|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Среда, 22.10.2014, 22:40:04 | Сообщение # 391 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 20.10.2014, 21:30:47 | Сообщение # 392 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Цитата arhiavtomat (  ) СМЕШАЛ КОНЬЯК
arhiavtomat 
Объявление в роддоме:
« К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии».
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы.
Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки!..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две акулы.
Одна спрашивает:
-"Ты как на человека охотишься?".
-"Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру".
-"А нельзя начинать сразу с маленького круга?"
-"Можно. Но тогда придется его с говном есть".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену.
Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, еще дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть
"уделом" сильных...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 20.10.2014, 11:12:06 | Сообщение # 393 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
ZimA про Ленинград 
pincet,RIJIK 
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...
он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
-Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
-Не "был", а "бывал". Это скелет женщины...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 17.10.2014, 12:46:43 | Сообщение # 394 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 16.10.2014, 18:35:03 | Сообщение # 395 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 12.10.2014, 21:30:17 | Сообщение # 396 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
Ради мира в семье он не стал поднимать шума.
Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего.
В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижy впервые в жизни.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 10.10.2014, 13:18:02 | Сообщение # 397 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Блондинка у гинеколога:
- Доктор! Со мной происходят странные вещи!!! Я
не знаю откуда у меня в вагине появляются
почтовые марки из Костарики? Я уже насобирала
целый альбом .....
- Милая моя! - объясняет врач после осмотра
- Это не марки! Это наклейки с бананов
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Петро сватается до Гали. Девушка ответила отказом. Грусный Петро пришёл домой.
Мать не долго думая берёт детину за руку и ведёт назад к Гале.
В доме их встретила мать девушки. Завязался спор, одна кричит как твоя дочь могла отказать такому хлопцу.
У второй своя правда, дочь кросавица, пусть сама решает. В розгаре спора мать Петра кричит:
- Снимай штаны сынок.
- Мамо...???
После уговоров матери Петро снимает штаны. Обе женщины замолчали на полуслове:
- ОГО...
- Вот и я говорю ОГО-ГО. А ваша Галя балованая
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два кума.
- Кум, а что это у вас по ночам свет в хате горит?
- Да что вы кум, все в Европе, ЭТИМ!!!! занимаются при свете.
Через какое-то время опять встречаются кумовья.
- Кум, я смотрю и вы свет не выключаете? Ну как?
- Кум, класс!!! Всё видно, сиски ВО, жоп... ВО, а детям какая забава....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 09.10.2014, 13:19:23 | Сообщение # 398 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Идет урок Коммунизма. Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то кому показывать? А если есть - то зачем портить отношения
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь ...
- А пьешь, куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не здохну.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Среда, 08.10.2014, 00:21:14 | Сообщение # 400 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Купили дед с бабкой приёмник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошёл.
- Дед, а чего-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
одной строкой:
Уйди, а то нечаянно отдамся...
***
Я девственность дарила лишь достойным...
***
Вы были девушкой?.. Простите, не заметил...
***
Вы не маньяк?.. Тогда какого хрена?!..
***
Сейчас не всякую хорошим удивишь...
***
Я замужем давно, вы не стесняйтесь!..
***
О, сколько дам я поимел!?.. Глазами...
***
Я вас любил, вы что, не ощутили?..
***
Отдаться вам?.. А сколько вы дадите?..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 05.10.2014, 20:50:36 | Сообщение # 401 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка,
демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу,
затем снял штаны и ответил:
- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Женская молитва перед вечеринкой:
-Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви!
(во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков! Аминь
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 02.10.2014, 12:43:27 | Сообщение # 402 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 02.10.2014, 12:36:52 | Сообщение # 403 | Тема: Toyota Navi JA-5810
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 01.10.2014, 16:31:18 | Сообщение # 404 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку -он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали,
что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку,
а девочки насадить иголку на нитку,
забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами.
Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В мединституте на лекции. Профессор говорит студентке:
- Тема нашей лекции орган любви. Принесете макет в аудиторию.
Студентка приносит профессору макеты половых органов.
Профессор молча созерцает их и говорит со вздохом:
- А в наше время это было сердце.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 30.09.2014, 12:57:36 | Сообщение # 405 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Как весело провести Новый Год:
"Медведь пришёл".
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола.
Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек.
Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
"Бурый медведь пришёл!"
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:
"Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят:
"Бурый медведь ушёл!". Мало кто видел уход бурого медведя.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего