|
Результаты поиска
| | |
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 19.05.2015, 15:28:10 | Сообщение # 302 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
---------------------------------------------------------------------------------
-Девушка, а какие вы книжки любите?
- Книжки? Раскраски что ли?
-------------------------------------------------
- Что общего у пьяницы и летчика?
- Штопор!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 17.05.2015, 21:11:03 | Сообщение # 303 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Во дворе:
- Молодые люди, почему вы сидите на спинке лавочки и ставите на сиденье
грязные ноги? После вас на эту лавочку сядут другие люди и испачкают,
извините, свой зад!
- Нет, это вы извините! Мы так сидим, потому что другие люди уже
испачкали это сиденье своим грязным задом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам хер сосать".......
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят в деревне у колодца две моложавые вдовы. Одна жалуется: "Нет здоровья-то,
не-е-ет. И руки-то болят, и ноги не ходят, а уж как сердце ноет! А голова
по утрам раскалывается, и под ребром чего-то колет..."
Вторая: "Брось, Степанида, кому ты травишь! Вся деревня знает, что от тебя
вчера Мишка под утро ушел, а сегодня Петька в 4 утра огородами с твоего сеновала
выбирался, а третьего дня Сеньку видели, как он с вечера к тебе крался. Чем же
это ты с ними больная такая занимаисси!?"
Первая: "Вот люди-то, вот люди! Оди-и-и-н только орган здоровый и остался, так
и то позавидовали!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 15.05.2015, 21:30:46 | Сообщение # 304 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он «Москва - Куала Лумпур- Сингапур – Дубаи – Москва». Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии) в Москву – пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов (из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала Лумпуре толпа на А-310, и всем в Москву.
Трали-вали, командир корабля и экипаж приветствуют вас…Кино про спасательные жилеты и т.д. посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж: «Уважаемые дамы и господа! командир корабля и экипаж приветствуют вас…». Кино про жилеты и пр. еще 7 часов до Дубаи. В Дубаи – опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел – сделали все, что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели…
А тут третий по счету экипаж опять: «Уважаемые дамы и господа! командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!» На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: «Ну уж хрен! Это МЫ вас приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!»
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем, летайте самолетами Аэрофлота!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 08.05.2015, 22:43:05 | Сообщение # 306 | Тема: планшет Assistant AP-100
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 08.05.2015, 10:28:44 | Сообщение # 307 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
kolya-zerber49, NOA22, 
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут у вас врач, который до жопы?
А ей в ответ:
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....
--------------------------------------------------------------------------------------------
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Удивительно, но факт.
В рунете встречаются люди, ищущие в Яндексе по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).
Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 07.05.2015, 16:53:41 | Сообщение # 308 | Тема: планшет Assistant AP-100 | Отредактировал: htof - Пятница, 08.05.2015, 22:43:18
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 07.05.2015, 12:27:30 | Сообщение # 309 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Утро. Сижу на унитазе. Резко дергается ручка двери в туалет.
- Здесь я, - сообщаю страждущему.
- Хорошо тебе, - отвечает кто-то, часто переступая с ноги на ногу.
- Сейчас пущу, - обнадеживаю я, и уточняю - книжку дочитаю и пущу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 04.05.2015, 10:24:22 | Сообщение # 310 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
ZimA,
Продолжение на тему банка, фразочки из жизни
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Звонок в кредитный отдел (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Девушка а вы в кредит даете?
Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
Звонок в банк:
-Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 03.05.2015, 20:17:22 | Сообщение # 311 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Как сдают эказамены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Нет.
- Может здесь?
- Нет.
- Ну запарил, на, ищи сам!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-..., -апчхи!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 30.04.2015, 17:19:52 | Сообщение # 312 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
" Вонявки" в переводе с чешского духи,
"чёрствые потравины " - свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:
" Доконали тварь! "
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган
"Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись
" Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А ещё жилой дом - "барак ",
носки - "поноски",
привет подружка - " ахой перделка"......
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 27.04.2015, 12:13:44 | Сообщение # 313 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
ZimA, pincet,
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка".
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 24.04.2015, 21:12:25 | Сообщение # 314 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Разговор в баре группы американских дедушек:
-"У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!"
-"Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!"
-"А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!"
-"А у меня давление скачет!"
-"Даа! Старость - не радость!"
-"Да ладно вам, хорошо хоть машину можем ещё водить!"
------------------------------------------------------------------------------------
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 19.04.2015, 16:30:59 | Сообщение # 315 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
ZimA, 
Мужик пошёл на охоту. Идёт не спеша, тишина вокруг, красота, душа отдыхает.
Слышет в далеке выстрелы, шум, гам. Пошёл мужик на шум.
Подходит, а в лесу "конкретные пацаны" отдыхают, палят во всё что движется.
Увидали они мужика и спрашивают хороший он охотник или нет. Мужик пожал плечами.
Ребята говорят если он в слепую определит убитого зверя может его забирать себе да ещё 100г за правильный ответ.
Мужичёк подумал да согласился.
Засовывает руку в мешок:
- Фазан, убит из охотничего ружья ИЖ, дробь 16.
Заяц, убит из карабина Сайга......
Так мало по малу вся дичь перекочевала в мешок мужика, да ещё за каждый ответ по соточке.
Не помня как, попал мужик домой.
Просыпается, на печке всё парится, жарится, шкварчит. Но жена злая не довольная. У мужика вопрос:
- Что не так?
-Да всё нормально, дичи много молодец, кормилец. Только ночь спать не давал.
Всё хватал меня между ног и кричал "Ёжик, зарублен топором"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего