|
Любимые анекдоты
| |
|
pincet
|
Дата: Понедельник, 20.10.2014, 10:46:24 | Сообщение # 2416
|
Мотоциклист
|
понравилось:
вся электронная техника работает на дыме! как только дым выходит наружу - техника перестаёт работать....
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
vini
|
Дата: Понедельник, 20.10.2014, 10:51:20 | Сообщение # 2417
|
Модераторы
|
2030 год... На финско- китайской границе все спокойно
COS5020, Цитата COS5020 (  ) Советско-китайская граница (итар-тасс)
Сегодня в 5:00 была нарушена гос граница.Численность вооружённых китайских войск перешедших гос границу превышало 100000.
Интервенты открыли огонь по нашей заставе.Мирно пашущий трактор открыл ответный огонь из всех орудий.Враг бежал с большими потерямит
И еще небольшая интерпретация...
Сообщение ТАСС
" Сегодня на советско-китайской границе китайская артиллерийская батарея обстреляла мирно пашущий советский трактор. Ответным огнем он уничтожил всю батарею.. В связи с участившимися событиями принято решение о поставке на границу поставить комбайны "НИВА" с вертикальным взлетом"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
radiomaster
|
Дата: Понедельник, 20.10.2014, 11:04:52 | Сообщение # 2418
|
Участники
|
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
*****
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 20.10.2014, 11:12:06 | Сообщение # 2419
|
Участники
|
ZimA про Ленинград 
pincet,RIJIK 
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...
он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
-Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
-Не "был", а "бывал". Это скелет женщины...
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Понедельник, 20.10.2014, 20:49:38 | Сообщение # 2422
|
Участники
|
ВЧЕРА СМЕШАЛ КОНЬЯК
"НАПОЛЕОН"..... С КОНЬЯКОМ
"КУТУЗОВ"...... УТРОМ ОЩУТИЛ ВСЮ
ТЯЖЕСТЬ ВОЙНЫ 1812 ГОДА............
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Понедельник, 20.10.2014, 20:50:14 | Сообщение # 2423
|
|
Участники
|
— Слышала,- у моего Мойши инсульт?!
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Слава Богу успел направо перебросить...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Понедельник, 20.10.2014, 20:50:41 | Сообщение # 2424
|
|
Участники
|
- Фира, вы что, сегодня без лифчика???????????
- А как вы догадались??????
- Ой, я вас умоляю.. У вас ни одной морщинки на лице!!!!!!!!!!!!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 20.10.2014, 21:30:47 | Сообщение # 2425
|
|
Участники
|
Цитата arhiavtomat ( ) СМЕШАЛ КОНЬЯК
arhiavtomat 
Объявление в роддоме:
« К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии».
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы.
Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки!..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две акулы.
Одна спрашивает:
-"Ты как на человека охотишься?".
-"Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру".
-"А нельзя начинать сразу с маленького круга?"
-"Можно. Но тогда придется его с говном есть".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену.
Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, еще дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть
"уделом" сильных...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pers
|
Дата: Понедельник, 20.10.2014, 21:36:48 | Сообщение # 2426
|
Участники
|
- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Член, говорю, соснуть не желаете?
Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
|
|
| -->
|
|
|
|
|
gena60
|
Дата: Понедельник, 20.10.2014, 23:37:48 | Сообщение # 2427
|
Участники
|
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
Заходит жена в кухню и видит своего мужа с мухобойкой.
- Что ты делаешь?
- Охочусь на мух.
- Ну и как? убил?
- Да. 3 самца и 2 самки.
Заинтригованная жена спрашивает:
- А как ты отличил где самцы, а где самки?
- 3 сидели на бутылке пива, а 2 на телефоне
Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими
духами пахнет?
- От тебя вообще 10 лет
пахнет женскими духами, я
тебе хоть слово сказал?
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
– Иван Иванович, я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
– А давай на эту ночь притворимся, что мы женаты!
– Ой, конечно, давайте!
– Тогда лезь сама за своим одеялом!
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
radiomaster
|
Дата: Вторник, 21.10.2014, 00:27:10 | Сообщение # 2428
|
|
Участники
|
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Вторник, 21.10.2014, 09:19:24 | Сообщение # 2429
|
Участники
|
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а.., рацпредложение не можете придумать?! - Да-а.., ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!!.... ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего