|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Четверг, 19.06.2014, 21:22:24 | Сообщение # 436 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
Приехал как-то новый русский покупать машину.
Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может
ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху
въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- *б вашу мать, кто глаза открыл?
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 13.06.2014, 22:33:23 | Сообщение # 437 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
------------------------------------------------------------------------------------
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
- А никакой - что там не мужик, что там не мужик.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 12.06.2014, 20:15:52 | Сообщение # 438 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Хорошо-то как Маша!
- Я не Маша, я Му-Му...
Вот тут-то Герасим и онемел!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 10.06.2014, 22:05:31 | Сообщение # 439 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Еврейское местечко.
Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу.
К нему подходит богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь
ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ГИБД-шник тормозит красный кабриолет.
За рулем шикарная блондинка.
ГИБД-шник:
- Вы проехали на красный, Ваши права!
Блондинка:
(в недоумении) - А что это такое?
ГИБД-шник:
(с неменьшим недоумением) - Ну, это такая карточка с фотографией.
Блондинка:
- Ах, да..., минуточку, где-то видела в сумочке...
Долго роется и передает найденные права.
ГИБД-шник:
- И тех.паспорт поищите!
Блондинка:
- А это что такое???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке...
В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник.
Отойдя в сторонку первый ГИБД-шник принимает сообщение.
Второй ГИБД-шник:
- Петрович! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Первый ГИБД-шник:
- Да я уже с ним разбираюсь, а что такое?
Второй ГИБД-шник:
- Слушай, положи свой ч@ен на капот!
Первый ГИБД-шник:
- Зачем?
Второй ГИБД-шник:
- Положи, не пожалеешь!!!
Первый ГИБД-шник возвращается к блондинке, расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Блондинка:
(возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь???
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 10.06.2014, 21:48:56 | Сообщение # 440 | Тема: двигатель CCM03-030R1-260-3
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 09.06.2014, 21:42:48 | Сообщение # 441 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в один бадельчик, где его постоянно обслуживала Лена.
Один раз ожидая когда Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя:
- Это чей такой хорошенький клиент?
- Ленин.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------
А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужика, но нету.
б) Мужик есть, но не хочется.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мяса поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 07.06.2014, 21:40:16 | Сообщение # 442 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Цитата ivan11z (  ) Возьму в одноклассники?
ivan11z, Да не вопрос. 
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана.
В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана.
Она читает ее и падает в обморок.
Там написано:
"Прибыл на место. Пекло страшное".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 04.06.2014, 21:49:14 | Сообщение # 443 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Цитата ZimA ( ) Я тут с вечера крокодила выпустил в воду покормиться...
ZimA,
Идёт лекция в институте.
Открывается дверь входит студент.
Весь взъерошенный, неопрятный, запыхавшийся.
Профессор:
- Иванов, что за вид, почему опаздываем?
Студент:
- Извините профессор, всю ночь картошку жарил, проспал.
Профессор:
-Ну, нечего, сам был студентом понимаю, садись.
Лекция продолжается.
Через пару минут открывается дверь входит студентка,
вид похлеще чем у предыдущего опаздавшего, вся растрёпанная взъерошенная.
Профессор:
-Картошкина, а ты где была....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 03.06.2014, 22:27:56 | Сообщение # 444 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
------------------------------------------------------------------------------------
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" всегда находятся на одном кубике.
Так, на всякий случай.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доктор, мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол.
- Вот Вам таблетки, выпьете и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?Сегодня у них финал.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Планы на будущее, не соответствующие финансовым, умственным или физическим возможностям, называются мечтами...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------
-"Больной, Вы пьете? Что именно пьете?"
- "Доктор догадайтесь: название из двух животных - КОНЬ-ЯК"
- "И много пьете?"
- "А вы поменяйте животных местами..."
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 01.06.2014, 22:00:37 | Сообщение # 446 | Тема: LG DC488DX | Отредактировал: htof - Вторник, 03.06.2014, 22:14:26
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 31.05.2014, 22:28:02 | Сообщение # 448 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Американец и русский попадают в ад.
Главный чёрт говорит:
-Мужики, у нас тут два ада один американский, второй русский, кому куда выбирайте сами.
Американец:
-Я американец значит иду в американский ад.
Русский:
-Ну значит я в русский, а в чём разница?
Чёрт:
-В американском аду надо каждый день съедать ведро дерьма, а русском два ведра.
Ну делать нечего,сказано сделано. Разошлись, встречаются через год.
Русский:
-Ну как там в вашем американском аду?
Американец:
-Да неплохо.С утра съедаешь положенное ведро дерьма и целый день свободен.
А как у вас в вашем русском аду?
Русский:
- Да всё как обычно, то дерьма нет, то вёдра не подвезли.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 27.05.2014, 22:05:40 | Сообщение # 449 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Когда люди встречаются в России говорят "Здравствуйте" - желают здоровья,
на Востоке говорят "Салам алейкум", что означает- мир вашему дому.
Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" - ад?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщины - как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!Добавлено (27/05/2014, 22:05:40)
---------------------------------------------
Одесса. Маршрутка. По радио идёт какая то викторина.
Диктор:
- Какой город в Украине состоит из двух слов.
Без первого слова нельзя жить, а второе слово означает спокойствие?
Все в маршрутке начинают усердно думать....
Диктор:
-Правильный ответ- ЖитоМир!
И тут в полной тишине раздаётся голос старой одесситки:
-Тю. А я думала Херсон!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 22.05.2014, 22:11:11 | Сообщение # 450 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: htof - Пятница, 23.05.2014, 21:20:59
|
|
Участники
|
Открыл одну книгу с кулинарными рецептами,
прочитав первые слова смеялся до слёз:
-""Если у вас одно яйцо - это не беда,не расстраивайтесь..."
----------------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается Америка 1957 и 2014 годов
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2014 - Полная эвакуация школ , приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию.
Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
----------------------------
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
- 1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
- 2014 -Кто-то вызывает полицию, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Об0 получают срок в детской колонии и исключены из школы.
-------------------------------
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
> 1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
> 2014 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
-------------------------------
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
> 1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2014 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
---------------------------------------
Педро проваливает экзамен по английскому
-1957- Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
- 2014 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявлеие расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщеком, поскольку не знает английского.
---------------------------------
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает её в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы .
1957 - Муравьи погибают
2014 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец 4жонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.
-----------------------------------------
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове .
> 1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
> 2014 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего