2030 год... На финско- китайской границе все спокойно
COS5020,
ЦитатаCOS5020 ()
Советско-китайская граница (итар-тасс) Сегодня в 5:00 была нарушена гос граница.Численность вооружённых китайских войск перешедших гос границу превышало 100000. Интервенты открыли огонь по нашей заставе.Мирно пашущий трактор открыл ответный огонь из всех орудий.Враг бежал с большими потерямит
И еще небольшая интерпретация... Сообщение ТАСС " Сегодня на советско-китайской границе китайская артиллерийская батарея обстреляла мирно пашущий советский трактор. Ответным огнем он уничтожил всю батарею.. В связи с участившимися событиями принято решение о поставке на границу поставить комбайны "НИВА" с вертикальным взлетом"
ZimA про Ленинград pincet,RIJIK Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: -Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член... Профессор его поправляет: -Не "был", а "бывал". Это скелет женщины...
arhiavtomat Объявление в роддоме: « К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии». -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр... Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки!.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: -"Ты как на человека охотишься?". -"Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". -"А нельзя начинать сразу с маленького круга?" -"Можно. Но тогда придется его с говном есть". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков". -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену. Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, еще дальше.... Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет: "Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть "уделом" сильных...
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
Заходит жена в кухню и видит своего мужа с мухобойкой. - Что ты делаешь? - Охочусь на мух. - Ну и как? убил? - Да. 3 самца и 2 самки. Заинтригованная жена спрашивает: - А как ты отличил где самцы, а где самки? - 3 сидели на бутылке пива, а 2 на телефоне
Ну и где ты был? - Пил с друзьями. - А почему женскими духами пахнет? - От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его: – Иван Иванович, я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло? – А давай на эту ночь притворимся, что мы женаты! – Ой, конечно, давайте! – Тогда лезь сама за своим одеялом!
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а.., рацпредложение не можете придумать?! - Да-а.., ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!!.... ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ.
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего