|
Результаты поиска
| |
|
htof
|
Дата: Четверг, 14.11.2013, 22:14:37 | Сообщение # 526 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
Из реального.
Семья из трёх человек, папа, мама и дочурка 4-х лет едут на машине в роддом, где лежит сестра мамы. Между мамой и дочкой происходит диалог :
- Мам, а у тёти Светы ребёночек будет?
- Да, Машенька...
- А где он у неё сейчас?
- В животике...
- А вот мне бабушка говорила, что если сосать грязные пальчики, то в животике червячки появятся (и далее логичный вопрос), а что нужно сосать, чтоб в животике ребёнок появился?
Папа был вынужден тормазнуть у обочины и выпал из машины...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Приходит девушка к геникологу и плачет:
-Доктор, понимаете, у меня скоро свадьба, а жених думает, что я еще девственица! спасите меня, сделайте что-нибудь!
-Хорошо,-сказал докор,-ложитесь, сейчас все исправим.
Прошла неделя.
В кабинет к доктору залетает довольная девушка с цветами и конфетами.
-Доктор, спасибо огромное! Не поверите, столько крови было!!!
-Это хорошо, а теперь ложитесь, я лезвие достану...
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 12.11.2013, 23:16:41 | Сообщение # 527 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 10.11.2013, 19:38:04 | Сообщение # 528 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 09.11.2013, 22:52:19 | Сообщение # 529 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Из объявления в газете:
"Продаю вибратор 1998 г. вып. Пробег 24 000 км. Цвет розовый. Все навороты, резина шипованная, автомат, одна хозяйка, без пробега по России."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит:"Сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели."
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 07.11.2013, 21:53:45 | Сообщение # 530 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
ZimA, 
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали..
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 06.11.2013, 23:08:16 | Сообщение # 531 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Ну, как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... фиговые в этом году грибы какие-то...
--------------------------------------------------------------------------------------
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
-------------------------------------------------------------------------------------
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 05.11.2013, 21:24:37 | Сообщение # 532 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка? А вот вижу значит звёздочка равна Й.
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 03.11.2013, 20:23:16 | Сообщение # 533 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 01.11.2013, 23:10:44 | Сообщение # 534 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 31.10.2013, 22:06:00 | Сообщение # 535 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.
------------------------------------------------------------------------------
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 31.10.2013, 21:56:50 | Сообщение # 536 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
В мастерской:
- Товарищ мастер у меня проигрователь, а вы можете сделать выигрователь.
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 30.10.2013, 23:53:02 | Сообщение # 537 | Тема: м/ц SAMSUNG MX-E630/RU | Отредактировал: htof - Понедельник, 18.11.2013, 23:09:13
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 29.10.2013, 21:31:04 | Сообщение # 538 | Тема: Приколы ремонта
|
|
Участники
|
В DVD сдох мотор, владельцы в крышке сделали дырку что бы с толкача заводить.
Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 28.10.2013, 23:26:54 | Сообщение # 539 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
1956 год. Китайский Генштаб разрабатывает план нападения на СССР. Выступает министр сухопутных войск:
- "Сначала мелкими группами по 2-3 миллиона человек незаметно пересекаем границу".
Министр бронетанковых войск:
- "Затем посылаем танки!".
Главком:
-"Как, все танки сразу?"
Министр:
- "Нет, сначала пустим первые два танка, затем оставшийся третий".
Министр авиации:
- "А у нас вообще летчик заболел."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
Ту-154 стоит на взлётной полосе, готовится к взлёту.За ним к предварительному подтягивается Ил-86. В этот момент Ту-154 прогазовывается, и с его двигателя вырывается факел...
Диалог командира Ил-86 с диспетчером:
Ил-86: Диспетчер, борт 86ххх на предварительном, бла-бла-бла.
Диспетчер: борт 86ххх, Диспечер, принял, ждите на предварительном
Ил-86: Диспетчер, борт 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впереди идущего из правого двигателя
Диспетчер: борт 86ххх, информацию принял
Командир Ту-154 запрашивает разрешение на взлёт.
Ту-154: Диспетчер, борт ххх, на исполнительном, к взлету готов
Диспетчер:борт ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ - У ВАС ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 25.10.2013, 22:30:41 | Сообщение # 540 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего