|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Среда, 19.03.2014, 21:09:05 | Сообщение # 481 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла в ПОПУ;
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В "ЖОПУ" -в железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 16.03.2014, 21:09:03 | Сообщение # 482 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Во времена СССР
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков.
В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе ''мамку'',
и предлагают ей возглавить новое учреждение.
Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки.
Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тетя Песя ложись и выполняй план?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 13.03.2014, 20:55:02 | Сообщение # 483 | Тема: INSIDER DMX-6200G
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 12.03.2014, 23:21:43 | Сообщение # 484 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Парламентская Ассамблея Совета Европы осудила Декларацию Независимости США как незаконный и нелегитимный документ,
противоречащий законам Британской империи и посягающий на её территориальную целостность.
Если Декларация не будет отменена, против североамериканских штатов будут предприняты жёсткие санкции.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------
- Петрович! Ты же всем орал что патриот!
Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину.
А так - одним немцем скоро меньше станет!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 10.03.2014, 23:09:21 | Сообщение # 486 | Тема: Видеорегистратор GLOBEX HQS-205B шасси V005C-V6-main | Отредактировал: htof - Вторник, 11.03.2014, 20:31:50
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 10.03.2014, 22:38:48 | Сообщение # 487 | Тема: INSIDER DMX-6200G | Отредактировал: htof - Четверг, 13.03.2014, 20:57:01
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 09.03.2014, 15:21:23 | Сообщение # 489 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
***
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 07.03.2014, 22:20:33 | Сообщение # 490 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
***
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
***
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 04.03.2014, 23:21:11 | Сообщение # 491 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 01.03.2014, 22:17:39 | Сообщение # 492 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 09.02.2014, 21:06:37 | Сообщение # 493 | Тема: VIDEOVOX PAV-1525T | Отредактировал: htof - Воскресенье, 09.02.2014, 22:07:43
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 08.02.2014, 23:04:41 | Сообщение # 494 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: htof - Суббота, 08.02.2014, 23:06:39
|
|
Участники
|
Отец сыну-подростку:
- Запомни,сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...
В одной из школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответствующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории: очень упорные и очень сильные.
Два мужика в деревне.
- Как твоя корова?
- Не жалуюсь. 50 литров в день дает.
- Сколько?! Чем кормишь?
- Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково.
- Это как?
- Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?
На Волыни застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова диспетчера и слышит:
- Якщо вы бажаете розмовляты украйинською мовою, натыснить 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал, нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалыку, в лифти застряв?
Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов без голов. Один удивлённо спрашивает другого:
- Мыкола, що цэ такэ?
- Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчо пэрэкласты...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 06.02.2014, 21:32:19 | Сообщение # 495 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего