|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Пятница, 09.01.2015, 13:33:13 | Сообщение # 361 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до
тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас
хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня,
и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую
работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому
пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это
девочка, то она хочет её назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы
взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты её не
встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 04.01.2015, 19:45:37 | Сообщение # 362 | Тема: LG HLT-55W
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 04.01.2015, 18:51:18 | Сообщение # 363 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Умер богатый дядька.
В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников.
Ждут оглашения завещания.
Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 03.01.2015, 16:50:30 | Сообщение # 364 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Цитата lopvlad (  ) Это тот снег который вы ещё не докидали на Колыме 
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте!
---------------------------------------
Стоит мужик голый, к нему подходит слон и спрашивает удивленно:
-А как ты таким маленьким ешь?
----------------------------------------------------------------------------------------
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой.
Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе.
В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 29.12.2014, 21:31:30 | Сообщение # 365 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел
алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает...... и он таки сделает!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------
Идёт блондинка по рынку и видит, как старый еврей продаёт косточки от яблок. Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- Я вас умоляю, купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий
хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля!
Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния" -
стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 26.12.2014, 22:11:14 | Сообщение # 366 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! Г.......АААААААА....Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ
СПОНСОР!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все-таки женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как мир вопросы, задаваемые супругами:
-"Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?", сильная половина так и не нашла универсальных ответов
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 24.12.2014, 23:03:38 | Сообщение # 367 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 23.12.2014, 11:05:32 | Сообщение # 368 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Просто убила реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 20:25:15 | Сообщение # 369 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Война. Передовая. Утро. Туман. Шепотом:
- Василий, это ты?
- Я.
- Ты потише! Тут немцы прорвались!
- Я, Я...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Доктор - пациенту:
- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Доктор выбегает в коридор - пациент мертв.
- Сестра! - кричит доктор. - Быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны развернуть его так, как если бы он входил в кабинет, а не выходил и из него.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: ""Ты выйдешь за меня замуж?"" А та долго крутила носом и из вредности ответила: ""НЕТ!!!"" И принц жил долго и счатливо! Ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, играл в карты и в гольф, и пил много пива, и громко рыгал после обеда, и раскидывал носки по всему дворцу, и пел в душе, и не опускал крышку унитаза, и спал со всеми служанками, соседками и подружками сколько влезет… Конец.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -
Две блондинки в аэропорту. Одна у другой спрашивает:
- Блин, а как самолеты варуют они же такие большие?!
Другая:
- Ты дура, их в небе воруют, пока маленькие!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 20.12.2014, 17:32:32 | Сообщение # 370 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
ZimA, grizli110, 
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
- Чем отличается жена от любовницы?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
------------------------------------------------------------------------
Почтальон Печкин говорит:
-Это я раньше злой был потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать начну!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 04.12.2014, 19:21:45 | Сообщение # 371 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Двое охотников пошли на кабана.
На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу.
Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Ну и убирайтесь там сами, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там
порядок.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 03.12.2014, 19:22:43 | Сообщение # 372 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
pincet, Цитата pincet ( ) а моего - Кондрат... помру, наверное.... 
Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, МНОГО ДЕНЕГ. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В Караганде!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы - светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 03.12.2014, 14:02:02 | Сообщение # 373 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Лера! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, очень замкнутое пространство!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hовые русские пословицы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА....... МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА!!
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОCTЬ...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 01.12.2014, 22:18:17 | Сообщение # 374 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой, Где седые люди,
На реал махнув рукой, Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть В брежневское детство?
Где нарушен их покой? Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою:
"База данных КГБ - Вот что это такое!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 27.11.2014, 21:03:49 | Сообщение # 375 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего