|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 02.09.2014, 17:48:36 | Сообщение # 2251
|
Участники
|
— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 02.09.2014, 18:33:14 | Сообщение # 2252
|
|
Участники
|
– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Среда, 03.09.2014, 09:03:05 | Сообщение # 2254
|
Участники
|
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай трахнемся как враги...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Среда, 03.09.2014, 09:04:11 | Сообщение # 2255
|
|
Участники
|
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу ...
- Какого Колю?! . .
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Суббота, 06.09.2014, 08:57:10 | Сообщение # 2256
|
|
Участники
|
- Выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- Эдуардовна!!!))))))))
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Суббота, 06.09.2014, 08:59:43 | Сообщение # 2257
|
|
Участники
|
Грузин на банкете произносит тост: - Я С МОИМ ЖЕНОЙ 25
ЛЕТ ЖИВУ... Cосед рядом поправляет: -Не с "моим", а с "моей".. - А
С ТВОЕЙ 24...))))))
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Суббота, 06.09.2014, 09:00:27 | Сообщение # 2258
|
|
Участники
|
Гинеколог поставил бабке спираль , та встает с кресла ,одевается и спрашивает: - Доктор ,а КОЛГОН мне по сколько пить? Доктор в шоке: - Какой КОЛГОН?:-)
Бабка: - Ну что бы на спиральке накипи не было..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Суббота, 06.09.2014, 09:01:10 | Сообщение # 2259
|
|
Участники
|
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Понедельник, 08.09.2014, 21:00:56 | Сообщение # 2260
|
Участники
|
Муж возвращается домой ночью в драбадан пьяный, пытается нащупать выключатель на стене в спальне. Жена, лежа в постели, решила помочь мужу и подкорректировать его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи: - Доню, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 09.09.2014, 17:03:51 | Сообщение # 2261
|
|
Участники
|
- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Вторник, 09.09.2014, 19:50:36 | Сообщение # 2262
|
|
Участники
|
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка, а невролог когда принимает? - Дураков принимает по средам. - А умных когда?)))
|
|
| -->
|
|
|
|
|
RIJIK
|
Дата: Среда, 10.09.2014, 19:39:52 | Сообщение # 2263
|
Участники
|
Малыш и Карлсон ( многа букафф .......но понравилось  )
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Четверг, 11.09.2014, 09:32:09 | Сообщение # 2264
|
|
Участники
|
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Четверг, 11.09.2014, 09:38:54 | Сообщение # 2265
|
|
Участники
|
БАБКА ГОВОРИТ ДЕДУ : ПОХОЖЕ У НАС БУДУТ ДЕТИ...!!! САМО СОБОЙ !!! СЕГОДНЯ ЖЕ ПЕНСИЯ...!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего