!'
- 'Yes!'
- 'Ок' - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку:
Но как они пошли на посадку:.. Снизили высоту и скорость: Выдвинули все свои закрылки и прикрылки:. Задрали нос:. Даже выпустили шасси!!!
Как американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 24.03.2015, 22:29:29 | Сообщение # 328 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит
человеческий интеллект.
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь?
- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать.
Не забывайте, ведь это будет – разум.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
----------------------------------------------------------------------------------------
Наблюдение.
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не
только ножом, но и штопором.
----------------------------------------------------------------------------------------
За что отвечает директор рынка?
За базар.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 22.03.2015, 19:30:04 | Сообщение # 329 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Andriiko,
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами, летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 21.03.2015, 21:00:11 | Сообщение # 330 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Как-то Альберт Энштейн написал на доске в классе:
"Вы все придурки вааще и я нарочно на вас положил", за что был жестоко избит одноклассниками.
После этого Энштейн стал гораздо осторожней и написал общую и
специальную теории относительности.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи -
сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
САДИСТСКО – СУИЦИДАЛЬНОЕ СМС от Билайн
Билайн предоставил новую услугу. Когда деньги на счету уменьшаются до определенного уровня вам приходит СМС
"На вашем счету 15 рублей. ВАШИ ВОЗМОЖНОСТИ ПРИ НУЛЕ.
И так хреново становится на душе от этой новости, особенно когда в этот момент дела не ладятся или не стоит.
Это сродни печально известному объявлению на дверях -"Выхода нет".
А ведь всего то пропущено одно слово "возможности СВЯЗИ"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Уже заказал. В хозяйстве как говорится пригодится. 
Зарегистрировано всего