|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Вторник, 17.03.2015, 16:41:12 | Сообщение # 331 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
Аэродром, моросит дождь.
Руководитель полётов дает команду аэродромщикам обкосить траву вокруг фонарей на рулёжке (летчикам плохо видно направление при рулении).
Аэродромщик берет классическую косу, надевает плащнакидку с капюшоном и идет выполнять указание.
Через некоторое время на рулёжку выруливает Ан-26 с пассажирами, аэродромщик в плаще с капюшоном отходит от рулёжки метров на 20, кладет косу на плечо и приветливо машет рукой пилотам.
Экипаж и пассажиры в оцепенении приникли к иллюминаторам...
Доклад командира руководителю полетами:
-СКАЖИТЕ ЭТОМУ ПРИДУРКУ, ПУСТЬ ХОТЯ БЫ КОСУ ОПУСТИТ !!! У МЕНЯ СЕЙЧАС ПАССАЖИРЫ ПОВЫПРЫГИВАЮТ ...
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 15.03.2015, 22:01:33 | Сообщение # 333 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики.
Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!"
А теперь говорят: "Приходите завтра!"
------------------------------------------------------------------------------
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
----------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется
палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 13.03.2015, 21:44:04 | Сообщение # 334 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили весь рядовой состав.
Командир говорит:
-Да я в своем полку знаю все! Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого носки.
Снимает - действительно.
-У этого - портянки
Точно, так и есть. Еще несколько назвал - в точку.
Следующим пунктом проверки было знание устава.
Проверяющий задает вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает - все на "Отлично".
В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же!
Проверяющий в шоке, говорит командиру:
-Ну не верю я, что все так как вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл.
Командир:
-Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок, на другую - портянку.
С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет, кто не знает - левую.
А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила, одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана.
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 09.03.2015, 20:02:31 | Сообщение # 337 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Разговор двух блондинок:
-Иду смотрю лежит сто долларов. Думала что нашла, нагибаюсь поднять,а нет чувствую зарабатываю.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Блин, ну кто на день рождения принёс семечки...... Водку так и не открыли.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 01.03.2015, 13:55:12 | Сообщение # 338 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: htof - Воскресенье, 01.03.2015, 13:55:54
|
|
Участники
|
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой.
Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Петька и Чапаев убегают от белых.
Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряетв бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
-Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из водыи говорит:
-Да вот эту соломинку охота пожевать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 26.02.2015, 15:13:40 | Сообщение # 339 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
--------------------------------------------------------------------------------
В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 22.02.2015, 21:57:47 | Сообщение # 340 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мой зад?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 18.02.2015, 19:12:25 | Сообщение # 341 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новые трубы в туалет 150$ по МастерКард
Новый кафель в туалет 340$ по МастерКард
Навесной потолок и освещение в туалет 230$ по МастерКард
Новый унитаз в туалет 185$ по МастерКард
Новая дверь в туалет 270$ по МастерКард...
А веть всего-то кран потек.
Теперь есть куда сходить, а нечем...
---------------------------------------------------------------------------
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 14.02.2015, 20:22:20 | Сообщение # 342 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
---------------------------------------------------------------------------------------
Нет никакого равноправия полов:
Выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным,
а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?".Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.
Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь,
а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
-ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
-Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
-Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну,
чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене.
Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 13.02.2015, 12:30:02 | Сообщение # 343 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи".
Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации бывшего СССР разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей сп***дить. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 05.02.2015, 11:12:25 | Сообщение # 345 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Признание в любви программиста
Я Вас люблю, клянусь RESET'ом,
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего