|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Суббота, 22.03.2014, 21:32:55 | Сообщение # 481 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
pincet, 
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 20.03.2014, 21:38:02 | Сообщение # 482 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
---------------------------------------------------------------
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
-Милочка, я не знаю что Вам посоветует муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 19.03.2014, 21:09:05 | Сообщение # 483 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла в ПОПУ;
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В "ЖОПУ" -в железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 16.03.2014, 21:09:03 | Сообщение # 484 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Во времена СССР
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков.
В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе ''мамку'',
и предлагают ей возглавить новое учреждение.
Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки.
Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тетя Песя ложись и выполняй план?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 13.03.2014, 20:55:02 | Сообщение # 485 | Тема: INSIDER DMX-6200G
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 12.03.2014, 23:21:43 | Сообщение # 486 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Парламентская Ассамблея Совета Европы осудила Декларацию Независимости США как незаконный и нелегитимный документ,
противоречащий законам Британской империи и посягающий на её территориальную целостность.
Если Декларация не будет отменена, против североамериканских штатов будут предприняты жёсткие санкции.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------
- Петрович! Ты же всем орал что патриот!
Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину.
А так - одним немцем скоро меньше станет!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 10.03.2014, 23:09:21 | Сообщение # 488 | Тема: Видеорегистратор GLOBEX HQS-205B шасси V005C-V6-main | Отредактировал: htof - Вторник, 11.03.2014, 20:31:50
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 10.03.2014, 22:38:48 | Сообщение # 489 | Тема: INSIDER DMX-6200G | Отредактировал: htof - Четверг, 13.03.2014, 20:57:01
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 10.03.2014, 21:53:02 | Сообщение # 490 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
ИЗ ВОПРОСОВ АРМЯНСКОМУ РАДИО
- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.
- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего
графика потенции.
- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... постриги..."
- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.
-Самое трудное в "ничегонеделании" - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 09.03.2014, 15:21:23 | Сообщение # 491 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
***
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 07.03.2014, 22:20:33 | Сообщение # 492 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
***
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
***
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 04.03.2014, 23:21:11 | Сообщение # 493 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 01.03.2014, 22:17:39 | Сообщение # 494 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 09.02.2014, 21:06:37 | Сообщение # 495 | Тема: VIDEOVOX PAV-1525T | Отредактировал: htof - Воскресенье, 09.02.2014, 22:07:43
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего