|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 21.08.2014, 18:21:22 | Сообщение # 2237 | Отредактировал: =Юрий= - Четверг, 21.08.2014, 18:41:52
|
Участники
|
Если призывают верить, значит, надеяться не на что.
На молодёжном форуме:
- Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
- А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..
- Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
- Ну, так они же из жопы растут.
- Но у меня-то не воняют!?
- А ты руки свои понюхай!
Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче.
Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут пять и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты три и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке выпить. Она выпила, бегает, бегает, никак не вырубается.
Ну, тут мужик её просит:
- Ну, спи же, мышка, я же проиграл...
Мышка отвечает:
- Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!
Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!
В прессе прошло сообщение, что 17 августа у Рамзана Кадырова пропал дорогой телефон.
Сейчас угнанный телефон Кадырова в неприметном гараже перекрашивается, перебивается его ID, меняется симка.
После чего телефон перегонят в Москву и толкнут на Савеловском рынке...
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Совещание в Белом доме:
- Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
- А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
- Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер!
- Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
| |
|
|
zotac
|
Дата: Четверг, 21.08.2014, 22:49:45 | Сообщение # 2240
|
Участники
|
<Вернулся домой с работы пораньше, гляжу жена с кем-то в койке кувыркается. Вот сразу почуял недоброе... ломанулся к холодильнику... И точно! Нет поллитры! >
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Пятница, 22.08.2014, 08:35:51 | Сообщение # 2241
|
Old rocker
|
На улице страшная жара. Переполненный автобус с нереботающим кондиционером и вдруг кто-то из пассажиров страшно портит воздух!!! У народа слезятся глаза, люди в ярости: "Кто пернул? Где этот гад? Мы его на куски порвем!" Встает интеллигентный мужик и говорит: "Я экстрасенс и сейчас точно определю кто пернул! Но мне нужна нитка длиною с автобус". Пассажиры где-то достают нитку. Мужик: "Растяните нитку по салону от заднего кресла до передних и возьмитесь руками за нитку!! Народ все делает как говорит экстрасенс. Мужик: "Ну что все взялись?" Пассажиры хором: "Все-е-еее!." Мужик: "А тот кто пернул - тоже взялся?" Одинокий голос : "Да."
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
grizli110
|
Дата: Пятница, 22.08.2014, 13:01:22 | Сообщение # 2243
|
Участники
|
Муж звонит жене: - Ты где? - Я в норе. - Где, где? - Ну, в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Страшней всего-когда,ты умер..... уже и успокоился,.... а доктор-как п-зданёт, тебя током... И всё!... И снова к восьми на работу, бл-дь!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Paganel
|
Дата: Пятница, 22.08.2014, 19:17:18 | Сообщение # 2244
|
Крыс отмороженный
|
Цитата zotac (  ) Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться более 700 американцев, в том числе 19 полицейских.  . В Москве - хрен бы кто внимание обратил (ну - выпил человек лишнего)...
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Понедельник, 25.08.2014, 22:17:38 | Сообщение # 2247
|
Участники
|
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, мам, пока только в угол ставят!
Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.
*****
Инновации в России идут полным ходом. График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн.
*****
Мальвина совместила приятное с поленом.
*****
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
grizli110
|
Дата: Вторник, 02.09.2014, 15:05:32 | Сообщение # 2250
|
|
Участники
|
Экзамен в театральном. -Девушка,изобразите что-нибудь эротичное с обломом в конце. Та не задумываясь -Аа... Ааа... ААА... АААА... АА-АПЧХИ!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего